◊ | |
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум |
27.09.2008, 12:43 | #1421 |
Местный
Регистрация: 25.06.2008
Адрес: Camp Now
Сообщений: 699
Вы сказали Спасибо: 589
Поблагодарили 399 раз(а) в 242 сообщениях
|
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
__________________
|
27.09.2008, 14:02 | #1422 |
Местный
Регистрация: 25.06.2008
Адрес: Camp Now
Сообщений: 699
Вы сказали Спасибо: 589
Поблагодарили 399 раз(а) в 242 сообщениях
|
Чем отличается обнаженная женщина от голой? Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают.
Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы. Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 2 миллиарда человек. Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены
__________________
|
27.09.2008, 18:05 | #1423 |
Местный
Регистрация: 25.06.2008
Адрес: Camp Now
Сообщений: 699
Вы сказали Спасибо: 589
Поблагодарили 399 раз(а) в 242 сообщениях
|
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны
__________________
|
27.09.2008, 18:11 | #1424 |
Местный
Регистрация: 25.06.2008
Адрес: Camp Now
Сообщений: 699
Вы сказали Спасибо: 589
Поблагодарили 399 раз(а) в 242 сообщениях
|
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет! Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу: - Пожалуйста, пришли мне братика! Санта-Клаус отвечает: - Малыш, а пришли мне свою маму сначала... Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок. Далее диалог: Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Б (в недоумении) - это как? М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. М - Вот видите, сразу поумнели. Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
__________________
|
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо fc Shahtar за это полезное сообщение: |
28.09.2008, 16:18 | #1425 |
Местный
Регистрация: 25.06.2008
Адрес: Camp Now
Сообщений: 699
Вы сказали Спасибо: 589
Поблагодарили 399 раз(а) в 242 сообщениях
|
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут? - Катя! Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь: - А вторую? Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: "Отдадим парашют девушке!" Русский: "А х%й ей в рот!" Француз: "А успеем?!" В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка... Сантехник говорит: - Вот причина засорения. Девочка плачет: - Я не причина, не причина! Я ниже этажом писала. Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
__________________
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо fc Shahtar за это полезное сообщение: | FateMaster (29.09.2008), Strify (29.09.2008) |
29.09.2008, 21:59 | #1426 |
Местный
Регистрация: 25.06.2008
Адрес: Camp Now
Сообщений: 699
Вы сказали Спасибо: 589
Поблагодарили 399 раз(а) в 242 сообщениях
|
Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит: - Дывись, Голо***енко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ!
Жена - мужу: - Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять. - Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. - Слава богу, педофил проклятый. Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге. - Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ? Она подходит к зеркалу. - Не для тебя, дурака, красная ягодка росла. Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. - Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил! "Предсказываю судьбу по Ip". - Дяденька, можно вам ***у полизать? - Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык?? - Нет, я передумал.. Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно? Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень. Требуется продавец косметики, в овощной отдел, хлебного магазина.
__________________
|
Этот пользователь сказал Спасибо fc Shahtar за это полезное сообщение: | FateMaster (04.10.2008) |
29.09.2008, 22:02 | #1427 |
Местный
Регистрация: 25.06.2008
Адрес: Camp Now
Сообщений: 699
Вы сказали Спасибо: 589
Поблагодарили 399 раз(а) в 242 сообщениях
|
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал... Сидят двое: - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и? - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал... Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас! - Арифмометр! - Что - арифмометр?!! - Используйте против меня арифмометр!
__________________
|
Этот пользователь сказал Спасибо fc Shahtar за это полезное сообщение: | FateMaster (04.10.2008) |
01.10.2008, 00:55 | #1428 |
Местный
Регистрация: 25.06.2008
Адрес: Camp Now
Сообщений: 699
Вы сказали Спасибо: 589
Поблагодарили 399 раз(а) в 242 сообщениях
|
Анекдоты про Новых Русских
Проснулся новый русский очень рано, чуть ли не в 5 утра. Начал одевать на себя шикарную дубленку, новоую шапку, в карман положил новый сотовый телефон и взял ключи от нового 600 мерседеса. И намылился уже уходить, как жена спрашивает "Ты куда?". На что он ответил "Говорят: кто рано встает, тому бог дает!". И с этими словами удалился. Не успел он выйти на порог дома, как вдруг что-то его, как треснет. Очнулся он голый на снегу и подумал "Черт, кто-то раньше меня проснулся." -------------------------------------------------------------------------------- Из разговора новых русских: - Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! - Ну и чё? - Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают! -------------------------------------------------------------------------------- Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит: - Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был - так осетра на восемь метров вытащил! - Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то! - Говорю тебе, восемь метров! - Да ну, братан, не гони! Урежь осетра. - Восемь, ... буду! - Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - ..., лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю - блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожй на поляну - е-мое! Туристы гр....ые, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну автобус, "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!!! -------------------------------------------------------------------------------- Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку. Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка - Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню. - Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер-фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить. Согласилась рыбка. Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует. Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку. Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу: - Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл! -------------------------------------------------------------------------------- Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается. - Мужики! Что случилось? - Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в починку сдал...
__________________
|
01.10.2008, 00:56 | #1429 |
Местный
Регистрация: 25.06.2008
Адрес: Camp Now
Сообщений: 699
Вы сказали Спасибо: 589
Поблагодарили 399 раз(а) в 242 сообщениях
|
Анекдоты про охоту и рыбалку
Две подруги разговаривают. Одна: - Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет! - Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал... - Да нет, скорее - заплутился, заблудал! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак. - Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих насмерть загрызла. - Это ничего! - говорит второй. Вот у меня, настояший волкодав (и показывает свою маленькую комнатную собачку). - Какой же это волкодав? - спрашивает в недоумениии первый. - А ей волки давятся - овечает второй. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает: - Кого подстрелил? - Пару зайцев. А ты? - А я два десятка ежиков! - Зачем тебе ежики? - Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник. -------------------------------------------------------------------------------- Собрались два кренделя охотиться на медведя. Hачистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Му$ак ты, ВАСЯ!!! Он меня не е%^$ать несет, он жрать хочет!!! -------------------------------------------------------------------------------- Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак - рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал как НР зовет на помощь. - Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов если вы мне поможете! Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к НР. - Ну где моя сотня? - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща. - Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?
__________________
|
Этот пользователь сказал Спасибо fc Shahtar за это полезное сообщение: | FateMaster (04.10.2008) |
01.10.2008, 00:57 | #1430 |
Местный
Регистрация: 25.06.2008
Адрес: Camp Now
Сообщений: 699
Вы сказали Спасибо: 589
Поблагодарили 399 раз(а) в 242 сообщениях
|
Истории - подборка про Милицию
-------------------------------------------------------------------------------- Еду я тут как-то по одной улице. Тьма кромешная, фонари, как всегда, не горят. Я уверена, что движение на этой улице одностороннее. Ну, я и еду себе по левой полосе, потому как потом мне налево сворачивать. Вдруг - навстречу какой-то наглец едет, и главное, что делает, паразит - мигает мне еще, чтоб я, значит, с дороги у него убралась. Ну, думаю, щас получишь, - и делаю то, что обычно делаю при встрече с такими вот дорожными хулиганами: втапливаю педаль газа, врубаю дальний свет, перед самым носом у нахала резко сворачиваю вправо, показав ему на прощание любимый жест американских подростков. И тут с ужасом вижу боковым зрением, как у этой машины включаются мигалки, и что-то мне гавкают в мегафон. Я - дёру оттуда. Заворачиваю налево, а эти гады едут за мной и орут: "Машина такая-то, остановиться справа!!!". Я обреченно останавливаюсь, они тоже. Вылезает оттуда огроменный гаишник и подходит к моей машине. Я опускаю стекло и с места в карьер говорю ему возмущенно: - Вы что, совсем обалдели!!! Прямо в лоб мне ехали!!! Глаза у него вылезают на лоб, и он потрясенно переспрашивает: - Это Я вам в лоб ехал!!! - А потом начинает смеяться так, что у меня от вибрации машина дрыгается. В общем, как вы уже догадались, на этой улице не было одностороннего движения. Р.s. Он сказал, что давно его так никто не веселил, и отпустил меня, не взяв штрафа. И про хамский жест мой от смеха, наверное, забыл - к счастью для меня. Р. Р.s. А вообще-то я хороший водитель. И зрение у меня отличное. В темноте вот только слепну, как курица. -------------------------------------------------------------------------------- Из протокола судмедэкспертизы: "... удар был нанесен тупым и твердым предметом, возможно головой." -------------------------------------------------------------------------------- Навеяно историей от 19/11/2000 про ГАИшника. Но эта история про пожарного инспектора. Пришел как то ко мне на фирму пожарный инспектор, а мы тогда в офисе уже около полугода проработали, но у пожарников так и не зарегистрировались, значит заходит он в офис и с хитрым прищуром начинает все оглядывать, в списки какие то заглядывает, все двери открывает, улыбается так ехидно, ну вобщем как обычно... А потом и говорит типа: - Что же вы это работаете без нашего разрешения, ай-яй-яй. Будем закрывать!! (Последнее было сказано с явным намеком, что в принципе если подойти с пониманием к ситуации, то можно и не закрывать) и продолжает: - Пусть директор зайдет ко мне тогда-то и тогда-то, для оформления документов, и пусть захватит все учредительные документы, документы на аренду помещения и пр. (кто видел эти документы, тот знает какая это приличная стопочка) В назначенный день я зашел в магазин, купил там водочки хорошей, закусочки, сигареток неплохих (подарков короче накупил), прихожу к пожарнику этому в кабинет демонстративно ставлю позвякивающий пакет с подарками возле его стола, нууу чтоб создать ему рабочую атмосферу, даю ему пачку документов и жду вердикта. А он мне говорит: - У вас есть где-нибудь в документах пункт в котором сказано, что вы обязуетесь соблюдать все правила пожарной безопасности? Должно обязательно быть, без этого регистрация невозможна!!! - Есть где-то, смотрите сами, - говорю ему. Он начинает листать все документы, пачка медленно тает, а заветного пункта все нет, пачка стала совсем тоненькой, а заветного пункта все нет, уже парочка документов осталась, а заветного пункта все нет. Каждый из нас начинает мрачнеть, у каждого своя причина: я с тоской представляю как он мне откажет в регистрации, и заставит меня перерегистрировать устав или учредительный договор или аренду (кто проходил регистрацию тот знает), а он думает, что обломались ему сегодняшние подарки. В комнате нависает зловещая тишина мы сидим хмурые, зло поглядываем друг на друга и мысленно отпускаем отборные матюки в адрес оппонента, атмосфера накаляется, так как перед ним остался последний документ из трех листочков (договор аренды), я обреченно смотрю на него, а он на меня, он переворачивает предпоследнюю страничку и... О ЧУДО его лицо светлеет, появляется улыбка в 32 зуба и он радостно и возбужденно кричит(!!!) заметьте кричит: - ЕЕЕСТЬ, ЕСТЬ такой пункт!!! Начинается оживление, мы улыбаемся, шутим, каждый понимает, что его проблемы решены, мы уже вроде как с симпатией относимся друг к другу, "А он нормальный парень", - думаю я и минут за 5 оформляем все документы, я сваливаю, а он остается дегустировать подарки. Все довольны.
__________________
|
Здесь присутствуют: 35 (пользователей: 0 , гостей: 35) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|