Aнекдоты

[dmctto]

Реальная история. Рассказал работник автосалона.
Звонит молодая женщина, недавно купившая машину с АКПП.
--Молодой человек, помогите; ни ключ из замка зажигания не вытащить, ни машину завести не получается,ключ не поворачивается.
--Поставьте в Parking.
--Но как, паркинг в другом районе

[Kev]

дед захотел секса а не встает!! ну и бабка ему говорит:
Б: ты в бане покрути
Д:ок
через 8 часов дед выходит из бани:
Д: бабка!!! лови! докрутился!!!=)

[Weston]

Супруги переехали в новый дом.
- Послушай, - говорит жена, - надо купить срочно шторы, а то стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
- Не надо тратиться, - отвечает муж. - Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.



У боксера спрашивают:
- Что самое сложное в боксе?
- Собирать свои зубы не сняв перчаток.






Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по бл#дям пойдет, и до сих пор его нет.
- А мы шо, бл#ди?
- А шо, спросить нельзя?








Спят два грузина в одной кровати.
- Слюшай Гоги, ти спишь?
- Да сплу.
- А тагда что твой х#й в мой попа дэлает?
- Ой, извэни, счас виниму.
- Я тэбэ виниму! Спи давай...

[Jek@]

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
- Неужели кусаются?
- Нет, жрут много.

[Jek@]

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем

Если хочешь, чтобы всё было в шоколаде, положи на ночь под подушку... шоколадку!

___________________

1 Января - это день, которого НЕТ...

___________________

- А я своей любимой на Новый Год подарок под ёлку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

___________________

Подарки к новому году следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

___________________

- Алле, это Одесса?
- А Вы как думаете?
- Алле, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне оставил?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, Вы куда звоните?

__________________

Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России.
Некоторые веши его удивили, некоторые возмутили, некоторые у него просто украли.

__________________

- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, немогу удержаться от хохота!
- Как же тебе удаётся бриться?

__________________

- Я этот Новый Год отмечал на Гавайях. Кругом загорелые девушки, море, пляж...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый Год тоже с вами отмечал: дома на кухне,.. только не курил!

__________________

- Я детишкам на Новый Год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!

__________________

- Мииишаааа! С Нооовым Гоодоом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

[MiRoN]

Урок химии. Училка:
- Катя, у тебя какого цвета раствор?
- Красного!
- Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?
- Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного.
- Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!!

Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было...
Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
... а потом с ох*?вшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...

В детском садике:
Заур! Ты опять небритым пришел?

1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу!

Anti~: Моя сестра - РОБОТ. Она каждый день в 6 утра слышит будильник, бормочет: "Еще 10 минут" и отрубается.
Anti~: А потом встает с кровати ровно через 10 минут.

Реклама по телеку:
Вчера выкурил последнюю сигарету,
Сегодня наклеил пластырь-"никорет"
И уже седьмой день не курю!
Интересно,где такие сигареты он купил,что от вчера до сегодня семь дней прошло!!!

[Weston]

Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.
- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.
Медсестра завет.
И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.
- Как успехи в операции?
- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...
- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!
- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.
- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?
- А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.

[Ассасин]

Задача:
Допустим, я заняла у тебя 100 рублей.
Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге
50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого
140! Где 10 рублей?!

[PLasTic]

Сообщение от Ассасин

Задача:
Допустим, я заняла у тебя 100 рублей.
Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге
50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого
140! Где 10 рублей?!

шоколад то тут причем?????
Она заняла 150 рублей в общей сумме, отдала 30 рублей, остается долг 120 рублей 70+50, учите С1 бухгалтерию) дебет и кредит!!!!