Удомельский форум   ◊
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум

Вернуться   Удомельский форум > Разное > Анекдоты, приколы и развлечения
Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны
 
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 03.07.2008, 16:49   #1341
Leon159
Местный
 
Регистрация: 02.05.2006
Адрес: ...
Сообщений: 447
Вы сказали Спасибо: 183
Поблагодарили 672 раз(а) в 122 сообщениях
По умолчанию

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас
__________________
Удаление вмятин без покраски. 89109395193. Леонид.
Leon159 вне форума  
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо Leon159 за это полезное сообщение:
Cr@Cker (03.07.2008), DIA (06.08.2008), FateMaster (05.07.2008), Fedor (03.09.2008), Lord (03.07.2008), S.T.A.L.K.E.R. (05.08.2008), Svika (03.07.2008)
Старый 03.07.2008, 21:32   #1342
Le-o
Новичок
 
Аватар для Le-o
 
Регистрация: 16.02.2007
Сообщений: 14
Вы сказали Спасибо: 28
Поблагодарили 40 раз(а) в 7 сообщениях
По умолчанию

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?


- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...


Два алкаша спорят:
- На небе две луны!
- Нет, три!
- Давай спросим вон у того мужика! Мужик, сколько лун на небе?
Тот:
- А в каком ряду?


Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!


Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..


Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан....
Le-o вне форума  
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Le-o за это полезное сообщение:
FateMaster (05.07.2008), Fedor (03.09.2008), Ozzy (04.07.2008), romo (04.07.2008), Svika (06.07.2008)
Старый 03.07.2008, 21:36   #1343
Le-o
Новичок
 
Аватар для Le-o
 
Регистрация: 16.02.2007
Сообщений: 14
Вы сказали Спасибо: 28
Поблагодарили 40 раз(а) в 7 сообщениях
По умолчанию

Студенты приехали на практику в глухой богом забытый колхоз. Местные пригласили их на вечеринку- свою, колхозную. И вот, сидит один из студентов за столом, хлещет самогонку и видит, как его однокурсника, пьяного в пластилин, толпа колхозников понесла куда-то.
Спросил об этом у своих новых знакомых, те объясняют: понимаешь, мол женщин у нас в деревне нету совсем, вот и приходиться обходиться тем, чио есть- сейчас твоего друга отнесут в соседнюю комнату и отымеют по кругу!
Студент думает: надо тут осторожнее быть, да и отрубился, как сам не заметил... Очнулся: чувтвует- его куда-то несут. Он орёт:
-Не надо, не надо меня в соседнюю комнату!!!!
В ответ слышит:
-Да ладно, брат, не переживай ты так. Мы тебя уже обратно несём.


- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!


Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься ху@ней.


Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже...
Le-o вне форума  
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо Le-o за это полезное сообщение:
FateMaster (05.07.2008), fc Shahtar (24.07.2008), Ozzy (04.07.2008), romo (04.07.2008), Svika (06.07.2008)
Старый 03.07.2008, 21:40   #1344
Le-o
Новичок
 
Аватар для Le-o
 
Регистрация: 16.02.2007
Сообщений: 14
Вы сказали Спасибо: 28
Поблагодарили 40 раз(а) в 7 сообщениях
По умолчанию

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.


Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?..


- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. И по-большому, и по-маленькому.


Приходит мужик в магазин.
-Дайте мне, пожалуйста, веревку и мыло.
Продавец:
-Вы что, вешаться собрались?
-Нет, блин, помоюсь и на рыбалку!


Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас презервативы есть?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю… примерно такой… - говорит мужик, складывая большой и указательный пальцы в форме круга (на манер американского значка «ок»). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помошнице:
- Галя, какой?
Та также копируя ее знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый!
Le-o вне форума  
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Le-o за это полезное сообщение:
Ozzy (04.07.2008), romo (04.07.2008)
Старый 04.07.2008, 10:45   #1345
fix
Местный
 
Регистрация: 25.03.2008
Сообщений: 259
Вы сказали Спасибо: 361
Поблагодарили 283 раз(а) в 85 сообщениях
По умолчанию

- Пpедставляете, сегодня у меня был очень pеалистичный сон. Мне снилось, что я с Шаpон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда я пpоснулся, у меня на pуках еще оставался клей!
fix вне форума  
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо fix за это полезное сообщение:
romo (04.07.2008), Седой (10.08.2008)
Старый 04.07.2008, 11:21   #1346
Agregator
Местный
 
Аватар для Agregator
 
Регистрация: 27.03.2008
Адрес: Зона отчуждения...
Сообщений: 552
Вы сказали Спасибо: 71
Поблагодарили 676 раз(а) в 203 сообщениях
По умолчанию

Приходит мужик к врачу и говорит
-Доктор меня мучеет геморой ,что делать?
-Попробуйте свечи.
Пошёл мужик в аптеку,покупает там свечи.Приходит домой,и думает что с ними делать.Сел он за стол да начал их есть,горько,но целую пачку съел.Ничего не помогло,ещё хуже стало.
Пошёл ещё раз в аптеку,купил ещё две пачки.Домой свечки взял порезал,посолил,специями приправил.Всё таже гадость и ничего не помогает.
Пошёл в 3 раз.Аптекарша спрашивает
-Вы уже 3 раз сюда пришли и вам не помогло?Вы что их едите?
-Нет блин,в ...у пихаю!!!
Agregator вне форума  
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Agregator за это полезное сообщение:
FateMaster (05.07.2008), fc Shahtar (24.07.2008), romo (04.07.2008)
Старый 05.07.2008, 02:48   #1347
Солнышко
Местный
 
Аватар для Солнышко
 
Регистрация: 11.12.2007
Адрес: Удомля
Сообщений: 256
Вы сказали Спасибо: 64
Поблагодарили 200 раз(а) в 84 сообщениях
По умолчанию

Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)

Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)
__________________
Звезда по имени Солнце!!!!
Солнышко вне форума  
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Солнышко за это полезное сообщение:
-Fess- (09.07.2008), Lord (06.07.2008)
Старый 05.07.2008, 12:10   #1348
Agregator
Местный
 
Аватар для Agregator
 
Регистрация: 27.03.2008
Адрес: Зона отчуждения...
Сообщений: 552
Вы сказали Спасибо: 71
Поблагодарили 676 раз(а) в 203 сообщениях
По умолчанию

Идёт свадьба.Новобрачным дают советы как провести первую брачную ночь.Одни говорят ничего не надо делать,другие отыметь так чтобы на всю жизнь запомнила.Был там один старичок,которого все уважали,вот он дал совет
-Встань перед женой,и начни дрочить,чтобы она знала что и тебе без неё тоже будет хорошо!!!
Agregator вне форума  
Старый 05.07.2008, 15:04   #1349
Leon159
Местный
 
Регистрация: 02.05.2006
Адрес: ...
Сообщений: 447
Вы сказали Спасибо: 183
Поблагодарили 672 раз(а) в 122 сообщениях
По умолчанию

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза.

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором.

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят.

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию.

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому.

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам.

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют.

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете.

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете.

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собствен ным.

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует.

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим.

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих.

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу.

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени.

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес.

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.
__________________
Удаление вмятин без покраски. 89109395193. Леонид.
Leon159 вне форума  
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Leon159 за это полезное сообщение:
EriCsSoN (05.07.2008), FateMaster (05.07.2008), fc Shahtar (24.07.2008), ROCK LEE (05.07.2008)
Старый 05.07.2008, 17:50   #1350
Baben
Местный
 
Аватар для Baben
 
Регистрация: 27.05.2007
Адрес: Россия
Сообщений: 260
Вы сказали Спасибо: 98
Поблагодарили 131 раз(а) в 56 сообщениях
Сообщение

Общаються две девушки; одна говорит-
1 января прихожу домой.На ногах не держусь
по причине усталости и алкогольного опьянения.
Собрала глаза усилием воли в кучу.Нащупала кровать.
заснула.
Проспавшись,докладываю маме о празднике.Далее диалог:
-Полина, ну как погуляли?
-Отлично, мам.
-Наверное пили,да?
-Ну совсем чуть-чуть, мам.
Бокал шампанского всего.
-А почему тогда твои САПОГИ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ???
Baben вне форума  
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Baben за это полезное сообщение:
Leon159 (05.07.2008), romo (05.07.2008)
 


Здесь присутствуют: 44 (пользователей: 0 , гостей: 44)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 13:40. Часовой пояс GMT +3.


Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot