Aнекдоты

[yakoff]

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прох рипел: "Мать сюда... Живо!!!"

Взлетает пассажирский авиалайнер.
В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот,
который стихает через несколько секунд после взлета.
Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов:
- Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный
молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная
квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая
меня любит и трахает по два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

[Weston]

Поломался у мужчины Запорожец по пути в родной город. Он выходит на
обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он уж
было совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой
простой мужик выходит, пальцы нормально стоят и говорит мол : "Цепляй
свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду - посигналь
фарами." Вот едут они тихо - мирно 70-80 км/ч и тут bmw пятёрка обходит
их. Ну мужчина в мерсе огорчился что егокакая-то бмв обгоняет и прижал
педальку к полу... 100,150,170... а дело на подходе к городу и вот на
посту ГАИ лейтенант видит что радар зашкаливает и говорит сержанту :
"Выйди, притормози орлов". Сржант вышел. Кавалькада пролетает мимо.
Лейтенант видит что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит
лейтенант и спрашивает :
- Сержант, в чем дело ? Чего ты их не остановил ?
А сержант :
- Первый раз такое вижу... Летит Бемс, скоростьза 150, за ним Мерс А
СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ !!!

[Weston]

Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!






Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"


Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!



У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.




- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? - Под себя!









Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан ....а принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

[Jek@]

Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.

Женщина приходит к гинекологу и говорит:
- Чего это у меня там шуршит?
Врач: - Ну садитесь, сейчас посмотрим.
Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач смотрит и с удивлением говорит:
- Да у вас там газета!
- Чего, правда?
- Нет, "Известия"!

Приходит как-то "новый русский" домой, причем ну просто в ж#пу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
- Жена!!! Тащи тазик, мы будем блевать!
Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:
- Жена!!!!!!
- Ну чего тебе!?
- Тазик отменяется - мы обоср#лись...

Помогает ли корень женьшеня от импотенции?
-Нет!
-А если его привязать?

[Ozzy]

***

- Почему черногорцы ставят рядом с кроватью стул?
- Это чтобы посидеть, отдохнуть, когда встанут с кровати...

***

Хорватская поговорка: «Куда лучше спрятать деньги от мужа черногорской жене?» - «Под лопату».

***

Черногорец спрашивает серба:
- Куда в отпуск собираешься? В Черногорию?
- Нет, в Турцию - отвечает серб.
- Почему? — краснеет черногорец возмущенно.
- Ну... Даже не знаю, как сказать. Все-таки мы с турками долго время были - одно государство. Не то, что с вами...

***

У черногорца спрашивают:
- Как вы собираете маслины?
- Расстилаю простынь под оливой и жду ветра. Ветер подует - оливы осыпаются.
- А если ветра нет?
- Значит год не урожайный!

***

Как черногорцы занимаются любовью?
Ложится черногорец на женщину и ждет землетрясения.

***

Англичанина спрашивают: "Что ты хочешь, англичанин?"
Отвечает: вот у меня есть сосед, а у него вилла огромная, в лучшем загородном районе. Хочу такую же.
Француза спрашивают: "Что ты хочешь, француз?"
Отвечает: вот у меня есть сосед, а у него яхта - самая большая и красивая в порту. Хочу такую же.
Настала очередь грека. "Грек, а ты что хочешь?"
Отвечает: вот у меня есть сосед. а у него есть коза.8 литров молока в день дает!!!
"Ну? Так что же ты хочешь, грек?"
"Вот чтоб завтра эта коза сдохла у него!!"

***

— Вас, черногорцев, сколько?
— Нас и русских — сто пятьдесят миллионов!
— Ну а без русских-то сколько?
— Как это — без русских? Мы русских одних не бросим!

***

Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике,
начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - мышь! Вызывает
дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец
совсем не знает. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
- Ду ю ноу Том и Джерри?
Дежурный ему:
- Yes, of course!
Черногорец:
- Э! Джерри!!

[Weston]

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим, а остальных пустим на фарш.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- Да$уя!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: "А ну их на%$#й!" Так это только паловина.




Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
- Рюмку шнапса и домой.
А русский:
- Ящик водки и всю компанию назад.

[Jek@]

Идет мужик. Видит - колодец. Ну, захотел узнать, глубокий ли. Плюнул - ни звука. Бросил камешек - то же самое. Поднял кирпич, бросил - даже плеска не слышно. Ну, видит рельс лежит. поднатужился, поднял, бросил в колодец. Эффекта нет. Вдруг, смотрит - коза бежит и прыг в колодец....... Мужик офигел от таких раскладов. Тут подходит старичок пастух, спрашивает:
- Сынок, козу мою не видал
- А она вот счас в колодец прыгнула.
- Странно, вроде к рельсу крепко привязал......

[ss20]

Студенческая столовая.Все столики заняты кроме одного,за которым обедает препод.Подходит студент с подносом.
-Свободно?
-Гусь свинье не товарищ!
-Понял,улетаю!
На следующий день зачёт.Проф гоняет студиоза по всей программе-завалить никак не может.
-Ладно.Последний вопрос.Вы находите 2 мешка:с умом и с золотом.Какой возьмёте?
-С золотом.
-А я бы взял с умом.
-Кому чего не хватает,тот то и берёт.
Препод хватает зачётку и пишет в ней-"козёл".
Студент не глядя суёт её в карман.
На следующий день:
-Профессор, Вы вчера расписались а оценку не поставили.
-------------
Утром один друг звонит другому:
-Федя!Мы вчера водку пили?
-Да.
-А пиво?
-Да.
-И коньяк?
-Вчера много чего пили.
-И ракетное топливо?
-Кажется да.
-Ты в туалет ходил?
-Ещё нет.
-И не ходи.Я тебе с Марса звоню.


Грузия.Охотники убили в горах медведя и гордые везут по дороге.Навстречу им американские туристы.Обступили и восхищаются:
-О биг бер!! ГРИЗЛИ??
-Зачем гризли!Так убили.

[DonPedro]

Ксения Собчак бросила курить,узнав,что капля никотина убивает лошадь...

[M-s Fox]

День Святого Валентина. Аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!!