◊ | |
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум |
17.09.2010, 12:01 | #1681 |
Местный
|
1 сентября. Учительница даёт ученикам задание написать сочинение на тему "Как я провёл лето". Все написали. Через три часа учительница проверила все сочинения, вызывает Вовочку и говорит:
- Вовочка, возьми своё сочинение и прочитай вслух всему классу. Вовочка начинает: - Встал в 6 утра. Вытер х*й. Пошёл умылся. Вытер х*й. Пошёл поел. Вытер х*й. Погулял с собакой. Вытер х*й. Сходил в магазин. Вытер х*й. Учительница: - Достаточно.. А зачем же ты его всё время вытираешь? Ты что, чем-то болен? - Да нет, Марина Ивановна, просто у меня батя гаишник и ему всё время на двери кто-то пишет "х*й".
__________________
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Ozzy за это полезное сообщение: | Den281094 (20.09.2010), Йа_Ракетко (17.09.2010) |
17.09.2010, 12:15 | #1682 |
Местный
|
Девушка приходит в секс-шоп, смотрит на фалоиммитаторы. И говорит продавцу:
- Мне пожалуйста вон тот чёрненький, жёлтенький и красненький. Продавец говорит: - Ну насчёт чёрного и жёлтого пожалуйста. А по поводу огнетушителя я должен посоветоваться с хозяином.
__________________
|
Этот пользователь сказал Спасибо Ozzy за это полезное сообщение: | Йа_Ракетко (17.09.2010) |
20.09.2010, 22:23 | #1683 |
Местный
Регистрация: 15.12.2009
Адрес: п.Лёнзавод
Сообщений: 1,855
Вы сказали Спасибо: 130
Поблагодарили 163 раз(а) в 106 сообщениях
|
Специалист отвечающий за безопасность АС сказал: "3,14здец"-из-за вытекшей в кармане ручки.Но 15 человек всё равно поседели.
__________________
Чаще всего большое добро склеено из правильно решенных мелких нравственных уравнений.(с) |
22.09.2010, 21:06 | #1684 |
Местный
Регистрация: 20.09.2007
Сообщений: 4,226
Вы сказали Спасибо: 1
Поблагодарили 6,561 раз(а) в 1,660 сообщениях
|
Нет ничего бессмысленней, чем составлять фоторобот преступника в Китае
----------------------- - Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??! - Ну... Все когда-нибудь умрут... - ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?.. ----------------------- В школьном дворе стоят 2 девятиклассницы. Одна другой говорит: - Прикинь,вон та девочка,вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет. - А че такое вестибюль? ----------------------- -А вы про котлеты не забыли? -Помним, скорбим... ----------------------- – Алло, это секс по телефону? – Нет, это милиция! – Ну, я вам заплачу! – Продолжай! ------------------------ Блюдо "Щи из утки" в больничном меню сильно настораживает... ------------------------ 1. Никогда не обгоняйте медленно идущего сапера. 2. Если сапер бежит-бегите за ним. |
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Messiah за это полезное сообщение: |
26.09.2010, 10:19 | #1685 |
Местный
Регистрация: 07.07.2006
Адрес: Udomlya
Сообщений: 974
Вы сказали Спасибо: 226
Поблагодарили 1,463 раз(а) в 323 сообщениях
|
В школе:
-...Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба, ну рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так молодец. - А ты что все каникулы делал? - Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам... - Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите! -... (в сторону) орков там всяких мочил... |
24.10.2010, 00:28 | #1686 |
Местный
Регистрация: 20.09.2007
Сообщений: 4,226
Вы сказали Спасибо: 1
Поблагодарили 6,561 раз(а) в 1,660 сообщениях
|
Зачем в инструкции по использованию лекарственного препарата (таблеток от кашля) пишут такие фразы: "Ингибирование фенспиридом метаболизма арахидоновой кислоты потонцируется его Н-антигистаминным действием...".
Для кого??? --- Вопросы и ответы Майл.ру: Вопрос: Почему чешутся яйца? Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд! --- Костюм "Тройка"... Трусы и два носка! --- Производители хотят поднять цены на макароны в 1,5 раза. Все логично: растет расход лапши, которую вешают нам на уши. --- Умолкли все птицы. Зачах баобаб. На нашем пруду зашуршало цунами! Я выпил сто грамм. И ветер ослаб. Нет, все же природа не властна над нами! --- Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица: - Я знаю русский, можете все говорить по-русски! - Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте... --- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! Нет левого шасси! Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? - Да! Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают... |
27.11.2010, 00:06 | #1687 |
Местный
|
Встречаются два охотника на медведей. Бывалый и молодой начинаюший.
Бывалый заикаясь учит новичка: — За–заходиш в–в лес, г–главное не бояться. И–дешь к бе–берлоге, г–главное не бояться. За–заходиш в бе–берлогу, г–главное не бояться. В–вдруг оттуда на т–тебя р–рожа з–здоровенная.Берешь г–....о и по роже ему, и по роже! — Так подожди,а где я ....о — то возьму? — Г–....о будет, г–главное не бояться.
