Aнекдоты

[Messiah]

Мой, сука, персидский кот, на персидском же сука, ковре устроил, сука, персидский залив!!!
---
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой изакуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление.Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и стреском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудойпадает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
---
Военврачи провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.
---

[itpuls]

Приходит мужик в парикмахерскую, садится в кресло.
Парикмахер: - Как стричь вас?
Мужик: - Так-то так-то....
Парикмахер: - Ой! а что это у вас с шеей??
Мужик: - А шея у меня толстая, из-за того что я пивко сосу.
Парикмахер: - Да ты хоть Х*Й соси, а шею мыть надо!

[silent kill]

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот
только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали,
остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые
уже накупались.

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

[lenin76]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нах@р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- Я же тебе говорил - место проклятое! ! ! А ты всё - руки из ...ы, руки из ...ы...

[silent kill]

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой

Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась
непуганная природа...
Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!

xxxx: На выходных прыгаю с парашютом... Сегодня по просьбе старшего админа записал все пароли root'ов на листок (((

xxx: я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском
FOX: xxx: а без эпиляции сапоги не налезали ?

[dmctto]

---Борт "1435",я "Земля", Вы пропали с экранов наших радаров. Доложите своё место нахождения, высоту,наличие топлива. Если Вы слышите нас, качните крылом.
--"Земля", я борт "1435", докладываю: высота-0,топливо-0, уже 2 часа нахожусь в ангаре №3, если слышите меня, качните вышкой.

[Primula]

В метро налысо бритый парень в треньках и толстовке с надписью АБИБАС уступает место бабульке со словами:
- Садись, хуле...

[Primula]

Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый...
- Действительно. Ведь год лошади.


****

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну вот за что меня муж бьёт? Стираю, готовлю, глажу, убираю..
- Погуливаешь?
- Ну, разве только за это..


****

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, молотком сюда - по три раза, каждые два часа.


****

Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими родственниками.

****

Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - просто муж.


***

После десятилетнего супружества жена признается:
- Прости, все эти годы мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник.
- Как?! - ужасается муж. - Значит, ты не знала, что я - негр?

[Jek@]

Особенно понравилось!!!!После десятилетнего супружества жена признается:
- Прости, все эти годы мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник.
- Как?! - ужасается муж. - Значит, ты не знала, что я - негр?

[lenin76]

Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные.
Девушка и говорит:
- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:
- Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?
- Да что у меня, бабок, что ли, мало?
- Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе:
- Дорогой, что это?
- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?



Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин.
В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик. Менты:
- Все, ПЗДЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко."


-Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь.


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

- Мам, купи мне шоколадку?!
- Попа слипнется!.
- Мам... я ее в рот положу!