Aнекдоты

[Primula]

• в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в Говне
  
• Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
  
  
• Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
  
• Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
  
• Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
  
  
• Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.
  
  
  
• Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
  
  
• Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик
  
  
  
• Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
  
• Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
  
  
• "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
  
  
• Мужик заходит в аптеку и говорит:
  — Мне нужен один ......!
  Провизор в подсобку:
  — Коля, тебя!
  
• Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
  
  
• Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
  
  
• Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
  
  
• Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

[Primula]

• Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
  
• Чтобы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
  
• Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
  
• Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
  
• На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
  
• Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
  
• В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
  
  
• на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком
  
  
• Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
  
• В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.
  
• Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».
  
• На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне
  
• В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
  
• Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.

[Primula]

• Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
  
• — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
  — Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
  
• Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
  
• Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
  
• — Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
  — Я задержу их, ничего!
  
• У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.
  
• На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
  
• Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
  
• Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить

[Weston]

Анегдоты про Соunter-Strike 1.6

1) Штирлиц настолько устал от жизни, и ее суеты, что решил покончить самоубийством, прописав в консоли "kill" ...
2) Штирлиц настолько умело мог пользоваться снайперкой AWP, что мог завалить чела, потратив всего одну обойму...
3) Бежит 5 ламерЗов теров на дасте в тунель. Бегут, бегут... ОП ! Fire in the hole ! Остановились ослепленные и начали... БАХ - БАХ - БАХ, ТАРАХ - ТАРАХ. Контрик, не врубленный в чем дело и зачем теры так усердно стреляют, закинул в туннель HE... Fire in the hole ! БУУУМ... Counter - Terrorists Wins !
4) Штирлиц шёл по тёмному переулку. За ним увязались два вооружённых эссесовца. Они и не знали, что любимой игрой у Штирлица был Counter-Strike!!!
5) Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на первую ступеньку, толпа вытолкнула его обратно. "Tried to connect but server was full!" - подумал геймер...
6) Поехал геймер как-то на троллейбусе без билета. Ну как полагается контроллёр с проверкой появился. "Kick player #1" - подумал контр. Сидя на асфальте и почёсывая всё ещё болевший зад геймер думал: "Kicked out from server"!

[silent kill]

::Сясенька:
Ты смотри я тебя убью. Я же самка

Lexx
=-O ты меня выипешь и съешь?

.::Сясенька:
нет конечно. Я ж как самка удава, ем раз в неделю

Lexx
ну может тогда хотя бы выипешь?

[PLasTic]

В женский монастырь приезжает батюшка чтоб сестрам отпустить грехи, и ставит со святой водой кателок, и говорит.
-Подходите сетра, расказываете кто грешил.
Подходит первая сестра и говорит:
- Я пальчиком трогала пенис.
Батюшка:
- Помочи пальчик и все грехи тебе отпустятся.
Вторая сестра:
- Я, батюшка, в руке его держала.
Батюшка:
-Ну помочи руку в котелке и все грехи тебе все отпустятся.
Тут смотрят из толпы сестра одна всех распихивая выкрикивает:
-Батюшка, дай я рот прополоскаю пока она ж%пу не помыла.

[PLasTic]

Ползет крокодил по пустыне, хочет пить ужасно. Встречает слона и ему, мол, где вода, пить хочу? Слон говорит, не знаю, пойду у брата спрошу. Через некоторое время возвращаются два слона и говорят крокодилу:
— Мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе п#3д&лей…"


Не скучайте =)

[Medved]

Iceman: кажется, я сегодня не выспался xxx: Ты каждое утро это говоришь Iceman: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

[Messiah]

Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!?
0ни намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает
и перчатки готовы!
Второй:
- Вау! Круто! Представляю как они делают презервативы...!?
---
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.
---
Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
---
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
---
Не пойму, почему на той штуке в поезде написано «стоп-кран», а не «стоп-поезд»?!
---

[itpuls]

идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел!