Мы живем в самой прекрасной стране на свете

[Сергей]

Мы живем в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
Ведь именно мы повернули вспять реки и женщину.
Это мы подняли казахстанскую целину и опустили грузинскую минералку.
Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах.
Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.
Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.
Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
Ведь именно мы занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза.
Навоз - коричневое золото России!
Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.
Только в нашей стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
Это мы научили тараканов бросаться под тапки.
Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно.
Люди - это венец творения природы, а наши люди - полный венец!
Ведь именно мы первыми догадались, есть макароны с хлебом, и пить водку с пивом.
Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
Благодаря нам в наших женщинах что-то есть,… по меньшей мере, 4 минуты в день.
Это благодаря нам наша страна с каждым днем ширится и тырится.
Это мы, как Цезарь, можем делать 3 вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
Это мы придумали, есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
Это мы придумали носки телесного цвета.
Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
Это наши автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!
Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку".
Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.
Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина.
Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.
Ведь это мы самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому трындец.
Это наши двухкомнатные квартиры, самые однокомнатные в мире.
Это у нас армия, которой боятся ВСЕ... все парни до 27-ми лет.
Это наши женщины красят ногти, перед тем как поехать на картошку.
Это мы придумали использовать одноразовую посуду много раз.
Это мы фигачим молотком в стену, чтобы все заткнулись там на хрен.
Ведь это мы создали валенки тупо месяц не стирая носки.
Это мы придумали забегать в Макдональтс… по маленькому.
Это мы можем поймать на рыбалке ... белочку.
Это мы придумали 5-тысячную купюру, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
Это мы передаем тапочки по наследству.
Это мы придумали хоккей на траве чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира.
Ведь это мы выращиваем яблоки и околачиваем груши.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Это наши подворотни самые темные, а углы самые мокрые.
Это в нашей стране на каждую не красивую девушку приходится 42 литра водки.
Именно в нашей стране есть все, кроме одиннадцати нормальных футболистов.
Ведь именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсен и попу Дженифер Лопез.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого взрослые.
Это мы занимаемся сексом с автомобилями чаще, чем с женщинами.
Ведь это наша уникальная культура нащитывает более 3000000 матерных частушек.
Ведь именно мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителя настойки боярышника.
Это наши девушки могут час красится, перед тем как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовым к любым неожидонастям.
Это мы громче всех кричим горько и занято!
Ведь именно нам песня строить и жить помогает, поэтому мы и поем хренова и живем так себе.
Это мы состоим на 80% из запивки.
Это мы подковали блоху и пирсинг гусенице.
Это наши матрешки символизируют фразу – А можно всех посмотреть?
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.
Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колена, а океан …..
Это мы всегда берем в сауну презервативы.
Это мы производим пакеты для мусора которые рвутся еще в коридорах.
Это мы придумали оружие масого поражения и ездеем на нем
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Это мы придумали автомат Калашникова и чебурашку.
Мы уважаем своих экономических партнеров, америкосов, итальяшек и китаез.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Только в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Только в наших гипер городах живут мега люди.
Это мы гордимся нашим могучим языком и выражаем ему респект.
Ведь это в наших домах хранятся тапочки и полотенца из турецких отеллий.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скоку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это наши футболисты играют во что то другое.
Ведь это мы придумали взрывать питарды в руке и стричь ногти на ковер.
Это мы жрем грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.
Это мы женимся тогда, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке.
Это наши футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
Ведь это на нашей машине слово патриот написано по английски.
Только наши таксисты знают где находятся проститутки и травка.
Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в руссах и носках.
Это мы отдаем все зимние запасы в программу Поле Чудес.
Только наши проводники могут разгладить грязное постельное белье.
Это у наших мужчин барсетка часть тела.
Ведь это наши мужчины настолько сильные, что продавливают задом кресла и ломают пальцем пульт от телевизора.
Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда.
Только у нас любовницы живут лучше чем жены и дети.
Это матчи нашей футбольной сборной, нельзя показывать детям до 16 лет.
Ведь именно у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают как от них избавится.
Это наши бабушки возле подъезда знают, кто убил Кеннеди.
Только наши дети узнают Деда Мороза, по запаху перегара.
Это у нас единица измерения пива ящик.
Это наши девушки мечтают о 3 номере, а юноши о плоскостопии.
Это наши желудки способны переварить Ролтон и Доширак.
Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством от целлюлита.
Это мы придумали заваривать один пакетик чая, трижды.
Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
Только наши лифты еще и туалеты.
Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов.
Это мы когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся рыбу.
Это мы все свои недостатки можем перещетать по пальцам, это у нас 2,5 миллиарда пальцев.
Это наше образование самое высшее, а школы самые средние.
Это наши школьники могут рассказать о Турции и о Египте больше чем учителя по географии.
Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой.
Ведь это мы придумали выкидывать мусор в окно и поливать цветы недопитым чаем.
Это мы придумали жечь бумагу в туалете и хранить лук в колготках.
Это наши песочницы во дворах строятся для собак и алкашей.
Это наших лесников путаю с животными.
Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами.

[Сергей]

Ведь только в нашей стране можно купить джинсы Версачи за 300 рублей и посмотреть Голливудский фильм раньше премьеры.
Только мы покупаем водку в кредит и берем пиво в ипотеку.
Это наши женщины сами кого хочешь, до дома проводят.
Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать, и видим снег.
Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах.
Это наши футбольные наподдающие самые безобидные в мире.
Ведь наша страна на столько большая, что если бы Ломоносов родился во Владивостоке, то он только сейчас подходил бы к Москве.
Это мы придумали не клеить обои за шкафом.
Это мы строим города вокруг памятника Ленину.
Это мы придумали корпаративы, чтобы потом было стыдно.
Это у нас на животе в место кубиков шарики.
Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ».
Это наши проститутки занимаются сексом по любви потому что, 500 рублей не деньги.
Ведь наша страна такая большая, что если от Калининграда до Владивостока написать слово ...а, то его будет видно аж из космоса.
Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью.
Это у нас 8 марта и геморрой слова синонимы.
Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть.
Ведь Россия это единственное место где на вопрос, кто первым полетел в космос, гордо отвечаем, мы, а не Гагарин.
Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда хорошо.
Это мы в школе читаем Пушкина и Достоевского, а потом всю жизнь Донцову и Маринину.
Это у нас женщина может бросить нормального мужика, ради бухова незнакомца. Не верите посмотрите телевизор под новый год.
Ведь именно мы придумали есть суши, с хлебом.
Это наши девушки ломаются реже, чем автомобили.
Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны, мамам.
Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой.
Это мы придумали использовать детский крем, по взрослому.
Это наши геи самые завидные, женихи страны.
Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели.
Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством.
Это у нас секс в командировке, не считается изменой.
Это мы придумали разговаривать с другом, сидя в соседних туалетных кабинках.
Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимоти и Зверев.
Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
Это наши дети благодарны Дантесу, ведь если бы не он то пришлось учить стихов в два раза больше.
Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
Это мы придумали ездить в сауну, а возвращаться домой грязными но довольными.
Ведь это наша страна такая необъятная, как бюст Анфисы Чеховой.
Это мы с помощью дрожжей и стеклянного баллона, изобрели эликсир молодости.
Это мы учим иностранные языки, по порно фильмам.
Это у нас после курорта, еще пару месяцев лечатся.
Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело.
Это для нас борьба с коррупцией как секс, много об этом говорим, но мало этим занимаемся.
Ведь именно у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду, дяде жениха.
Только мы можем зарабатывать 6000 рублей в месяц, а тратить 30000.
Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво.
Это мы придумали на всякий случай носить в кармане, туалетную бумагу.
Это мы боимся американцев? Это нас боятся американцы.
Ведь это мы тот могучий промежуток, который соединяет Европу и Азию.
Это мы придумали пукать под одеялом, чтобы согреться.
Это наши дети поступают в тот вуз, в котором у родителей есть знакомые.
Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы, за 300 рублей.
Это мы получаем удовольствие, оттого, что бьем друг друга по голой заднице вениками в полумраке при 100 градусной температуре.
Ведь только у нас люди летя на Поле Чудес из Владивостока за 30000 рублей, чтобы выиграть электрочайник.
Мы нация волшебников, мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену, во что-то толстое и агрессивное.
Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули.
Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом.
Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.
Это мы придумали класть носки на батарею, вместо того, чтобы стирать их.
Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.
Это в наших квартирах самые большие запасы, целлофановых пакетов.
Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Только в нашей стране можно бесплатно работать.
Мы гордо называем свою страну "Россия", а иностранцы завистливо говорят Russia. Но все-таки она наша!

[Сергей]

Челябинские мужчины настолько суровые, что не пьют кофе, а едят его ложкой из банки;
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу;
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах;
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу;
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами;
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках;
Челябинские мужчины настолько суровые, что оставляют быка без потомства, а курицу без яиц!
Челябинские мужчины самые суровые в мире у них мускулы как камни, а сопли как канаты!
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя;
Челябинские младенцы настолько суровые, что едят яблоки, не дожидаясь первых зубов;
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт;
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза;
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными;
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро;
Челябинские мужчины настолько суровы, что вытирают ...у наждачной бумагой;
Челябинские мужчины настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки;
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов;
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками;
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес;
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать;
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель;
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семечки вёдрами;
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии;
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет;
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах;
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента;
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint;
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах;
Челябинские мужчины настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком;
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной;
Челябинские реперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана;
Челябинская водка настолько сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие;
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги;
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом;
Челябинские мужчины настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета;
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру;
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи;
Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу;
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате;
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает;
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой;
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход, а на выход;
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент;
Челябинские реперы настолько суровые, что во всём мире их реп признан шансоном;
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются голыми руками.
Челябинские мужчины настолько суровы, что ботинки шнуруют арматурой и носят чугунные трусы.
Челябинские мужчины настолько суровы, что у них даже дети такие суровые, что ни когда не кричат и не писаются.
Челябинские мужчины настолько суровы, что пьют водку носом.
Челябинские мужчины настолько суровы, что струей раскалывают писсуар на две части.
Челябинские мужчины настолько суровы, что ни когда не стригут ногти их они кладут на рельсы и ждут поезда.
Челябинские мужчины настолько суровы, что набивают подушки железной стружкой.
Челябинские мужчины настолько суровы, что ни когда не выплевывают зубную пасту после того как почистят зубы.
Челябинские мужчины настолько суровы, что когда моют лицо с мылом, не закрывают глаза.
Челябинские мужчины настолько суровы, что закусывают водку нижней губой.
Челябинские мужчины настолько суровы, что тарелку борща могут втянуть носом вместе с гущей.
Челябинские мужчины настолько суровые, ну очень суровые, практически как суровые сибирские мужики, только сибирские чуть-чуть по суровее.
Челябинские мужчины настолько суровы, что намазывают на хлеб нож.
Челябинские мужчины настолько суровы, что какают один раз в месяц.
Челябинские мужчины настолько суровы, что когда рождаются, здороваются с врачом за руку.
Челябинские мужчины настолько суровы, что делают коктейль отвертка по рецепту 200 гр. Водки и настоящая отвертка.
Челябинские мужчины настолько суровы, что прикуривают от пожара.
Челябинские мужчины настолько суровы, что кровь из пальца у них берут топором.
Челябинские мужчины настолько суровы, что берут кредит по 200% в месяц.
Челябинские мужчины настолько суровы, что когда сморкаются, зажимают обе ноздри.
Челябинские мужчины настолько суровы, что пользуются дезодорантом, не снимая крышечки.
Челябинские мужчины настолько суровы, что пьют чай с солью.
Челябинские мужчины настолько суровы, что если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
Челябинские мужчины настолько суровы, что когда падают лицом на асфальт кровь идет из асфальта.
Челябинские мужчины настолько суровы, что ковыряются в ухе включенной дрелью.
Челябинские мужчины настолько суровы, что водку закусывают граненым стаканом, а в зубах ковыряют арматурой.
Челябинские мужчины настолько суровы, что не доят корову, а просто выжимают ее в ведро.
Челябинские мужчины настолько суровы, что в место кислородного коктейля могут съесть, сероводородный.
Челябинские мужчины настолько суровы, что носят свитера из металлической стружки.
Челябинские мужчины настолько суровы, что ходят в туалет, по маленькому, по большому и по среднему.
Челябинские мужчины настолько суровы, что утром растворяют Алкозельцер в водке.

[Gudvin]

*Горжусь бггг!

[SALO]

Челябинские мужчины настолько суровы, что утром растворяют Алкозельцер в водке.


Это сила

[Алинчик]

Это наши геи самые завидные, женихи страны.жвжвжвжв
да и ваще
найс