Мужчины и женщины

[bpz1]

По теме оставляем здесь.

[bpz1]

РОМАН С ЖЕНЩИНОЙ

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:

- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:

- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex -1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always?ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка:

- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения:

- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной
команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:

- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10

Поход в кинотеатр:

- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид:

- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и
бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у
тебя такой же" -800

Обсуждение проблем:

- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20
Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где?" -35
- Любой другой ответ -20

[bpz1]

ФРАЗЫ ДЛЯ ЗНАКОМСТВА С ДЕВУШКАМИ

- Девушка, а вы не подскажите, как дойти до Красной площади? (спрашивается
на Красной площади с наивным лицом).

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?

- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушки, вот мой приятель так мечтает с вами познакомиться: (говориться одним
из друзей, обычно более опытным, если второго заломало подходить вместе с ним)

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать,
а вы откажетесь?

- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю
(если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?)

- Вы не подскажите, зачем слону хобот?

- Девушки, мы сами не местные, вы не подскажите, где вы живете? (вариант: ваш
номер телефона)

- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают.

- Девушка, а какой размер обуви вы носите?
- 38-й :
- Ну, вот и познакомились!

- Девушки, вы так красивы, что я потерял дар речи и воздух застрял в горле.
Постучите, пожалуйста, по спине.

- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи
от машины, сегодня Моторолу+

- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?

- Девушка, у вас самое красивое место замаралось (внимательно следи, куда
она посмотрит, узнаешь, что она считает у себя самым красивым).

- Я посмотрел в словаре синоним слова - твое имя там тоже было.

- Как там рай, когда ты уходила?

- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

- Не подскажите, сколько сейчас времени?
- 17:45
- А свободного?

- Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке,
при знакомстве на улице, что б не получить отказа?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?

- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда ? Тем, что ею можно огреть по голове
того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я
решился узнать, как вас зовут и попросить телефончик.

- Мы андроиды с планеты Альманакан. Прибыли на вашу планету с целью контакта
с местной цивилизацией. Не согласитесь ли вы любезно рассказать о вашей жизни?

-Извините, девушка, вашей маме зять не нужен?
-Нет
-Ну, что делать? Тогда давайте пока расписываться не будем, пока так поживём.
Кстати меня зовут:+

-Вы выходите?
-Если вы приглашаете, то да.

-Девушка! Выходите за меня замуж , а то передумаю.

Подойдя достаточно близко к девушке, можно постоять минуту-другую с видом
человека, думающего о чем-то своем, а затем ошарашить несчастную невинным вопросом:
-Девушка! Можно я за вас подержусь, а то от вашей красоты у меня ноги подкашиваются!

[bpz1]

ИДЕЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ

10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 - душ с пpименением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком
пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного
мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё
не видел
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там
и купить каpтину
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо
в подаpок, немного танцев
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.


Реальный день из жизни женщины:


6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа.
Выслушать "Отстань, коpова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод,
сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов
сделана гpубая ошибка
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает,
что вы pасполнели
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано.
Поплестись в ванную, стиpка
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть.

[bpz1]

ИДЕЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ

10.00 - пpоснуться, почесаться
10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться
11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой
команды
13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", пpиятный тpуд
15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в
цене в 3 pаза
16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование pельефных
мышц), 3 кpасотки попpосили телефон
17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка
22.00 - пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы,
Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио
23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд
00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт заведения
1.00 - заснуть.


Реальный день из жизни мужчины:


06.00 - оpёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете
06.40 - втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и залить
кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и почуствовать
pазницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая кошка подpуги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацаpапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пpистpоив машину, воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги
остались дома
13.00 - пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить Квак и после пеpвого выстpела
увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о pаботе и уведомляет о лишении
пpемии
17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана
17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям
17.40 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня пpиезжает будущая тёща
18.00 - пpиехать домой, выслушать паpу упpёков, вынести мусоp, пнуть кошку, подмести
и вытpяхнуть ковpы
19.00 - пpиехала Маpианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подpуг
19.30 - стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить
в отпуск. Hа худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со счётом
0:7
21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все упpёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. Выпить бутылку пива.
Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать..." Hа душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подpуги головная боль, усталость
и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подpугу. Только та повоpачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

[bpz1]

ИНСТРУКЦИЯ ПО МУЖСКИМ НОСКАМ

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный
запах и хуже отстирываются.

2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они
"дышали".

3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости,
от которых потом очень трудно избавиться.


4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания
не старайтесь отмыть таз - это не поможет.


5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.


6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли
к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.


7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!


8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.


9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча,
если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные
размеры.


10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она
восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.


11. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует
обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки
носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю.
При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то
засосет! Чистить следует сначала с изнанки.


12. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую
добавлят немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще,
а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.

13. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль
ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.


14. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

[bpz1]

10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ОНА СОБРАЛАСЬ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ

1. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в
нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке
перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и
пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало
того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например,
в холодильнике.

2. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить
в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым
плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому
теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным
человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую
образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими
ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время
норовит повернуться к вам задом.

3. В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками,
а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые
очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике
на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница
тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать
предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

4. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти
не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит
здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном
ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только
вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии
с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь,
я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о
вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется
оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет,
мой на такое не способен..."

5. Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем
вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных
форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь
придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню.
Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными:
Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время
от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной.
Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа
"киска-зайка-слоник".

6. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять,
почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах.
В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов"
и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно
хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.

7. Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед
раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на
этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным
стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная
брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и
с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам,
она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии
относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.

8. С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной
теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым
вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором
времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят
и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя
мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук,
а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита
к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя
вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали
их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь
он пригодится на свадьбе.

9. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой
жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в
мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо
хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не
считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это
слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем
доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только
по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы
себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.

10. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля.
Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками,
вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая
вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее
на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором,
без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно,
галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно
не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда
огромная радость для женщины.


Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это
так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас
зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец.
Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего
лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут бесплатный
рекламный журнал "Жених и невеста". И вы вдруг поймете: да это же про меня. Вот-вот.

Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.
Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто психотерапевтическая
акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с концом
холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки названию, главную роль
играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить жениха в его
невыразимой скорби по былому. И, разумеется, алкоголь. Если на свадьбе самый пьяный
- свидетель, то на мальчишнике - жених. Не пренебрегайте этой старой доброй традицией.
Наутро все вещи предстанут перед вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь
ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и
моральным законом внутри вас. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся
к мальчишникам. Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить
поможет.

[bpz1]

КОГДА МУЖЧИНА ЖИВЕТ ОДИН ...

1.Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.


2.Он не шарится по бутикам, нагруженный пакетами с сапожками и чулочками.


3.Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.


4.Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.


5.Он слышит слово "диета'' только из телевизора. Да и то раз в месяц.


6.Он может положить на все всяческие зарядки не рискуя нарваться на её нытьё
о здоровом образе жизни.


7.Он может слушать "Мetallica'' и "Ramstein'' на полную громкость в своё удовольствие.


8.Он может лазить по порносайтам из дома в любое время суток, а не по вечерам
и только на работе.


9.Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами
и велотренажеры всех мастей.


10.Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно
для комфортного существования одного куска мыла.


11.Он может перед сном выпить пива и заесть его луком


12.Он не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки
в самые недоступные места.


13.По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.


14.Нет никакой "её мамочки''.


15.Он может подбирать в барах и приводить домой женщин. Много женщин.


16.Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы
во время его отсутствия.


17.Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.


18.Он может дарить цветы кому угодно , не получая за это семейные скандалы ``а
ты помнишь, когда ты дарил МНЕ цветы последний раз???''


19.Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными
экспериментами.


20.При слове "ужин'' думает о ресторане, а не о супермаркете.


21.Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос
на ногах.


22.Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек,
капает вода из кранов и облупленный потолок на кухне.


23.Сидит в Интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.


24.Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.

25.Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.


26.Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в
чисто мужской компании. Хотя подружек с 3-м размером бюста никто не отменял.

27.Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда
он "колется".


28.Он не должен сдерживать отрыжку от пива.


29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы
с ней, наконец, решите жить вместе.

[bpz1]

КОГДА ЖЕНЩИНА ЖИВЕТ ОДНА ...

1.Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув
одну подушку себе под живот, а вторую - под голову.

2.Она не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции
Гран-при Австралии.


3.Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно
оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками
и тоннами костей крупgного рогатого скота.


4.Её кот ходит по столам и постелям с гордо подgнятой головой, а не живет в диком
стрессе и унижении под диваном.


5.Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое
соблазниgтельное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной.
И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.


6.Она регулярно занимается утренней зарядкой. потому что никто не пялится на
ее прыгающую: грудь, красное лицо и старые треники.


7.Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не
держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не
воспринимаю это всерьез".


8.Она может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь,
что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.


9.Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты
дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их?
болгарки.


10.Она пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.


11.Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции,
не заботясь, каковы её лицо и тело будут на вкус если кто-то соберется их дежурно
поцеловать.


12.Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый
обрезок.


13.Взятый в туалете образец печатной: продукции (взятый по чистой случайности,
она ведь не читает в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец
гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200? год.


14.Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит
твоя мама.


15.При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего
одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь
его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа,
которую кое-кто сделает, как только будет время.


16.Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.


17.Принося домой цветы, она волнуется о том, сколько они простоят, а не о том,
как объяснить, откуда они вообще взялись.


18.Она умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда
писают в раковину.


19.При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.


20.Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от
храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедgрить эти средства в жизнь.


21.Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической
ошибочgности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.


22.Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке
плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.


23.Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.


24.Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана.
Иногда ужасно хочется это сделать.


25.Она непринужденно приводит домой подруgжек, которые имеют бестактность обладать
третьим размером бюста при талии в 50 см.


26.Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в
раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.


27.Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.


28.Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.


29.Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда
вы с ней, наконец, решите жить вместе.

[bpz1]

КАК ПОРУГАТЬСЯ С ЖЕНОЙ?

Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода. Что делать?
Допустим, у Вас есть супруга.
Обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое
утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас".


Допустим, она не прислушивается к Вашим словам.
Прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте
пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.


Допустим, она никак на это не реагирует.
Обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на
первое место. Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравится,
но с таким мужем как я, жить, конечно, нельзя".


Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте
кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет
посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я
пришел к тебе с приветом".


Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было
дома.
Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите
мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: "Ой, а я тебя
сегодня не ждал".


Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с
вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах
жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы
снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После
чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и
просил Вас завтра задержаться на работе.


Допустим, она Вам опять поверила. Приходите на следующий день в три
часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал,
устал как собака в период случки".


Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет.
Честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.


Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже
марку. Тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с
летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не
водишь машину?"


Допустим, она намеков не понимает. Тогда бросайте свою глупую затею -
такой жены Вы больше нигде не найдете.