Aнекдоты

[Booroy_R]

Мужик в магазине шляп перемерил всё что можно, но никак не подберёт подходящюю. Вымотанная продавщица спрашивает:
- Может быть, вам папаху дать?
- А может, тебе по заднице дать?! Посмотрим кому больнее будет...

[Booroy_R]

Штирлиц почуял: из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку и дуло исчезло...

[Booroy_R]

- Дорогая , куда вы несёте торт??
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что , у неё день рождения??
- Нет. У неё слишком стройная фигура.

[Booroy_R]

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

[Booroy_R]

-УМеняПробелСломался!
-А_Я_УЖЕ_ПРИВЫК!

[Sypherot]

Пациента готовят к операции. С ним говорит анастезиолог:
- Вам предстоит очень сложная операция, на время которой вам сделают полную анастезию и вы уснете. Когда вы проснетесь мы свами снова встретимся.
Короч сделали анастезию, пациент уснул. Просыпается - видит перед собой старца. Пациент обращается к нему:
-Доктор, я вас узнал! Вы были правы: это была действительно очень сложная операция, вы даже как-то поседели.
Старец ему в ответ:
- Я не доктор, я - святой Пётр!

[BeAzT]

грозный отец спрашивает у дочери: Ты с этим парнем уже полгода, БЫЛО ИЛИ
НЕТ!!! ОТВЕЧАЙ МЛЯ!!!
нет, папа, нет! ничего-ничего не было, правда!!!
МЛЯ, опять к моей дочери зачем-то пидар клеится - вздыхает отец и достает
биту...

[BeAzT]

Приехал провинциальный студент в Москву, поступил в институт.
В первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги, и сидит в общаге,
голодает.
Решил устроиться на работу, хоть какие-то крохи зарабатывать.
Стал читать газету с объявлениями на работу, а там везде требуются
специалисты с высшим образованием. Отчаялся было уже студент, но
вдруг в самом конце увидел объявление: "требуется сторож в зоопарк". То, что
надо!!! Приходит он, значит в зоопарк, а ему говорят, что
сторожа уже нашли, но есть тут одна работка... Студенту все равно, лишь бы
было чем питаться. А ему и говорят, мол неделю назад у них
обезьяна сдохла, ну а какой же зоопарк без обезьяны??? Короче выдали ему
обезьянью шкуру, посадили в клетку. Приходят дети, кормят его
бананами - красота... А он прям в роль вошел - прыгает, скачет, визжит, за
прутья цепляется... А прямо под его клеткой стояла клетка со львом,
так студент наш за прутья не удержался и рухнул прямо ко льву... Сидит, в
уголок забился - ждет своей участи...
А лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем небывало, говорит:
- Привет, ты с какого факультета?

[yabe'zar]

Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на
остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и
поставил такое условие:
- Назовите то, чего у нас нет,- останетесь в живых. Не сумеете
назвать - съедим!
Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и
говорит:
- У вас нет блондинок.
Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели, блондинок,
а француза тут же съели.
Подошла очередь американца. Он подумал и говорит:
- У вас на острове нет компьютеров!
Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал.
Американца тут же зажарили и съели.
Тогда русский говорит:
- У вас нет Политбюро!
Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое
Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и
признался смущенно:
- Ты прав: Политбюро у нас нет.
Тогда удивился русский:
- Кто же вас людей жрать научил?

[LeV]

Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждет. Вдруг -
видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел,
другим - за другой. А утки енти, как назло, в разные стороны летят. У мужика
глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что
делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни
старинный рецепт:
- Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет. Прошло
некоторое время, заходит доктор ентот к родственникам несчастного, ну
спрашивает:
- Как, дела?
- Да помер, - отвечают.
- Как помер?
- Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть...