Aнекдоты

[Scorch]

Мужик купил попугая, дорогого, красивого, но вот проблема ругается много, и вот принёс он его домой и попугай начинает:
-Ты мужик ......., жена у тебя шлюха, дети дауны и пидорасы, тёща сука старая... и т.д-
Надоело это мужику, он взял и посадил попугая в холодильник. Сначала были крики, ругань, но через 10 минут всё стихло. Мужику стало интересно, он открывает холодильник, а попугай ему тихим голосом говорит:
-Извенити мня пожалуйста, вы хороший человек, жена у вас верная, дети умницы, тёща прелесть...
-Да ладно бывает, чё уж там- ответил мужик,а попугай ещё более тихим голосом спрашивает:
-Извините а можно узнать, а что вам курица сделала?-

[dmctto]

Жена будит утром мужа:
--Вставай, я уже тебе кашу сварила!
--Из чего?
--Из пельменей!
*********
--Дорогой, ты выносливый?
--Да.
--Вынеси мусор, пожалуйста.......
+++++++
--Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?
--Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.
--Чего?
--Ничего.
*********
--А помните голодные годы? Интернет по карточкам!

[Jek@]

А вы знаете почему у ментов пуговицы на мундире железные?

- Чтобы сопли не вытирали об рукава.

- А почему - блестящие???

- Все равно вытирают.

[Jek@]

Стоит гаишник под знаком 40 км.

Мимо едет запоp - скоpость 41 км.

Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.

- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.

- Hету денег у меня.

- Тогда забеpу пpава.

Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.

Вылазит Амбал:

- А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит.

Дедок - гаишнику:

- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

[Jek@]

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

[Primula]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах... надо, я за гитарой!"


Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.



Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, с*ка, едет!

[Primula]

-Васька,привет!Сколько лет,сколько зим...!
-Пошёл на ...,козёл!
-Сам-козёл. Забыл как я тебя три года назад из минтовки вытащил?
-....если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!


- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?"
Он: " Всего пару часов русский, а вас чёрных уже ненавижу... "