Aнекдоты

[GnoM]

<ASCHE_0> Я мега будильник сделал =)
<ASCHE_0> Чтобы его отключить, надо зайти из-под рута, показать список процессов, найти в процессах cron, убить его и только потом найти и убить плэйер
<Hank> А баги у него есть?
<ASCHE_0> Да =( Можно тупо отключить колонки =(

[GnoM]

16:14 Lynx: *немного мыслей вслух*
16:14 Lynx: Вот посмотри, как оно получается...
16:15 Lynx: Журналисты говорят "Я в школе всегда лучше всех писал сочинения"
16:15 Lynx: Врачи говорят "У меня по биологии всегда была пятерка"
16:16 Lynx: А что говорят программеры, сис.админы и прочая IT'нечисть?
16:16 Lynx: Правильно!
16:16 Lynx: "Я в школе был самым большим рас****яем!"

[михалы4]

4ИСТО СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ:Едет почти пустой Автобус в Приозерное.Один мужик встал в проход между сиденьями автобуса. Вдруг автобус резко затормозил и мужик упал плошмя на живот. Он встал, оттряхнулся и говорит: Блин, я чуть не упал!!)))

[михалы4]

Отец шлет сыну телеграмму:
-Как прошел экзамен?Срочно сообщи!
-Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.Просят повторить осенью...

Соберите 15 крышэчек из-под Кока-Колы, 12 обёрток из-под шоколада, 17 фантиков, 11 пачек сигарет, 14 использованых гондонов, и,.. наконец-таки, НАВЕДИТЕ ПОРЯДОК В КВАРТИРЕ!!!

[1/2]

Альпы. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь. `....б**дь,.....всё равно , лучше чем работать...

[Leon159]

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.