Объявления

[PLasTic]

Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.

Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как не может без музыки.

Продается собака боксер с документами ученого.

Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.

Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.

Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.

Продаются 3 поросенка, все разного пола.

Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю дешево.

Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов)

Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.

Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)

Самая вкусная мама. Мам просим приготовиться. (Объявление в детской стоматологической поликлинике)

Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат)

Стань донором органа - отдай свое сердце Иисусу. (Плакат в американской церкви)

Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов. Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе)

Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета)

Ты - там, я - здесь или ты - здесь, я - там, в общем, кто-то из нас не на своем месте.

Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд., но без очереди, а также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас. Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне)

Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа. Виновата вся система.

Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале)

1 апреля в троллейбусе №19 в районе "Военный магазин" были утеряны документы: удостоверение участника ВОВ, паспорт и кошелек с деньгами. Нашедшего просим поделиться деньгами.

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете)

10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание.

14-15 июня с 10 до 17 часов в клубе поселка проводится покупательская конференция костюмов и мужских брюк.

18 мая по случаю сбора макулатуры мальчики приходят в форменном, а девочки в бесформенном виде. (Объявление в школе)

18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются собаки всех пород.

22 ноября в 13.00 киносборник (Кто платил деньги - смотрит бесплатно).

27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться.

3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники будут вытаскиваться и вывозиться на свалку.

6 мая - чистая пятница, всем явиться в грязной спецодежде.

7 марта заводская баня работает с 15.00 до 19.00 и для мужчин и для женщин, в связи с женским праздником.

Автошкола "Автопилот". (Название учреждения)

Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент. Хотя бы на время работы в женском отделении.

Бане требуется гардеробщица и буфетчица для чаепития.

Берегите полученный нумерованный таз, в случае обмена таза вы можете лишиться своей одежды. (Объявление в бане)

Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.

Бои без правил. Проводит облгосадминистрация. (Афиша)

Больных в 7 часов утра закапывать всех. (Объявление в глазном отделении больницы)

Бракованные кассеты обмениваются на аналогичные. (Объявление в киоске)

Быстро, выгодно, дешево обчистим квартиру и наклеим новые обои. (Из объявления на дверях подъезда)

[PLasTic]

В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости. (Объявление в детсаде)

В камере хранения есть свободные места для женщин. (Объявление на вокзале)

В магазине №2 продается свежемороженая соленая рыба типа "Кальмар тихоатлантический."

В нашем магазине вы сможете справить любую нужду: от дубленки и до аптечного киоска.

В связи с болезнью дворника дирекция рынка за падших на льду людей не отвечает.

В связи с эпидобстановкой приема нет. Принимаются только лица без признаков жизни. (Объявление в медпункте)

В среду 9 июля низ у мужчин не работает (Коллективная помойка). (Объявление в бане)

В третьем забеге участвует только первая дорожка, вторая дорожка бежать отказалась. (Объявление на соревнованиях по пожарно-прикладным видам спорта)

Ввиду болезни продавца керосином будет торговать лошадь возле керосинового ларька.

Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из Мосгаза.

Внимание! Водитель глухой! За 100 метров до необходимой остановки ударьте его по плечу! Спасибо! (Объявление в маршрутном такси)

Внимание! Перед киносеансом состоится лекция стоимостью 20 копеек.

Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится верблюд, при нём фотограф. Верблюд будет два дня, фотограф - один. Желающие, подходите к верблюду.

Вниманию покупателей! Помните! Покупая табачные изделия, рак поражает легких в 10 раз чаще, чем некурящих.

Возврат денег за непроследованное расстояние не возвращается. (Объявление на железнодорожной станции)

Возьму на квартиру девушку по сходной цене.

Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана.

Всех желающих обучу игре на 6-струнной гитаре за 6 уроков, на 7-струнной гитаре за 7 уроков, на балалайке с 9 до 12.

Вход посторонних лиц в общежитие в течение 3-х дней после аванса и получки строго запрещен.

Выносить воду из туалета категорически запрещено! Установлен счетчик. Штраф 300 рублей. (Объявление в общественном туалете)

[PLasTic]

Выход и выезд из больницы только через морг.

Газеты "Спорт-экспресс" нет. Ушла на обед. (Объявление на киоске "Роспечати")

Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по радио в электропоезде)

Граждане пассажиры! Не хлопайте сильно дверью! Она может отвалиться и закончиться автокатастрофой! (Из объявления в маршрутном такси)

Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены. (Объявление водителя автобуса)

Даю уроки пианизма.

Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным бельем и инициалами. (Из правил в детсаде)

Для пенсионеров на все виды кормов скидка 10%. (Объявление в магазине)

Для прохождения ЭЭГ (электроэнцефалографии) иметь при себе: 1. Сменная обувь. 2. Салфетки. 3. Предыдущая ЭЭГ. 4. Чистая голова без серег. (Объявление в поликлинике)

Дом творчества композиторов продает два доильных агрегата.

Ешь морковку, лук и хрен, Будешь, как Софи Лорен. (Плакат в столовой)

Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в методическом кабинете.

Желающим могут разбить рыло. (Объявление в мясном ряду)

Женский низ для мужчин работает по средам с 17 до 22 ч. (Объявление в бане)

За чистоту коллективом взяться, можно без насекомых век остаться. (Плакат в подъезде жилого дома)

Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут.

Заказы на междугородные переговоры не принимаются. Нет голоса. (Объявление на переговорном пункте)

Заплывшие за зону купания, срочно вернитесь к месту купки. (Объявление на пляже)

Запрещается использовать потолок в качестве мела для кия. (Объявление в бильярдной)

Засажу на вашем участке. Клубни свои.

[PLasTic]

Здесь предоставляется платная стоянка. (Объявление на кладбище)

И потому земля щедра, что в мире существуют повара! (Плакат в столовой)

Имеется продажная шкура. Ул. Ленина, 24.

Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в инкубаторе.

Ищу свободную от предрассудков женщину для интимного сближения на ее территории. Подруг просьба не предлагать. (Из пикантного объявления)

К ребенку срочно нужна няня, может быть и такая, как в интермедии Аркадия Райкина.

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире)

Камни яйцами не бить! (Объявление возле лавки с яйцами)

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)

Кафе "Айсберг" и дискотека "Титаник" приглашают молодежь на танцевальные вечера.

Квалифицированный преподаватель займется досугом вашего ребенка. При отсутствии ребенка займусь вашим досугом за ту же цену.

Квартплату заплати своевременно и будешь чувствовать себя отменно, ни свет, ни воду, и не газ тебе не отключат на этот раз. (Из объявления в ЖЭУ)

Кто ждет руки, ноги, головы и ребра, можете не стоять. Будем выдавать только желудки. (Объявление медсестры рентгенкабинета)

Лекция для родителей, имеющих новорожденных, состоится в зале в 15.00, а лекция для бездетных родителей переносится на четверг.

Лечебный массаж с применением натурального массажиста и квалифицированных массажных масел.

Ликероводочный завод имеет в продаже тормозную жидкость в неограниченном количестве.

Лифт отключен в связи с жаркой погодой с 12 до 16 часов.

Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. (Объявление на ярмарке)

Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.

Лучше завтра работать, чем сегодня. (Плакат)

[PLasTic]

Лучше, чем дуэлью, можно завоевать сердце женщины душистым подарком.

Любовные, семейные проблемы, алкоголизм и наркоманию наколдовывает колдун Василий.

Люди! Выбирайте так: сигареты или рак! (Плакат в поликлинике)

Магазин закрыт на устранение противопожарных мероприятий.

Магазин работает круглосуточно с 18.00 до 21.00. (Объявление на стекле окна магазина)

Магазину №28 требуется грузчик для работы под прилавком.

Магазину требуются продавцы в рассрочку.

Макулатурных книг в продаже нет.

Мамонтовской лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.

Мечтаю подарить свою нежность и тепло порядочному, нежному и еще теплому мужчине.

Милые дамы! Убедительная просьба: не подтирайтесь медицинскими направлениями. Администрация. (Объявление в женском туалете поликлиники)

Мини-туалет предназначен для естественных мини-надобностей. От макси-отходов просьба воздерживаться. (Из объявления на передвижном туалете в городе)

Мне 34 года, рост 158, образование высшее, дочери 8 лет. Буду верна доброму надежному другу до 40 лет. (Брачное объявление в газете)

Молодая доктор наук мечтает наконец-то заняться сексом.

Молодая, раскрепощенная женщина ищет понимающего мужчину, который мог бы стать ее тюремщиком - обеспечить проживанием и питанием пожизненно.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.

Музыкальное обслуживание разнообразных торжеств: свадьбы, юбилеи, похороны.

Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)

На абонементах за сданную макулатуру 9-го выпуска действительны килограммы только зеленого цвета. (Объявление в книжном магазине)

[PLasTic]

Набираю студентов в группу синхронного плавания на экзаменах.

Название плаката по гражданской обороне: Оказание самопомощи одной рукой.

Напишу за вас интимное письмо. Эпистолярный извращенец.

Не разрешайте отдельным гражданам вешаться на грибках. (Объявление на пляже)

Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в магазине)

Ничего не стоит так дешево, ничто не обходится нам так дорого - как вежливость! Будьте взаимно вежливы! (Плакат в столовой)

Новинка! Свежее мясо! (Объявление в мясном отделе)

Областной театр кукол приглашает на работу актеров - мужчин высшей и первой категории.

Обмен белья с 10 до 12 и 13 до 15. Четверг день не менки белья. (Объявление в санатории)

Общественному стаду требуется козёл. Желающие могут обратиться в уличный комитет.

Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.

Одетые мужчины не обслуживаются. (Объявление в столовой)

Организации на работу требуется уборщица с офисным уклоном.

Осталось 10 талончиков к зубному. Запись только с одним зубом. (Объявление в стоматологической поликлинике)

Ответственный за чердак завхоз библиотеки Чарков К. К. опечатан печатью №156. Ключ находится у дежурного по читальному залу. (Объявление в библиотеке)

Отдамся. Интим не предлагать.

Палатка временно не работает до неопределенного августа.

Парикмахерской требуется поддавальщица.

Пассажиры с необмотанными рогами к посадке не допускаются! (Из объявления в аэропорту г. Анадырь)

Пенсию, алименты и увечья получают в кассе ЖКК. Расчетный отдел.

[PLasTic]

Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")

Пиво. С собой - 10 руб. Со мной - 9 руб. (Объявление на ларьке)

Пищевой алюминий и пищевая веревка входят в стоимость оболочки сарделек. Администрация. (Объявление в магазине)

По ремонту дверных проемов, оконных рам и по половым вопросам обращайтесь к плотнику Авдееву П. (Объявление в РЭУ)

По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.

Поезд №39 Москва - Орджоникидзе прибывает на 1-й путь. Нумерация вагонов с головы хвоста поезда.

Поздравляем с праздником, мирного Вам неба над головой. ЖЭК-2.

Поймаю, кто ворует лампочки в подъездах, вкручу куда надо по самое здрасьте! (Электрик КЭУ)

Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться. (Объявление в туалете)

Посторонние предметы, за исключением естественных надобностей, в унитазы не бросать! (Объявление КЭУ)

Посуда принимается без этикета. (Объявление на пункте приема посуды)

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина - по договоренности.

Пошёл похмеляться, скоро не приду. (Объявление на сапожном киоске)

Предлагаю услуги нерожавшим женщинам с целью забеременения в два-три сеанса. Надежность гарантирую. (Из объявления на столбе)

Предлагаются путёвки в лагерь отдыха. Возраст детей 12-14 лет. Собрание по вопросу загона в среду в 18.00 часов. Профком.

Прежде чем зайти, подумай - нужен ли ты здесь? (Объявление в маршрутном такси)

При несоответствии числа входящих пациентов с числом выходящих спрашивайте у врача. (Объявление в поликлинике)

Прибыл автобус маршрутом Махачкала - Кизляр. Мест нет. Счастливого пути! (Объявление диспетчера автостанции)

Приглашаем состоятельных мужчин провести приятный вечер в обществе вульгарных пьяных дам - не пожалеете! (Из объявления на столбе)

Прием больных гриппом в медвытрезвителе. (Объявление в поликлинике)

[PLasTic]

Приличная телка 18-ти лет (92х58х82), без в/п ищет порядочного спонсора или, на худой конец, сутенера. Интим не предлагать.

Продаем дом. Веранда деревянная, остальное - по договоренности.

Продается годовалый телок трех лет.

Продается детская двухъяростная коляска с двойной стенкой.

Продается коза, ягниться будет в феврале ввиду болезни хозяйки.

Продается коза. Окозилась по договоренности.

Продаётся коляска для двойняшек английского производства.

Продается половина поросенка в живом виде.

Продается свинья пополам с хозяином.

Продается телка (не путать с девками!) от хорошей коровьей породы как по удою, так и по жирности молока.

Продажные бараньи кости в овощном отделе.

Продаю 5-ти дневных цеплят (уже отзываются на цеп-цеп-цеп).

Продаю альпинистское снаряжение. Куплю инвалидную коляску.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Пропала собака бульдозерной масти, коричневая, с недоразвитым хвостом.

