Сперма попала в глаз.

[милашка]

Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?

[милашка]

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?



RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47


Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать...Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.


RE: Сперма попала в глаз
Автор: Admin
Дата: 15 Авг 2006 18:14

Бугага!
Это каг жэ рейтенг прыгнул!
Долой раскрутку!
Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт поднялсо!

(с)

[Dr_Bactory]

Народ глумиццо просто великолепно)))))

[Sypherot]

Отжигают, красавчеги

[1/2]

С удовольствием прочитал!!! Это ж надо так!!!! Жаль топик этот удалили...

[милашка]

После оказания срочных врачебных консультаций Евгению (смотри ниже страшную историю о том, как сперма попала ему в глаз)мы заглянули на известный ресурс Доктор.ру - и пришли в ужас! Множество людей, чьи вопросы так и остались без ответа, взывают к нашим сердцам... И мы, как врачи, давшие клятву Плутократа, не смогли пройти мимо. Был созван Большой Консилиум из начинающих и уже известных публике светил медицины. Помогли, как сумели.

(все вопросы абсолютно реальны и взяты с www.doktor.ru Большой Консилиум от души желает их авторам скорейшего выздоровления)



ВОПРОС: Уважаемый Доктор! Можете ли вы заочно помочь человеку, у которого киберзависимость? Сначала я подсела на компьютерные игры, но doomеrом все же не стала, слезла сама. Тогда я была чайником, и могла только играть, а потом научилась обращаться с компьютером лучше и теперь целыми днями сижу в интернете, пишу и получаю письма, разыскиваю всякие новости и прочую интересную информацию. Боюсь стать чатером. Варианты "выбросить компьютер" или "уехать в тайгу" мне не подходят, потому что комп мне нужен для работы. Что же делать? Валентина.

Роман Борисович:
Только не в тайгу! Многие мои однокурсники, чтобы не стать думерами и чатерами, уехали не то, что в тайгу – в тундру! И стали там завзятыми чукчерами, что наверняка не устроит вас по санитарно-гигиеническим и компьютерно-сетевым условиям. Мой вам совет: коль уж интернет требует кем-то стать, превращайтесь в безобидного блоггера. И наплюйте на тот факт, что интеллект многих блоггеров много ниже, чем у рядового эскимосера.

Захар Соломонович:
Не слушайте Романа Борисовича! “Ты можешь хакером не быть, но чатером ты быть обязан!” – говорил мой папа, Соломон Самуилович, который скончался по-мужски, на женщине, занимаясь с ней виртуальным сексом на chat.mail.ru. Родные и близкие обнаружили его лежащим на Клаве. Клава, наша допотопная клава с залипшим пробелом, была забрызгана чем-то, о чем лучше спросить у Евгения, когда он в очередной раз выйдет из душа.

Афанасий Исаевич:
Валентина, уже несколько лет я наблюдаю крайне тяжелых аськеров, и сделал кое-какие небезынтересные выводы… В частности, многие говорят, будто эта болезнь заразна. Наглая ложь! Обо всем расскажу, стучитесь: ICQ 123456789.

ВОПРОС: По "большим праздникам", пару раз в год, на дискатеках, на вечеринках, я принимаю наркотики, такие как кокаин и экстази. Состояние эйфарии, энергия плещит через край, все проблемы забываются....... а на утро - словно выжатый лемон. Может ли это привести к каким-либо последствиям? Я же не чувствую никакой тяги к наркотикам!? От многих слышала, что к этим наркотикам привыкание, такое как к героину, не наступает. Правда ли это? Ольга.

Роман Борисович:
Дорогая Оленька! Один из грозных признаков необратимого привыкания к кокаину – это как раз отсутствие тяги к наркотикам. Это ненормально! Обычный человек желает испытать действие наркотических веществ хотя бы из любопытства, а у вас уже отсутствует это качество, свойственное человеческой природе. Потом пропадает интерес к жизни вообще, наступает апатия, уход из семьи, потеря работы и, как типичное следствие – гангрена обоих ног. Впрочем, не отчаивайтесь: летать можно и без нижних конечностей. Об этом говорит не только известный пример из школьной литературы, но и свидетельства других любителей хорошей травы.
P.S. Слово “лемон” у вас написано неправильно. Надо “мондорин”.

Захар Соломонович:
Вы, Роман Борисович, в корне неправы! Мой папа, царствие ему небесное, всегда писал ваш “мондорин” через букву “и” – опильсин.

Афанасий Исаевич:
Не превращайте лечебный форум в овощную базу! А вы, Оля, не слушайте старых дураков – просто чувствуйте себя, как выжатый цитрус, и все у вас будет хорошо.

ВОПРОС: Уважаемый доктор! Дело в том, что у меня такое чувство, как будто в горле что-то стоит. Я обратилась с этим вопросом к доктору Василенко здесь, он ответил, что это чисто нервное и называется глобус истерикус. Как от него избавиться побыстрей? Я практически не могу есть, сидеть, лежать (потому что боюсь). Большое спасибо. Елена.

Роман Борисович:
Дорогая Елена! Доктор Василенко абсолютно прав: наверняка еще в школе, дабы избежать ответа на невыученное домашнее задание по географии, вы проглотили единственный школьный глобус, и теперь у вас типичный истерикус – то есть муки совести: по вашей вине десятки детишек так никогда и не узнали, где находятся Соединенные Штаты, отчего не смогли вовремя эмигрировать из этой гр****ой страны. Стыдитесь! А единственное, что я могу для вас сделать – это определить положение, в котором наглядное учебное пособие застряло в вашем горле. Если при вдохе вы чувствуете легкий холодок – значит, глобус лежит вверх Антарктидой. Если жжение, то, соответственно – Африкой. Успехов!

Захар Соломонович:
Минутку, коллега! Вполне возможно, что “глобус истерикус” – всего лишь наукообразное обозначение популярной народной хвори, известной как “Колобок Психованный”. Возникает от жадности при поглощении халтурных чебуреков, выводится из организма довольно легко. Достаточно лишь супругам, один из которых страдает “колобком истерикусом”, хорошенько состариться, как ненормальный Колобок сам возжелает уйти от ненавистных деда и бабы. Мне еще в детстве об этом рассказывал папа, земля ему пухом.

Афанасий Исаевич:
Стоп-стоп-стоп! Вы, сверху, оба неправы. Как и доктор Василенко. Обратите внимание, что пациентка жалуется – в горле что-то СТОИТ!!! Таким образом, речь нужно вести, по крайней мере, о “глобусе эректикусе”. Да и о глобусе ли? Дорогая Елена, расскажите нашему консилиуму, когда у вас был последний случай орального секса и как себя чувствует ваш партнер. Это не он ли на третьей странице форума в непозволительно грубой форме жаловался, что “куда-то, ***, пропала эрекция после того, как дал в рот секретарше”? Не обнаружится ли пропажа в вашей любвеобильной гортани?

[милашка]

ВОПРОС:Здравствуйте, мой вопрос, наверное, покажется глупым, но проблема не даёт мне покоя… Лет 10 назад, будучи впечатлительным ребёнком, я читала книгу: заговоры сибирской целительницы, где в числе прочих заговоров было и короткое слово, произнеся которое можно якобы спастись от неминуемой опасности (когда целятся из пистолета или собираются нанести удар ножом). Я это слово запомнила, а потом забыла. И вот примерно год назад снова вспомнила… теперь оно временами всплывает и не даёт мне покоя… причём всплывает, когда мне ничего не угрожает, а например, когда любимый человек задевает случайно меня рукой. Анжела.

Роман Борисович:
Спасибо за деликатность, Анжела. Вы не решились назвать это короткое слово, но от нас, от врачей, тайн быть не должно. Тем более, что мы не дети и прекрасно понимаем – это слово “*уй”. В далекой Сибири этим чудодейственным словом действительно исцеляют многие болезни. “Болит почка? Не видит глаз? Отсохла нога? Ну и *уй с ним!” – говорят неунывающие сибиряки, и проблема на самом деле исчезает. Чтобы пить водку в лютые морозы, нога и на*уй не нужна.

Захар Соломонович:
Кстати, коллега, вспомните тот случай на охоте, когда вы так и не смогли попасть в добрейшего Афанасия Исаевича из вашего помпового Моссберга 12-го калибра. Раньше я полагал, что те досадные промахи – по пьяни или от неопытности. А теперь припоминаю, что после каждого неудачного выстрела он выкрикивал – “*уй!”, “Опять *уй!”… Права Анжела - работает словечко-то!

Афанасий Исаевич:
А мне кажется, господа, наша пациентка имеет в виду какое-то другое слово. До прихода в большую медицину я, как вы помните, служил в ОМОНе. И упомянутая вами словоформа употреблялась лишь командиром отряда – в ответ на просьбу о внеочередном отпуске или повышении в звании. Зато нас учили, что если в тебя целятся из пистолета или собираются нанести удар ножом, то надо хорошо поставленным голосом, громко и отчетливо, но в высшей степени вежливо произнести: “Суканах!! Милиция, бл*!!! Оружие на пол, руки за голову, лежать мордой в пол!” А потом ногами, ногами его, козла!… Уф-ф-ф… Так может, это слово “бля”?

ВОПРОС:Хотелось бы узнать, нормально ли - повышенный интерес к летней женской обуви? Меня сильно влечет к женщинам, одетым в туфли, невероятно возбуждают фантазии разговора с женщинами об этом. Не является ли такая тяга отклонением? Заранее благодарю за ответ. Петр.

Роман Борисович:
Петя, вы совершенно правы – это ненормально. Судя по сезону, сейчас время нездоровой тяги к резиновым сапогам, ботинкам на толстой подошве или хотя бы к старым добрым галошам. Эдакие, знаете ли, с красной плюшевой подкладочкой, блестящие… Эх… Пойду в душ.

Захар Соломонович:
А мне кажется, это вполне нормально. Обратите внимание на маленькую деталь: Петра влечет к женщинам, “одетым в туфли”. Меня вот в юности тоже… как вспомню…. когда на ней из одежды одни лишь туфли… Эй, вы там надолго-то душ не занимайте!

Афанасий Исаевич:
Я бы посоветовал Петру переключиться на валенки. Огромные, волосатые такие, из толстенного войлока! Туфли – суета, пару месяцев – и нет их. А валенок вечен. Кроме того, страсть к валенкам уходит корнями в глубину веков, когда за неимением дивчины молодой отрок по традиции ложился спать, крепко обняв мохнатый валенок любимого дедушки. Так прошло и мое детство… вот пишу вам, а глобус-то уже эректикус… Кто там последний в душ?

ВОПРОС:Я живу в г.Симферополе мне постояно вспоминается Фаенгольд Сергей и вся его семья. Сергей сильно заикаится т.к. в 1 месяц попал в автокатастрофу с родителями и ему зашивали голову. Теперь у него 2-е детей а у меня нет ни одного. Семья Фаенгольд всегда показывала мне свой шик, а по професии они изготовители ключей. Помогите мне не знать на этой планете семью Фаенгольд. Вика

Сигизмунд Альфредович:
Милочка, вас удручает бездетность? Ну так смелее – зашейте себе голову и, судя по опыту Сережи Фаенгольда, в скорости вы будете иметь парочку прекрасных малышей. Более того, в современных клиниках наряду с зашивкой головы за символическую доплату вам с радостью сделают и перепрошивку мозгов. И тогда вас перестанет душить жаба относительно семьи Фаенгольд. Вы вообще о них вспоминать не будете. Станете тихо нинавидеть каких-нибудь Зильберштейнов, Кернрейсфредеров или, на худой конец, Шуберватманов. А если не поскупитесь, то с легкостье перепрошьетесь на антипатию к Ивановым, Петровым и Сидоровым. Но при этом не забудьте сменить фамилию, скажем… На Фаенгольд… Ну и приготовьтесь, соответственно, к обострению внимания к своей персоне со стороны носителей названных имен.

Натан Яковлевич:
И из каких-таких соображений, Виктория, вы умозаключили, что Фаенгольд показывает вам свой ШИК? ШИК, скажу я вам, во так вот запросто не покажешь. Или вам есть с чем сравнивать? Нет. Весь ваш недуг от незнания. Приходите-ка, детка, ко мне на прием. Я продемонстрирую вам то, что волей провидения имею сам. И очень даже может быть, что ознакомившись с сим щедрым даром матушки природы, вы раз и навсегда убедитесь, что у Фаенгольда – не ШИК. У Фаенгольда – ТАК. Ну, быть может и не ПШИК, но и не АХ – за это я ручаюсь.

Самуил Карлович:
Досточтимый Натан Яковлевич, не будьте же чрезмерно самоуверенны. В конечном счете, в вопросах здоровья размеры ШИКА не имеют решающего значения. А вот на форму и вес ключей, как видим из адресованного нам обращения, имет смысл обратить самое пристальнейшее внимание. Похоже, Серж Фаенгольд не только изготавивает, но и виртуозно владеет разводным ключом. Согласитесь, развести девочку до подобного состояния без дополнительного инструментария нереально. Мой вам совет, Вики, обучитесь слесарному ремеслу по профилю резьбонарезки. При достаточном усердии вы сумеете свернуть ШИК любому ключнику левым-то винтом.


ВОПРОС. Примерно год назад мой друг заболел гонореей. По его славам тогда он лечился. Сейчас он живет у меня (мы оба студенты и у меня однокомнатная квартира). Несколько дней назад он сказал что у него опять начался болезнь. С утра у наружного отверстия мочеиспускательного канала можно найти капельку мутной жидкости. Такая ситуация что, я не могу его оставит у меня дома (хотя он мой друг), потому что не знаю что за болезнь. Но ему сказать в лицо тоже не легко. У меня два вопрос.
1. Насколько опасен этот гонорей?
2. Могу ли заразиться живя с ним в одном доме? У нас общая посуда, ванна, бритья и т.д. И иногда одеваем рубашки друг друга.
Огромное спасибо. С уважением Санжар.

Сигизмунд Альфредович:
Уважаемый, Санжар! Ваши беспокойства не лишены оснований. Но, имея общую посуду, ванну, бритья и даже рубашку, вы существенно не повышаете риск заражения. А что касается “и т.д…” Здесь бы я рекомендовал вам быть осмотрительней. Иметь общее т.д. может оказаться опасным. Да и друг с другом практиковать т.д. пока воздержитесь. Я понимаю, что исполнить эту рекомендацию вам будет непросто, но тут уж каждый кузнец своего здоровья. Выбирайте: или т.д. или мутное наружное отверстие.

Ашот Сейрамович:
Санжар, малчык мой! Как ты вырас, дарагой! Помнишь дядю Ашота, который овца лечил в твоем кишлак? Нэ помныш наверна. Ты тагда савсэм кароткий был. К овца скамейка подставлял, сам дастать нэ мог. Дядя Ашот памагал тэбе: скамейка двигал, авца дэржал. Вах, бекал авца громка! Шустрый малчык Санжар был.
Дядя Ашот сэйчас бальшой доктар стал. И ты вырас - джигит. Ганарей имеешь. Или скора заимеешь. Какой джигит без ганарей? Без ганарей тэбе нэ адын авца бе-е-е нэ скажет. А рубашка другу нэ давай. Бритья – давай, щетка зубной – давай, пасуда – давай, даже т.д. – давай. Дома нэ видна. А рубашка – нэ давай. Познакомишся с дэвушка, а она скажет: Вах! Я такой рубашка у друг Санжара видэл. Ай, стыдна будэт. И ганарей не поможет. Нада будет в кишлак возвращаться. Овца е… э-э-э-э пасти. Так что не давай рубашка. И тете Тамаре прэвет перэдай. И дяде Гиви. Пусть овца бэрегут. Бэрэги сэбя, генецвале!

Мартин Венерович Блюм:
Ах, шалун–пациент. Напугал до полусмерти. Хорошо обратился вовремя, проказник. Есть у меня дополнительные комплекты посуды, бритья и ванна. И рубашечку найдем веселенькой расцветочки. Приезжай, что уж там вокруг да около расхаживать. Капелька мутной жидкости… Ой уморил, жизнерадостный. Ха-ха-ха!

[|S|a|r||G|]

женько жалка

[милашка]

ВОПРОС. Наша хваленая медицина, даже платная, ничем не может мне помочь!.. Третий год маюсь по самым разным клиникам, исходила несчетное количество врачебных кабинетов, побывала у известных колдунов и ведуний - и все без толку... Меня гложет какая-то неясная болезнь, чувствую, что она во мне сидит, вот только где - не знаю (ни анализы, ни даже компьютерная томография почему-то ничего серьезного не показывают). Елена Петровна.

Сигизмунд Альфредович:
Мается, несчастная. А чем мается, коллеги? Дурью, ведь мается, бестолковая. На Ямал подавайтесь, душенька. Или в Тюмень. С вашим усердием, с которым вы хвори у себя ищите, нефть да газ в недрах искать нужно. И вам не скучно, и обществу прок.

Натан Яковлевич:
Что вы, коллега? Какая дурь? Здесь все очень серьезно. Нефтью и не пахнет. Газами – да. Отходят газы. Но не в тех количествах, чтобы соотнести с вероятностью промышленного использования. Тут копать глубже надо. Метра на полтора в глубину. В длину метра на два. Ну и в ширь метр - не больше. И туда ее, голубушку. И побыстрее. Ежели повременить, скольким она еще коллегам нашим, мозгов, простите, высушит? Случай-то наиопаснейший.

Ашот Сейрамович:
Елэна Пэтровна, дарагая! Нэ слушай их. Умные многа. Авца нэ раз нэ видел, а рэшают кто да как. Я кагда авца лэчил у меня тоже рэнген нэ был, тамогрф нэ был, градуснык и тот нэ был. А вижу – бальной авца. И авца видыт, что сам бальной весь. Я скамейка прыдвину, авца падержу и Санжарчыка позову. Авца покрычит нэмнога а патом как новый савсем. А другой раз Санжар и дайти нэ успевал. Авца как увидыт его, так сразу и забывал, что балной. Бежал так, как скакун арабский на скачка нэ бежыт. А пациент же он – как авца. К нэму падход правилный нужен. Я тэбе Елэна Пэтровна, фотографию Санжара прышлю. Сразу здаровый станешь. А нэ станешь – скажу чтобы сам прыехал. Нэ балей, сматри…

[Sypherot]

Блин. Вот уж от врачей не ждал такого отжига -))