Aнекдоты

[LeV]

В Одессе посреди ночи в дом вламываются два налетчика - большой и маленький.
Большой: - Будем грабить и насиловать! Маленький: - Нет, только грабить!
Большой: - Будем грабить и насиловать! Маленький: - Нет, только грабить!
Большой: - Я сказал, БУДЕМ ГРАБИТЬ И НАСИЛОВАТЬ! Маленький: - Нет, ТОЛЬКО
ГРАБИТЬ! Женский голос из темноты: - А тебя, маленький, вообще не спрашивают!

[LeV]

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если
дадите свою кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

[Dr_Bactory]

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?..


сборная Бразилии так расстроилась, что не встретится в финале со сборной
Украины, что решила "а на хер нам-то дальше проходить?"


- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!


Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.

Откройте рот и скажите букву "П"

Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
"Наша силиконовая Долина" - ласково называют ее коллеги.

[Dr_Bactory]

А мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а вот бабе пришлось уйти!


Hе к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе... особенно если он там есть.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Запомни боец, в армии все нужно делать по уставу, устав – ложись спать.

США призывают к мировому запрету футболок с надписью: "Мы же видим, что
в мире происходит". Эта надпись, по мнению Белого дома, задевает чувства
слепых.

Купались близ работы. То-се, кто дальше в озеро закинет тапочек сотрудника...
Пока ребята плавали, девочки сныкали шорты и футболку Коли. Коля вылез, терпеливо поискал по кустам, и начал стягивать лифчик с одной вредной девчонки. На вопросы-вопли: "Ты ЧТО делаешь" - был ответ:
- Шорты ищу!

- Деда, а правду люди говорят, что у тебя пулемёт есть?
- Брехня внучок…
- Деда, а правду говорят что у тебя пушка есть?
- Брехня внучок…
- Деда, а вот говорят что у тебя танк есть, правда?
- Брехня внучок…
- Деда, а ещё говорят что у тебя подводная лодка есть, правда это?
Дед огорченно:
- Вот чего нет, того нет.

[Dr_Bactory]

"Это же бесчеловечно!"-кричали людоеды, читая вегетарианское меню.


При нападении на царство Гвидона немцы первым делом убили дуру со звездой во лбу, а уж потом всех остальных коммунистов.

А чтобы задолбать Золушку, добрая мачеха скрещивала кошечек и перед балом велела падчерице сортировать хромосомочки...
))))))))))

Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

Мультимедийный самоучитель "Windows XP для начинающих" на 2-х CD.
Изд-во "Чайник", М., 2006. 200 руб.
Предупреждение: содержит ненормативную лексику!

- Здесь болит?
- Нет
- А здесь?
- Нет
- А теперь?
- Теперь везде болит :-(((
- Вот так-то! Следующий!

Надежда умирает последней, сказала Вера и пристрелила Любовь...


- Так, ваши документы!
- Вот!
- Это что?
- Паспорт!
- А почему синий?
- Оценки плохие были.

[Dr_Bactory]

Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Что такое смех сквозь слезы?
Грядка лука, грядка конопли…

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!


- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

из сайта знакомств:
"... я высокая, стройная, красивая. Люблю кататься, прыгать, смеяться. Ищу шофёра, батут и клоуна..."

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится...

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!

Согласно толковому словарю Ожегова: онанист - человек, страдающий онанизмом.

Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.

- Мам! Мам! Мам!
- Дорогой дочка заговорила! Надо следователю сказать.

Дорогая служба поддержки.
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая
программа стала производить неожиданные изменения в финансовых
модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир,
которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы,
например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0,
Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

На урок физкультуры в институте пришел весь факультет - группы П-81,
П-82, П-83, П-84 и П-85. Прыгали через козла. Один студент случайно его
сломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает:
- Кто раз*бал козла?
Все молчат.
- Второй раз спрашиваю, кто раз*бал козла?
Все молчат.
- Последний раз спрашиваю, будет хуже...
Один студент:
- Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось - все пох*й..."
- Кто это сказал?!!
- Это сказал Курт Кобейн.
- Какая группа?
- Нирвана...

[AC1]

Крыша хлопает в ладоши - анаша была хорошей!

[AC1]

Ничего на свете лучше нету,чем набить травою сигарету!Наш ковер-цветущая поляна,там растет трава марихуана!:-)

[LeV]

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на
завтра.

[LeV]

Мать говорит сыну:
- Сынок если ты поиграешь на пианино, я куплю тебе эскимо. Сын:
- А, папа обещал мне два эскимо если я не буду играть на пианино!