__________________
B@d Mo†ђ?® Fu©k?® - By PL@§†ї© ¦¬))) |
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо PLasTic за это полезное сообщение: |
07.01.2011, 13:32 | #1688 |
Пользователь
Регистрация: 17.09.2009
Сообщений: 36
Вы сказали Спасибо: 43
Поблагодарили 60 раз(а) в 20 сообщениях
|
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа дает маме подзатыльник: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет. ____________________________________________ Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща): - Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей. Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"! - Как это Вы без прав ездите? Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь". ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"? Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!" Тесть просыпается: "Что уже граница"? __________________________________________________ _ Теща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться. _____________________________________________ Споймал рыбак золотую рыбку, а рыбка говорит мол исполню одно твое любое желание.Ну рыбак не долго думая говорит:хочу водкой ссать,рыбка говорит:хорошо. Зашел мужик домой, взял стакан нассал, попробовал-внатуре водка,звонит соседу,сосед приходит,мужик берет стакан ссыт при нем и дает ему на пробу,"Ты чё дурак",-говорит сосед,берет стакан и кидает в стену,стакан разбивается. Рыбак в панике: Ты чё там же водка была,сосед подходит к разбитому стакану,макает палец: Внатуре водка --И что теперь делать будем?,-спрашивает рыбак --Что что,с горла пить. |
14.01.2011, 22:37 | #1689 |
Местный
Регистрация: 20.09.2007
Сообщений: 4,226
Вы сказали Спасибо: 1
Поблагодарили 6,561 раз(а) в 1,660 сообщениях
|
Как потерять чувство юмора..
Смысл действия - берем первую попавшуюся в инете историю и переводим её на английский on-line переводчиком. Затем берем переведённый текст и опять переводим на русский, итак:
история первая... Девчонка пишет: - Как намекнуть/сказать парню, что у него слюноотделение во время поцелуя зашкаливает порой? Другая отвечает: - Сделай вид что захлебываешься ------ The little girl writes: - How to hint/tell the guy, what at it salivation during a kiss зашкаливает at times? Another answers: - Pretend that you choke ------ Маленькая девушка пишет: - Как намекать/говорить парень, что в этом слюнотечение в течение поцелуя зашкаливает время от времени? Другой отвечает: - Притворяются, что Вы душите история вторая... Сегодня в налоговой была. Не зря ходила. Очередь толпится, все нервные и тут истошный вопль какой-то девушки. Потом еще какой-то женщины, и ещё... В общем народ начинает выглядывать что там такое. Оказалось на середину зала выбежала мышь и ничуть не боясь встала на задние лапки и разглядывает толпу людей. Орать и прыгать начала добрая половина очереди. Тогда из своей каморки вышла милиционерша, которая на пропускном режиме сидит, и грустно вздохнув ЗАМЕЛА ВЕНИКОМ мышь к себе в каморку со словами: как же ты задолбала пугать людей, тварь... и ведь я тоже тебя боюсь... Все как-то немного повеселели сразу ------ Today in tax was. Knowingly went. The turn crowds, all nervous and here a heart-rending cry of any girl. Then still any woman, and still... In general people starts to look out that there such. It has appeared on the middle of a hall the mouse has run out and at all not being afraid has risen on back paws and examines crowd of people. To shout and jump the beginnings a kind half of turn. Then the closet has left милиционерша which on a carrying mode sits, and sadly having sighed HAS swept up the BROOM the mouse to itself in a closet with words: as you задолбала to frighten people, the creature... And in fact I too am afraid of you... All somehow have a little become cheerful at once ------ Сегодня в налоге был. Сознательно пошел. Толпы поворота, все возбужденный и здесь душераздирающий крик любой девушки. Тогда все еще любая женщина, и все еще... В общих людях начинает присматривать это там такой. Это появилось на середине зала, мышь выбежала, и вообще не бояться повысилось на обратные лапы и исследует толпу людей. Кричать и подскакивать начала добрая половина поворота. Тогда туалет имеет в запасе милиционерша, который на способе переноса сидит, и печально вздыхавший подмел МЕТЛУ мышь к себе в туалете со словами: как Вы задолбала, чтобы пугать людей, существо... И фактически я также боюсь Вас... Все так или иначе имеют, немного становился веселым сразу |
08.02.2011, 20:15 | #1690 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Сообщений: 1,474
Вы сказали Спасибо: 19
Поблагодарили 357 раз(а) в 207 сообщениях
|
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потр@хаемся. - Что, прямо при девках? В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
__________________
Fortuna non реnis, in manus non recepis. WBR, -=ShuriK=- |
Здесь присутствуют: 49 (пользователей: 0 , гостей: 49) | |
|
|