Aнекдоты

[Jek@]

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

[Primula]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах... надо, я за гитарой!"


Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.



Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Афигеть просто!!! Я толкаю, а он, с*ка, едет!

[Primula]

-Васька,привет!Сколько лет,сколько зим...!
-Пошёл на ...,козёл!
-Сам-козёл. Забыл как я тебя три года назад из минтовки вытащил?
-....если бы не твоя анонимка я бы уже майором был!


- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: " Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский." Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит : " Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов." Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?"
Он: " Всего пару часов русский, а вас чёрных уже ненавижу... "

[Messiah]

Кейптаун.
Темная ночь.
Проливной дождь.
В бар заходит мокрый до нитки негр, подходит к бармену и зловещим голосом заказывает:
- Белого сухого.
*****
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после
обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
*****
Три признака, что Христос был:

Евреем
1. Он продолжил бизнес отца
2. Он жил с родителями до 33 лет
3. Он думал, что его мать- девственница, а она считала его господом богом

Ирландцем
1. Он никогда не был женат
2. У него никогда не было постоянной работы
3. Его последнее желание было выпить

Итальянцем
1. Он всегда размахивал руками при разговоре
2. Каждый раз в процессе трапезы он пил вино
3. Он работал секретарем профсоюза

Пуэрто-Риканцем
1. Его имя было Христос
2. У него всегда были проблемы с законом
3. Его мама точно не знала, кто его отец

Негром
1. Он называл каждого братом
2. У него никогда не было постоянного места жительства
3. Никто не хотел брать его на работу

Калифорнийцем
1. Он никогда не стригся
2. Он всегда ходил босым
3. Он придумал новую религию

Русским
1. Он никогда не был в церкви, но считал себя глубоко религиозным человеком
2. У него не было дома или повозки, но всегда были деньги на вино
3. Выпив вина с друзьями, он любил разглагольствовать о смысле жизни

[Солнышко]

Супер новый календарь)))
Месяцы:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Дни недели:
поневольник
вздорник
череда
чертверх
питница
своббота
раскисенье
(два последних – буходные, остальные – трудни).

[yakoff]

тогда уж не так...
буходные: питница и своббота, раскисенье - отходной...
тупо имх и опыт...

[silent kill]

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?

[silent kill]

В НАТОвской сапёрной учебке:
Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, рядовой: сначала подняться
вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном
участке территории.

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Что сделать, если в вас кинула гранатой БЛОНДИНКА???
Нужно выдернуть чеку и швырнуть в обратку =)

Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос:
-Какие машины в гаpаже?
-Hикаких, только генеpальская pаздолбайка.
-Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме!
-Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки.
-Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал!
-А ты знаешь кто я?
-Hет
-Hy и пошел на х#й!!!


Отряд ОМОHа штурмует объект.
один омоновец - другому:
ты пойдешь первым, а я за тебя ОТОМЩУ !


Парень из армии присылает домой гранату с запиской:
"Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска..."

Солдат пишет своей девушке:,,Очень скучаю!Одной рукой держу твою фотографию ,а второй вспоминаю о тебе..."


- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

[silent kill]

В институте тестовые экзамены, в качестве подготовки гоняем базу в тестере с названием "Zhopa3DEx!!!" ("Жопа, 3 дня до экзамена!!!").

И вот представьте: Автобус, час пик, у девушки звонит мобильник, и после "Привет" и "Как дела" звучит следующее:
"А ж..у новую дали? Как не дали? Да нахрена мне старая, я ж деньги заплатила, пусть мне дадут новую полную ж..у!!!.."
Автобус лежит...
Девушка продолжает: "Ой, а знаешь, говорят в новой версии цвет менять можно, а то задолбало уже пялиться в эту синюю ж..у"

[silent kill]

D.a.n. Скажите, а если девушка сразу после секса говорит: "а теперь давай, как все нормальные парни, отворачивайся к стенке и засыпай", а сама бежит за комп прокачивать чара, это нормально или все-таки пора сносить у себя рагнарек?