Просьба всех рабочих, которые моются в технической бане, перейти в общую. Кто не перейдет, будем уносить сами. (Объявление в заводской бане)

Просьба не бросать в унитазы тряпки, вату, стружку, электролампочки и транзисторные приемники во избежание засора. Администрация.

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче.

Райпо на работу требуются: буфетчицы, крадовщики.

Ребенка, потерявшего левый ботинок, просьба явиться в раздевалку с правой ногой. (Объявление в раздевалке катка)

[PLasTic]

Редакция газеты приглашает на работу специалиста для работы на компьютере с опытом работы на лесозаготовках. (Объявление в газете)

Рентген на ремонте, грудная клетка в подвале. (Объявление в поликлинике)

Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)

С 1 по 31 октября проводится весенний смотр безопасности дорожного движения.

С 11 апреля котлопункт закрывается на санитарный день ввиду прихода тараканов.

С 5 января 1982 г. крыло битой птицы закрыто на ремонт. (Объявление на рынке)

С волосами в буфет не заходить! (Объявление в школьном буфете)

Сберегательной кассе требуется контролер-кассир, временно грамотный пенсионер для начисления процентов.

Сегодня будет идти фильм "Мичман Панин" (с участием бывшего Штирлица). (Из афиши)

Сегодня в клубе мостоотряда состоится встреча с киноактрисой "Ленфильма" (фамилию забыли).

Сидячих мест нет. (Объявление в передвижном туалете)

Сниму квартиру. Обращаться в колбасный отдел. (Объявление в магазине)

СОБАЧЬИМ ХОЗЯЕВАМ! Не позволяйте вашим друзьям человеков ходить по нужде на чужие двери и стены в подъезде дома. Уважайте бессобачных! (Объявление на дверях подъезда)

Средней школе срочно требуется уборщица на звонки.

Срочно продаются дрова, бывшие в употреблении.

Срочно сдать списки на дожитие агентам. (Объявление в Госстрахе)

Срочно требуется дворник. Цена 100 рублей.

Срочно требуется для продажи овощей овощиха.

Срочно требуется душер. (Объявление в бане)

Старательская артель купит легковой автомобиль. Оплата возможна кирпичом.

[PLasTic]

Танец "Девичий хоровод". Исполняет группа мальчиков!

Тов. Жильцы дома №4, просим в срок до 25 июля дать заявки дежурному слесарю Дерябину Б.С. на установку негодных батарей.

Тов. Жильцы! В связи с длительным отсутствием горячей и частично холодной воды требуем обязательной оплаты этих видов услуг. Администрация ЖКК.

Тов. Жильцы! Завтра в 14 часов будет комната здоровья. Без давления врач принимать не будет.

Тов. Жильцы! Кто внес деньги на тараканов, пусть зайдет к технику-смотрителю с баночкой.

Тов. Жильцы! Очищайте ваши балконы от снега, льда и других быстросгораемых вещей. Домоуправление.

Тов. Жильцы! Просим вас уплатить за апрель до 30.04.99. Срок уплаты за март истек после 10.04.99, в противном случае будет отключена эл. энергия без предупреждения.

Тов. Жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.

Тов. Жильцы! Срочно уберите вещи со своих балконов, в противном случае вы будете подвергнуты штрафу, а вещи будут убраны через телестудию.

Тов. Жители! Для вас на агитплощадке 12-го микрорайона 4 августа состоится в 19 час. 30 мин. "Солнечное затмение". Лектор г. Москвы.

Тов. Клиенты! Наш пункт приема работает на полудоверии. (Объявление в приемном пункте прачечной)

Тов. Клиенты. Наши мастера могут сделать вам разные прически на одной голове. (Реклама в парикмахерской)

Тов. Отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

Тов. Туристы! 20 июня производится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация.

Товарищи квартиросъемщики! Поздравляем Вас с Новым годом в том случае, если вы оплатили счет за квартиру. Домоуправление №3.

Товарищи квартиросъемщики! При заполнении расчетной книжки выделяйте газ.

Товарищи отдыхающие! Кто хочет заниматься гимнастикой, а также сердечно-сосудистыми и костными заболеваниями, просьба пройти в солярий.

Товарищи пассажиры! Автобус неисправен, старайтесь больше держаться в воздухе. (Объявление кондуктора автобуса)

Товарищи пассажиры! В середине салона раздваивайтесь.

Товарищи пассажиры! Прибыл безрейсовый рейс из Бодайбо. (Объявление в аэропорту)