Aнекдоты

[Dr_Bactory]

Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "Х..".
Я ему предложил внизу подписать "Сам х.." и открыть, таким образом, новый форум.


)))))))))))

[Jessy]

В одной стране проходил конкурс среди мужчин, главным условием которого было умение сказать о том, что вам надо по-маленькому, не обронив ни слова на эту тему,на первом свидании. Победила фраза: "Мадам,я сейчас встречусь со своим другом,с которым познакомлю вас позже"

[Milissa]

- Куда девается аист после того, как принесёт ребёнка?
- Обратно в штаны.



Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан... Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан
- Да ты что, с ума сошёл?
- Ну плюнь!
- Тьфу
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери, и говорит:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается!

[Otto Carius]

Из сообщения ИТАР ТАСС

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью,стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

*************************************************

Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан,потому что, их больше, а во-вторых, пойиать их легче.

*************************************************

В кишеневском детском саду "Букет Молдавии" воспитатели не уследили за детьмя на прогулке, и те за час в песочниче построили коттедж и сауну...

*************************************************

Милиционер подходит к палатке с шаурмой и спрашивает продавца:
-Скажи,твоя шаурма вчера мяукала или гавкала ?
-Нэт, дакумэнты правэряла.

[Dr_Bactory]

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...


Объявление в автосалоне:
"Новогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".


Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...



Диалог в аське:
Она:
- Как работается???
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!

После большого бодуна давление поднялось до 750 мм. рвотного столба.


По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

[Dr_Bactory]

Паралельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки!


- А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-о-оот...


Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону

А вот вчера в в местном супере питерские скинхеды избили булку черного хлеба.


- Стой, мерзавец! Ты обеспечил мою ночь! Ты обесточил мою печь! Ты обесчестил мою дочь! Ты озадачил мою речь!

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!!!".

Моисей: "Стой мой народ! У меня Мегафон берёт!"

[Milissa]

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Моряки шли и пели: " А волны бились аборт коробля..."



- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - cпрашивает учительница.
- Я думаю,- отвечает Вовочка,- что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.



- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь стоит козёл? Обложи его матами"
- Ну и что?
- Я и обложил...

[Dr_Bactory]

Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован прошлой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.


Семейные войны.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...


Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же, как этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать.

новый порно-фильм Фёдора Бондарчука "9-ый рот"

Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера…

Восьмиклассник Миша - будущий психолог.
Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел...

Раскрыт секрет плодотворного творчества Дарьи Донцовой.
Причина не в писательском таланте, а в редком заболевании правой руки.

Родители в шоке!
Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений.

А вот тут к нам приходит девуашка на работу устраиваться->> секретаршей.
Её спрашивают:
- Печатать умеете?
- Да.
- Сколько символов в минуту?
- 2000.
Кадровик в шоке.
А девушка в сторону тихо так добавляет: - Правда, такая ерунда получается!

[matrix]

у всех есть родные и дети...
у лошадки, у коровки, у кошечки, у собачки, у бабочки...
вот только у карандашина нету...
так как у него на кончике резинка

[Alekcey]

"Лучше синица в руках, чем утка под кроватью".