Удомельский форум   ◊
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум

Вернуться   Удомельский форум > Разное > Анекдоты, приколы и развлечения
Справка Пользователи Календарь Сообщения за день
 
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 28.05.2010, 00:13   #1671
Zero
Местный
 
Аватар для Zero
 
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 107
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 16 раз(а) в 7 сообщениях
По умолчанию

Дневник марсианина:
1 ИЮНЯ. Прилетали Американцы. С помощью супер технологий вскрыли бункер за 4 часа. Угощали гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.
1 ИЮЛЯ. Прилетали Японцы. С помощью нанотехнологий вскрыли бункер за 2 часа. Угощали суши. Было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
1 АВГУСТА. Прилетали Русские. С помощью лома и какой-то матери вскрыли бункер за 2 минуты. Раздавали питютей. Было не всусно, но ХВАТИЛО ВСЕМ!!!

Последний раз редактировалось Zero; 28.05.2010 в 00:26.
Zero вне форума  
Эти 9 пользователя(ей) сказали Спасибо Zero за это полезное сообщение:
BooM (07.10.2010), Den281094 (28.05.2010), DianecS (31.05.2010), Icar (28.05.2010), jUnIoR (17.08.2010), PLasTic (28.05.2010), SeFeR (12.06.2010), smith'' (12.06.2010), Zidane (28.05.2010)
Старый 28.05.2010, 00:24   #1672
Zero
Местный
 
Аватар для Zero
 
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 107
Вы сказали Спасибо: 4
Поблагодарили 16 раз(а) в 7 сообщениях
По умолчанию

Бежит обезъянка по лесу и кричит: "Кризис!!! В стане кризис!!!"
навстечу ей лиса: "Чего орешь?"
Обезьяна: "Так кризис в стане!"
Лиса: "А мне пох, я как ходила в шубе, так и буду ходить!"
Бежит обезьяна дальше: "Кризис!!! В стане кризис!!!"
Навстречу волк: "Чего орешь?"
Обезьяна: "Так кризис в стане!"
Волк:"А мне пох, я как жрал мясо, так и буду жрать!"
Бежит обезьяна дальше: "Кризис!!! В стане кризис!!!"
Навстречу ей еще одна обезъяна:"Чего орешь?"
Обезьяна: "Так кризис в стане!"
Обезъяна:"А нам пох, мы как ходили с голой жо..й, так и будим ходить!"
Zero вне форума  
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Zero за это полезное сообщение:
Jek@ (28.05.2010), Ya_P(@)RtalKO (30.05.2010)
Старый 08.06.2010, 18:24   #1673
Delightful
Местный
 
Аватар для Delightful
 
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Запорожье\Угледар
Сообщений: 1,300
Вы сказали Спасибо: 65
Поблагодарили 807 раз(а) в 295 сообщениях
Отправить сообщение для Delightful с помощью ICQ Отправить сообщение для Delightful с помощью AIM Отправить сообщение для Delightful с помощью Yahoo
По умолчанию

xxx: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???
yyy: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.
xxx: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???
yyy: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.
xxx: Спасибо!!!
<yyy вышел из чата.>
zzz: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...


Упырь: сейчас брел на работу, молния как у....а в рельсы трамвайные, так я аж вприпрыжку помчал по лужам как молодой, тряс пузом, как спринтер, покидая эпицентр. Да, товарищи, жизнь начинает казаться привлекательной, когда у тебя ее отнять хотят.


Vol4en0k: печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть
Vol4en0k: сижу, жру...


xxx: Миха, ты это... Больше хороший чай не привози.
yyy: Почему?
xxx: Да Толик его заварил как привык местную бурду и выдул свою литровую кружку...
yyy: И чего?
xxx: Лемура видел, с картинки "Пятницо"?
yyy: Ну?
xxx: Жалкое подобие Толика.


Infernal: знаете, какое самое страшное слово в издательском центре?
Infernal: это когда после того, как напечатали 5 тысяч экземпляров на ризографе, подходит к нему человек, смотрит на бумагу и говори "ОП-ПА"


bondddd > привет я бонд. джеймс бонд. познокомимся?
yadminya > А я Янка. Лесби-янка. Отвали.


xxx: мне вчера тачку помяли
yyy: кто?
xxx: пьяный полковник пересек двойную и въехал в левое переднеe крыло
yyy: ты, выходит, виноват?


Из воспоминаний с турбазы:

Lana00: За то что она парней у меня отбивала я, когда она очередной раз голая купалась, у нее одежду спрятала
Lana00: И парней позвала к берегу
Lana00: Так эта зараза вышла голая, отказалась от "накинуть куртку" и так спокойно ушла через всю базу к домику и еще по пути курить стрельнула
Lana00: В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были ее.

Последний раз редактировалось Delightful; 08.06.2010 в 18:38.
Delightful вне форума  
Этот пользователь сказал Спасибо Delightful за это полезное сообщение:
Arygal (11.06.2010)
Старый 13.06.2010, 01:34   #1674
Weston
Пользователь
 
Аватар для Weston
 
Регистрация: 17.09.2009
Сообщений: 36
Вы сказали Спасибо: 43
Поблагодарили 60 раз(а) в 20 сообщениях
По умолчанию

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.




Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди



в ресторане:
клиент кричит:АФИЦЫАААНТ АФИЦЫАААНТ
афицыант подходит:
ЧТО
клиент:показывает на блюдо в меню:
почему этот суп называется (тра-та-та)
афицыант:
потому-что гороховый!!!!



Новости.
Московской милицией задержана группа зоофилов. При задержании применялись специально обученные собаки.
Weston вне форума  
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Weston за это полезное сообщение:
dmctto (14.06.2010), EriCsSoN (13.08.2010), Jek@ (13.06.2010)
Старый 14.06.2010, 01:04   #1675
Weston
Пользователь
 
Аватар для Weston
 
Регистрация: 17.09.2009
Сообщений: 36
Вы сказали Спасибо: 43
Поблагодарили 60 раз(а) в 20 сообщениях
По умолчанию

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и
спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!



Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
Weston вне форума  
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Weston за это полезное сообщение:
dmctto (14.06.2010), Jek@ (14.06.2010), silent kill (14.06.2010), Zidane (14.06.2010)
Старый 28.06.2010, 21:43   #1676
Messiah
Местный
 
Аватар для Messiah
 
Регистрация: 20.09.2007
Сообщений: 4,226
Вы сказали Спасибо: 1
Поблагодарили 6,561 раз(а) в 1,660 сообщениях
По умолчанию

В 2009-м году на вооружение сухопутных войск России поступил новый боевой танк Т-95 .
Благодаря широкому применению нанотехнологий в сложенном состоянии он легко умещается в косметичке водителя и может быть скрытно перенесен на вражескую территорию даже через таможенные посты. Наряду с малозаметностью, танк обладает повышенной огневой мощью, так как при заряжании его пушки каждый снаряд автоматически освящается введенным в состав экипажа быстродействующим роботом-батюшкой. Установленные по бокам башни новейшие многоцелевые кадила надежно окуривают танк от комаров и ракет противника, а также идеологически дезинфицируют завоеванную территорию. Пушка Т-95 не имеет в мире аналогов, так как нарезы ее ствола находятся не внутри него, а снаружи для навинчивания на нее большого противотанкового штыка. Кроме пушки, танк вооружен скорострельным пулегранатометом с тремя индивидуальными прикладами для всех членов экипажа и зенитным комплексом "Господь-2" с ракетами, датчики которых распознают враждебные намерения пилотов летательных аппаратов. В объемном бардачке танка перевозится взвод пехоты, а мощный долботурбинный двигатель и сверхупругая латексная подвеска позволяют танкам Т-95 наступать в боевом порядке "Чехарда". Для повышения выживаемости в условиях городского боя танк получил способность запитываться от троллейбусных проводов, подниматься по лестнице и без выхода экипажа наружу допрашивать пленных при помощи выдвижного клешневого манипулятора. С целью повышения уровня комфорта на внутренних стенках корпуса танка предусмотрены спецгнезда для горшков с домашними растениями и полка для любимых книг экипажа, а башня получила дополнительный широкий люк для приема цветов от населения освобождаемых стран. Благодаря встроенному калькулятору командир танка может теперь вести точный подсчет уничтоженных сил противника, а освободившиеся пальцы использовать для целеуказания и отдания чести вышестоящему командиру по специальному телеканалу. Командирский вариант танка, помимо оснащения стразами, отличается от простого линейного тонированными стеклами смотровых приборов, инфракрасной мигалкой и желтыми штанами танкистов. Генеральский вариант танка, кроме двухместного танцпола оборудованный также биде, сауной и складными качелями, в настоящее время проходит испытания на полигоне в Барвихе. Броня танка, впервые в мировой практике изготовленная из армированной нанокитовым усом иодированной гремучей стали, выдерживает прямое попадание не только любых снарядов, но даже крупных метеоритов. Как официально заявил на брифинге для журналистов начальник Главного Кирзового Управления Танковых Орд вице-подполковник С. Злояйцын, несмотря на то, что в соответствии с последними европейскими требованиями "Милитари Евро 3" в комплектацию танка штатно введен белый флаг, новейший российский Т-95 - "... Один хер лучший в мире, и хер нас кто теперь победит!.."
Messiah вне форума  
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо Messiah за это полезное сообщение:
Kser (28.06.2010), Punkiller (31.08.2010), SeFeR (15.08.2010), silent kill (28.06.2010), VegaRu (28.06.2010), Ya San4ezkoo (04.07.2010)
Старый 21.07.2010, 17:16   #1677
Messiah
Местный
 
Аватар для Messiah
 
Регистрация: 20.09.2007
Сообщений: 4,226
Вы сказали Спасибо: 1
Поблагодарили 6,561 раз(а) в 1,660 сообщениях
По умолчанию

Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!..
-------------------
При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр,
а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент...
--------------------
Читаю очередной любовный роман времен средневековья, рядом стоит мама, грю ей:
-Блин они там так еду описывают, комп готова сожрать...и зачитываю строчку - "На третье гостям подали клубнику, и редкие необычайно вкусные гранаты..."
На что мама выдает:
-Зато представь как они срали, а туалетной бумаги не было...
---------------------
Пациент:
- Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.
Доктор:
- Гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь сцуко.
--------------------
Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не по залету!" имела бы бешеный успех!
-------------------
Питер. Улица Садовая. Всевозможные лавки, кафешки, магазины.
В том числе, секс-шоп. Окно рядом с ним принадлежит другой лавчонке, но из-за непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные надписи образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента."
-------------------
"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иванович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу помочь бомбардировками."
------------------
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
--------------------
Организаторы гастролей знают, что Маша Распутина, когда обижается на
предлагаемый ей гонорар, надувает губки, и, теряя равновесие, падает
лицом вниз.
Messiah вне форума  
Этот пользователь сказал Спасибо Messiah за это полезное сообщение:
Nero (21.07.2010)
Старый 13.08.2010, 13:26   #1678
Weston
Пользователь
 
Аватар для Weston
 
Регистрация: 17.09.2009
Сообщений: 36
Вы сказали Спасибо: 43
Поблагодарили 60 раз(а) в 20 сообщениях
По умолчанию

Марья Ивановна вызывает Вовочкину мать в школу:
Знаете, я диктовала диктант, а Вовочка громко засмеялся!
Вовочкина мать:
И что же его рассмешило?
Учитель:
Фраза "Мышь залезла в половую щель..."
Вовочкина мать:
Хм... Мышь в п*зде? Оригинально...
--------------------------------------

Первый урок биологии с новым учителем.Вызывает он вовочку к доске и говорит:
-Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц.Вот эти например от какой птицы?
-не знаю
-а вот эти?
-не знаю
-ну а эти?
- да не знаю я!
-садись,очень плохо.Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
-по яйцам определишь?!
-------------------------------------------
Weston вне форума  
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Weston за это полезное сообщение:
Jek@ (13.08.2010), Nero (14.08.2010)
Старый 27.08.2010, 23:11   #1679
ss20
Местный
 
Аватар для ss20
 
Регистрация: 15.12.2009
Адрес: п.Лёнзавод
Сообщений: 1,855
Вы сказали Спасибо: 130
Поблагодарили 163 раз(а) в 106 сообщениях
По умолчанию

...любил Буратино поглумиться над Герасимом.
Бывало залезет в собачью шкуру,ляжет в нос лодки и орёт:
-Ну давай,топи меня глухое у@бище!
------------------------------------------
Встречаются два охотника.
1:-Как охота?
2:-Да вот ежей настрелял.
1??
2:-жене на воротник,тёще на стельки.
__________________
Чаще всего большое добро склеено из правильно решенных мелких нравственных уравнений.(с)
ss20 вне форума  
Этот пользователь сказал Спасибо ss20 за это полезное сообщение:
Billi Rubin (28.08.2010)
Старый 10.09.2010, 17:51   #1680
Troll
Супер-Модератор
 
Аватар для Troll
 
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Удомля
Сообщений: 1,454
Вы сказали Спасибо: 70
Поблагодарили 536 раз(а) в 332 сообщениях
Отправить сообщение для Troll с помощью ICQ
По умолчанию

Отзыв о мотивации в Бритиш Американ Тобакко Россия:

"...Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд.
Суть: в головном офисе компании bat решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше!
И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании... Фигня это все!!!"
Troll вне форума  
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Troll за это полезное сообщение:
ales (13.09.2010), RuboN (12.09.2010), Senya (16.09.2010), silent kill (10.09.2010)
 


Здесь присутствуют: 39 (пользователей: 0 , гостей: 39)
 

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 14:02. Часовой пояс GMT +3.


Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot