◊ | |
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум |
03.10.2009, 20:07 | #1591 |
Местный
Регистрация: 20.09.2007
Сообщений: 4,226
Вы сказали Спасибо: 1
Поблагодарили 6,561 раз(а) в 1,660 сообщениях
|
Мой, сука, персидский кот, на персидском же сука, ковре устроил, сука, персидский залив!!!
--- Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой изакуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление.Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и стреском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудойпадает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт... --- Военврачи провели исследования и оказалось, что у половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни. --- |
Этот пользователь сказал Спасибо Messiah за это полезное сообщение: | PLasTic (03.10.2009) |
04.10.2009, 17:44 | #1592 |
Пользователь
|
Приходит мужик в парикмахерскую, садится в кресло.
Парикмахер: - Как стричь вас? Мужик: - Так-то так-то.... Парикмахер: - Ой! а что это у вас с шеей?? Мужик: - А шея у меня толстая, из-за того что я пивко сосу. Парикмахер: - Да ты хоть Х*Й соси, а шею мыть надо! |
07.10.2009, 16:00 | #1593 |
Местный
Регистрация: 13.03.2009
Сообщений: 913
Вы сказали Спасибо: 786
Поблагодарили 1,065 раз(а) в 301 сообщениях
|
Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились и спрашивают мужика: - Слушай, а что ты все ухаешь? А он в ответ: - УХ... УХ.... У Хонды руль справа! С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым... Ученик - учителю: - Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? - Нет, разумеется ни в коем случае нельзя! - Хорошо. Я не сделал домашнее задание... Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались. Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят...
__________________
Нажмешь "спасибо" ,получишь печенюшку |
13.10.2009, 12:29 | #1594 |
Местный
Регистрация: 07.07.2006
Адрес: Udomlya
Сообщений: 974
Вы сказали Спасибо: 226
Поблагодарили 1,463 раз(а) в 323 сообщениях
|
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули! Увольняют нах@р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - Я же тебе говорил - место проклятое! ! ! А ты всё - руки из ...ы, руки из ...ы... |
13.10.2009, 15:21 | #1595 |
Местный
Регистрация: 13.03.2009
Сообщений: 913
Вы сказали Спасибо: 786
Поблагодарили 1,065 раз(а) в 301 сообщениях
|
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой
Теща (мечтательно): - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа... Зять (язвительно): - Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной. Милая, я полюбил тебя 10 кг назад! xxxx: На выходных прыгаю с парашютом... Сегодня по просьбе старшего админа записал все пароли root'ов на листок ((( xxx: я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском FOX: xxx: а без эпиляции сапоги не налезали ?
__________________
Нажмешь "спасибо" ,получишь печенюшку |
18.10.2009, 22:06 | #1596 |
Местный
Регистрация: 29.07.2009
Адрес: Дальняя дорога.
Сообщений: 167
Вы сказали Спасибо: 569
Поблагодарили 76 раз(а) в 33 сообщениях
|
---Борт "1435",я "Земля", Вы пропали с экранов наших радаров. Доложите своё место нахождения, высоту,наличие топлива. Если Вы слышите нас, качните крылом.
--"Земля", я борт "1435", докладываю: высота-0,топливо-0, уже 2 часа нахожусь в ангаре №3, если слышите меня, качните вышкой. |
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо dmctto за это полезное сообщение: | Jek@ (20.10.2009), silent kill (18.10.2009) |
20.10.2009, 11:16 | #1597 |
Местный
|
В метро налысо бритый парень в треньках и толстовке с надписью АБИБАС уступает место бабульке со словами:
- Садись, хуле...
__________________
|
23.10.2009, 16:17 | #1598 |
Местный
|
Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
- Конечно себя, милый... - Действительно. Ведь год лошади. **** Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну вот за что меня муж бьёт? Стираю, готовлю, глажу, убираю.. - Погуливаешь? - Ну, разве только за это.. **** - Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! - А здесь? - Тут нет! - Сестра, молотком сюда - по три раза, каждые два часа. **** Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими родственниками. **** Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - просто муж. *** После десятилетнего супружества жена признается: - Прости, все эти годы мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник. - Как?! - ужасается муж. - Значит, ты не знала, что я - негр?
__________________
|
23.10.2009, 17:13 | #1599 |
Местный
|
Особенно понравилось!!!!После десятилетнего супружества жена признается:
- Прости, все эти годы мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник. - Как?! - ужасается муж. - Значит, ты не знала, что я - негр? |
24.10.2009, 17:53 | #1600 |
Местный
Регистрация: 07.07.2006
Адрес: Udomlya
Сообщений: 974
Вы сказали Спасибо: 226
Поблагодарили 1,463 раз(а) в 323 сообщениях
|
Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные.
Девушка и говорит: - Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в детстве! Новый русский отвечает: - Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу! - Как машину времени? - Да что у меня, бабок, что ли, мало? - Ну, вези! Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе: - Дорогой, что это? - Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти? Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты: - Все, ПЗДЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь. Нарик написал. Мент читает: "Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко." -Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь? -Пап, я дочь. Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! - Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба! - Мам, купи мне шоколадку?! - Попа слипнется!. - Мам... я ее в рот положу! |
Здесь присутствуют: 30 (пользователей: 0 , гостей: 30) | |
|
|