Аффтобойанчеги.

[Хорошая жена]

Новые тарифы ГИБДД ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД: Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи. Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел". Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах. Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.


Сотрудники ДПС празднуют повышение штрафов...

http://www.boyanoff.net/2009/05/30/grjaznye-tancy.html

[Хорошая жена]

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гр....ой пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.



Они уже близко…

Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению…

Семена уже закуплены…

Тяпки заточены…

Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».

Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.

Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.

Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.

Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.

Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис…

Они уже близко…



Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны


Записка, найденая на лобовом стекле.
Дорогой друг!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота -Лексус гос. П307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю пластиковую "сирену" вашей сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем "Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого урода вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот долбаный Линкольн - Навигатор, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

[Хорошая жена]

Вопросы покупателей в магазине запчастей
Это реальные вопросы реальных покупателей

У Вас кенгуру продаётся?
Отрицательные электрические детали есть?
-Мне нужна электрическая часть.
- Часть чего?
- Часть машины!
Извините, а шайба клапанной крышки это шайба клапанной крышки?
Мне нужен сепаратор парового бензина.
Есть маячёк передней подвески?
- Извините, у Вас можно пощупать...
- Что?!?!?!
- Детальку одну.
- А где "Жигули", которая сзади?
- Что сзади?!
- Деталь, которая сзади
- У меня машина старая. Как я узнаю, что мне нужно менять амортизаторы?
- На сколько старая?
- Почти год уже.
Подскажите мне коробку на Ниву?
У Вас есть лопатки для плавания? (???)
Мне нужно масло, строго в зелёной бутылке.
А передний крепёж в зад встанет?
Котёл нагревательный в машину есть?
- Провода есть?
- Есть, Вам какие?
- Мне любые, просто что-нибудь перемкнуть...
- У Вас Газель?
- ))) Нет, у меня bmw! ))))))
- Плохо!
- Почему?! )))))
- Мне Газель нужна.
У Вас есть пластмассоая облицовка пластмассы салона?
Свечи на "классику" и на "восьмёрку" в одинаковое место вкручиваются?
Мне на 2104 нужен бампер 2107, машина у меня 2103.
Вы электро колпаками торгуете?
-Мне нужен первичный вал на ГАЗель.
- Коробка четырёх или пятиступенчатая?
- Обычная жёлтая ГАЗель, которая пассажиров возит!!!
Вы тормозными лягушками торгуете?
Мне тужен тормозной чилиндр, точно такой же, только другой...
Есть вал бампера?
Где коряга на "семёрку"?
Мне нужна лампочка синяя со всех сторон.
Есть трос спидометра газа?
А где лежат тормозные диски заднего сцепления?
Поршни производства Кострома в каком городе производят?
Где подшипник первичной коробки?
Нижние запчасти где продаются?
- Где оплётки на руль?
- Вот.
- А какие красивые?
Есть свечи холостого хода?
Мне нужна деревянная обмотка на руль.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Помогите мне посоветовать.
Мне нужен включатель выключателя света.
Есть лягушка автостопа?
Омывайка где?
- Алло, магазин?
- Да.
- Соедините меня пожалуйста.
- С кем?!
- С магазином.
- У Вас есть запчасти на "восьмёрку"?
- Есть.
- А что есть?
- Всё есть, Вам что нужно?
- Ну что есть?
- 15000 наименований!!!
- Перечислите мне их пожалуйста.
- Мне нужен блок питания автомобиля.
- ???
- Ну, батарейка для машины!
- Аккумулятор?
- Ну да!!! Я разве непонятно сказал?
Есть двигатель подачи опрыскивателя?
Мне нужна печка, но не сама печка, а тросик, но не сам тросик, а скоба тросика который к печке...
Мама, папа есть металлические?
Где свечи на двухтактную(!!!!!!!) "шестёрку"?
- У Вас машина восьми или шестнадцатиклапанная?
- Четырёх...
Есть бесхребетные щётки?
А где масломерная линейка для двигателя?
Есть глушитель заднего прохода?
Мне нужен абсербер...
- У Вас есть фаркоп на Волгу с двигателем Крайслер?
- Фаркоп с двигателем?!?!
- Да, и что бы ЕВРО-2 было.
А где у Вас турбодизельный Бычок лежит?
Где представлена экспозиция карбюраторов?
В каком отсеке запчасти посмотреть?
Мне нужен или мусоросборник или мусороотбиватель...
- Хомуты есть?
- Какие?
- Давайте любые...
- Где подушки подвески?
- Подвески глушителя или подвески двигателя?
- Нет, подвески автомобиля.
- Продайте мне за пять рублей.
- Что продать?
- Что-нибудь.
А у Вас растворитель свежий?
У Вас есть крышка, что бы я мог закрывать на ключ?
А где лежат маленькие, чёрненькие, резиновые чехольчики?
Мне нужно стёклышко передненькое, левенькое.
Таблетки для двери есть?
- Алло, это магазин?
- Да.
- Спасибо, до свидания.
А где у Вас пись-письки на стёкла лежат?
Датчик вибрации автомобиля есть?
Синтетические бронепровода...
А Вы не подскажите что у меня наебнулось?
- Где средние предохранители?
- Какие?!
- Средние, которые внутрь затыкиваются!
- Вы мне витрину не откроете?
- Для чего?
- А я туда вот эту свою штуку засуну.
- У Вас щётки есть?
- Вам хорошие?
- Нет, отечественные
А у кого можно узнать об отсутствии товара?
С отделом колпаков можно поговорить?
Палки на "шестёрку" есть?
- А как у Вас товар приобрести?
- Оплатить его.
- Так просто?!?!
Копыто в продаже имеется?
Дефектологи на "Оку" есть?
У Вас есть ГИДРОПНЕВМАТИЧЕСКИЙ РЕГУЛЯТОР РЕГУЛИРОВКИ И РАЗДЕЛЕНИЯ ЗАДНИХ ТОРМОЗНЫХ УСИЛИЙ?
- Тут написанно комплект 4-е штуки?
- Да.
- А сколько в комплект входит?
Фара для света есть?
Есть на "пятёрку" вся куча в сборе?
Маленькие, беленькие для воды есть?
Мне нужен бар для "девятки"...
Селёдка на "восьмёрку" есть?
У Вас продаётся автомобильная одноразовая посуда?
...диск сцепления пятой передачи...
-Канистры есть?
-На 10 и 20 литров.
-А на 5?
-Нет, только на 10 и 20.
-Значит на 5 нет?
Мне нужен боковой задний левый косяк.
Стояковые предохранители есть?
Секретка под штурвал...
Пойдём я Вам покажу что мне надо.
Мне нужна фара на "пятёрку" с пятиступенчатым мотором.
А как фамилия у этой детали?
Расстворитель карбюратора есть?
Здравствуйте! А с японским консульнантом можно поговорить?
А у Вас есть стабилизирующие яйца?
Есть стекло бокового поворота?
- Извините, а Вы не подскажите чем "семёрка" отличается от "девятки"?
- ?!?!?!?! Абсолютно разные машины!!!
- Просто я забыл какая у меня.
Кансултант-джан, гиде у тебя "Вольга" лежит?
- Дверь для бардачка есть?
- Панель у Вас какая: высокая, евро, низкая?
- Чёрная...
Мне нужен двусторонний скотч, но что бы он был односторонний.
Железка на машину есть?
- Мне нужно заднее правое колесо.
- А чем они от передних и от левых отличаются?!
- Ну как же!!! Эти сзади стоят, а те спереди!!!
А чем вмятину на стекле заделать?
Пластмассовые штучки есть?
Передние защитники где продаются?
Мне нужны писалки...
Болты в ...у на "пятёрку" есть?
- Пойдёмте я Вам покажу какая мне нужна лампочка.
- Ну пойдёмте...
- Вот это.
- В кассу пробивайте.
- А она мне подойдёт?
-Мне нужна краска.
- Какая?
- Обычная.
- Цвет какой?!
- Ну, на обычную "семёрку"!
У Вас есть белый указатель поворотов левого цвета?
Мне нужен велосипед для мальчика с радиусом 30 сантиметров.
Дайте мне сальник на коленчатую "Вольву".
Отвёртка для "девятки" есть?
Мне нужны пылесборники.
Тормозная колонка для вакума есть?
Реактивные резинки где продаются?
-Противотуманки на Шеви есть?
-Штатные?
-Нет, средние.
Мне нужна лягушка на Волгу полуавтомат.
Здравствуйте, меня интересует верхняя часть телевизора...
-А велосипед можно купить?
-Да, конечно.
-А вы мне от него колёса не продадите?
-Шнурки есть?
-Какие шнурки?!
-Ну, обычные шнурки.
-Это автомагазин!!!
-А мне автомобильные шнурки нужны!
-КАКИЕ ШНУРКИ?!?!?!?!
-Ну, на свечи которые надеваються...
Здравствуйте, я звоню в отношении с краской...
-У Вас есть материал машину протирать?
-Да, вот салфетки, ткань, замша.
-А как тканью пользоваться?
-Мне нужна контактная группа.
-У Вас трамблёр производства Москва или Старый-Оскол? Они разные по крепежу.
-Нет, у меня производства за 105 рублей.
Медные мамка с папкой есть?
А пластмассовые резинки у Вас продаються?
Яйца на 10-ке одинаковые?
Полка для аккустической девятки есть?
Лампочки со звуком есть?
Глаза задние есть?
У Вас права продаються?
-Мне нужны запчасти.
-Для нашей машины?
-Что значит для нашей?!?!?! Для моей!!!
-Канистры продаються?
-Да.
-Только мне нужна не полная, а пустая.
-А где у Вас доски лежат?
-Это автомагазин!!!
-Значит у Вас стройматериалов нет?
Хомуты, хомутики, хомуточки где висят?
Сливной бачок есть?
Бачок с жидкостью в сборе есть?
-Чугунные на девятку есть?
-Чугунные что?
-Просто чугунные.
-Деталь какая нужна?!
-Не знаю какая, знаю, что нужно чугунную...
У Вас форточка стекла есть?
Где у Вас красивые гаечки продаются?
А какие фары по-симпатичнее?
Крепёж крепления есть?
Лопухи где лежат?
-А Вы не знаете почему у меня лампочка вчера горела, а сегодня нет?
-Возможно она перегорела.
-Но вчера она работала!!!
Столбы на шестёрку есть?
Мне нужны быстросъёмные разъеденители для соединения.
Уровень топлива есть?
Если я деталь куплю, мне её откуда достанут?
-Мне нужно зеркало в салон.
-Вот, выбирайте.
-У меня машина не тонированная.
-А какая разница?
-Как какая?!!?! На тонированнных другие!!!
Стекло с отоплением где продаётся?
У Вас есть солнечная штука от солнца, с присоской, на стекло, с рисунком "мяч"?
-У Вас есть то-то то-то?
- Да, 200 руб.
- А они вообще-то в продаже бывают?
А где у Вас обмыв для обмывателя лежит?
Гайка под внутренний шестигранник есть? (пытался это представить и нарисовать, фантазии не хватило)
Где у Вас траурные ленточки продаются? (вопрос как раз для автомагазина)
- Канистры есть?
- Да, на 10 литров.
- А поменьше, литров на 30, есть?
У Вас продаётся размер 54 на 60?
- Сальник на КПП есть?
- Какой?
- Круглый!!!
- Я понимаю что не квадратный! Какой именно?
- А их там много?

[Хорошая жена]

ГИБДД-шные байки

– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.


– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. «Где, – говорю, – детское сиденье?!» А пацан отвечает: «Вот оно, подо мной!» Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. «Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…» Ужас!


– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «Газель» – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, «Газель» через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!


– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего «Москвича-401», сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, «В каком полку служите?» и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!


– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…


– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..


– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: «Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой».
– Ну и?..
– А, невезучий я!


– Есть что вспомнить. Вот «Порш Кайенн» за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от «Майбаха» увернулся…


– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!


– Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою…


– А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили «кирпич», светофор и знак «20». А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!


– Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...


– Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде…


– Останавливаю, значит, я красавца. «Вы, – говорю, – видели знак «Рекомендуемая скорость 50»?» Он мне: «Видел. Я ехал 40-45!» «Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!» «Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!» «Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!» Он всё стонет: «У меня с собой только двести». «Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!» Что за народ у нас такой тупой!


– А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем «шестёрку» – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она «ручник» не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!



– Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..


– Помню, уходил от меня по трассе один шустрый «Ниссанчик». Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.


– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – «Стоп» и «Остановка запрещена». Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.
__________________

[Хорошая жена]

Перлы Инструкторов по вождению:

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыла опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не
встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не
пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону
легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел.
Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся!
Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первая...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без
водителя!!! Пока ты его сгоняла он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не
ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл
какой...

Куда ты заехала? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехала??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Не всё так плохо!

[Хорошая жена]

Это автомобильные тосты. Могут пригодиться при обмывании новой машины.


Чтобы ездила машина,
надо много ей бензина,
без него нельзя никак.
За бензин и бензобак!

Деталей всех не перечесть,
и эти тоже важные.
И впереди, и сзади есть
(у некоторых - бумажные).
И выпить, стало быть, пора
за машины номера!

Будь машина Тойота
или марки другой,
но такое чего-то
есть в машине любой.
И название странное,
и неясная миссия...
Но понятно всем гражданам -
этот тост за трансмиссию!

Пока мужчины смотрят бодро
и час прощанья не настал,
за прохожденье техосмотра
уже пора поднять бокал!

На просторах сей страны
освещения нужны.
За электрику и фары
поднимаем стаканЫ!

[Хорошая жена]

Загадка:
Зечем на автомобилях Лада обогрев заднего стекла?
Ответ:
Чтобы руки не мерзли, когда толкаешь.

[Хорошая жена]

Протоколы и прочее:
Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу.

На проезжей части пер. Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашины "Камацу", которая скончалась на месте

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".

На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой. (Из протокола)

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

и еще

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

[Хорошая жена]

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто
обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.

1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят
по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не
автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) b г - едет как мопед, жрет как машина
в) c г - типа большой, а на самом деле маленький
г) d г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой c
д) e г - ну и как парковать эту корову?
е) f г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

[Хорошая жена]

"девушки vs машины"

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но дурные.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую