Aнекдоты

[Ассасин]

Надпись красной краской на канализационном люке:
"Суперакция! Загляни под крышечку!"

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, начит всё-таки узнали?
- Как же его не узнать, если вы мне его уже 3 недели под нос тычете!

Отряд ОМОН'а сожгли поле конопли, после чего объявили себя звёздными воинами и полеетли на звездолёте захватывать для Земли новые планеты.

[Ya_P(@)RtalKO]

Обсуждение поста "PostgreSQL: Самая большая база данных в мире — в Yahoo! И работает она на PostgreSQL!" на хабрахабре, объемы БД порядка нескольких петабайт.

xxx 27 мая 2008 21:28
Что мне нравится в таких базах - так это то что их никакой Том Круз не упрет. Дискету не утащит)
xxx 27 мая 2008 21:42
Да, я прямо представил как он спускается на тросе, записывает болванку, матерится, записывает еще. Лезет вверх за сумкой с болванками, курит, Лезит за внешним винчестером, курит. Ставит архивацию и решает зайти еще раз через пару недель.

[deefuZ.or]

дело происходит в доме чертовски интелегентных людей..Отец проффесор..(мать учитель русского языка..сын-ботан и доча скромняшка)..)
к каторым является новестить крутой племяша каторый любит зажеч, прикольнуться и т. д.

Обед..все сели за стол..парниша(племяник)наченает энергично сьедать еду находящейся поблизи с ним..в то время как сына проффесора сидит и не чего не ест..остальные так по малому..

Посматрев на сына племяша говарит
-эй чувак ты чё не хаваеш?
-кхм.. извините (говарит мать)но мой сын сыт...
-дак пусть он не сыт пусть он ест!..)

[deefuZ.or]

Дело происходит в трамвае..)
Пожилая женщина ходит из одной части в другую и кричит"по солону" кто потерял 50 рублей..))
в конце сидел парниша..он слушал плеер и через некоторое время увидел старушонку катороя немогла добиться от пассажиров ответа..
подойдя к нему близко она промолвила сваю фразу..
-кто потерял 50рублеей..
парень:
-бабушка бабушка..я потерял!..
-дак чего ты сидиш ищи!..)

[Verom__]

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель,
настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход. Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!..))

[Primula]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[Солнышко]

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микро-район. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Immelman]

В одной дагестанской передаче возмущенная женщина спрашивает: «Почему мужчинам можно иметь четыре жены, а женщинам нельзя иметь четырех мужей?». Вопрос феминистки, согласитесь, справедливый. И вроде бы отвечать на него нужно с толком, расстановкой определенных религиозных правил и норм ислама.
Феминистке ответили убийственно по-мужски, с юморком, мягко говоря: типа «на болт четыре гайки можно накрутить, а на гайку четыре болта нет».

[Messiah]

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало намотаем...
- Отойди от машины!
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ??!!!!
- Константин Рокоссовский! А ленточку, студент, на хер себе намотай, на память!

[yakoff]

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
=====
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!
=====
Американец покупает в Шотландии замок:
- Ммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
Хозяин:
- Вот уж не знаю... За 800 лет ни одного не видел...
=====
Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина.
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100...