◊ | |
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум |
23.07.2008, 19:34 | #1361 |
Местный
Регистрация: 07.07.2006
Адрес: Udomlya
Сообщений: 974
Вы сказали Спасибо: 226
Поблагодарили 1,463 раз(а) в 323 сообщениях
|
.
Мам, я в тyалет хочy!
-- А ты yже сделал ypоки? Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать. Убегает Пятачок от волка. Волк: - Пятачок, догоню - будешь сосать. Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь: - Винни, открой! - Кто там? - Это я, пята-чмок-чмок-чмок. |
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо lenin76 за это полезное сообщение: |
23.07.2008, 20:00 | #1362 |
Местный
|
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает:
-Папиросы курите? -Да, а что? -Не наркоман? -Нет, а с чего вы взяли? -С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать. Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше. -Это зачем это ты?-недоумевает оперативник. -Да вы шариковую ручку частенько посасываете! -Ну и что? -Такие привычки о человеке могут многое сказать... |
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо bad_joker за это полезное сообщение: | Di-Ifmo (29.07.2008), fc Shahtar (24.07.2008), Irishka (07.08.2008), RomZes (10.09.2008), the best (23.07.2008) |
23.07.2008, 20:54 | #1363 |
Местный
|
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?...зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же...в ванную там… Сын: - А зачем?.. я и дойти могу. Папа: - @лядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на @уй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, @бал я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде... Папа: - "Вроде!.. " Во саду ли, @лядь, в огороде!!! "Вроде!.. " В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на @уй, отец со своим. Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ?!! " Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью змеюку на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудничком удавить!Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап! Папа: - Что "пап? ," Что папа?!"Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь! Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @уя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка ....ом всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, сделай мне самокат из этих брусочков! А?... |
Эти 16 пользователя(ей) сказали Спасибо bad_joker за это полезное сообщение: | ch@dni (02.12.2008), Delux (01.08.2008), DIA (06.08.2008), Diabolik (31.07.2008), Evan (01.08.2008), eXler (16.08.2008), FateMaster (27.07.2008), fc Shahtar (24.07.2008), Fedor (03.09.2008), Gamer (01.08.2008), Punkiller (05.08.2008), RomZes (24.07.2008), sima (05.08.2008), Snug (03.08.2008), Sol (01.08.2008), the best (23.07.2008) |
23.07.2008, 23:59 | #1364 |
Местный
Регистрация: 28.11.2007
Сообщений: 117
Вы сказали Спасибо: 198
Поблагодарили 164 раз(а) в 67 сообщениях
|
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
- Маша, а миллион - это сколько нулей ? - Шесть ! Новый русский, обращаясь ко второму: - Ну вот, я же говарил, что два миллиона - это двенадцать нулей !
__________________
|
25.07.2008, 21:30 | #1365 |
Новичок
Регистрация: 16.02.2007
Сообщений: 14
Вы сказали Спасибо: 28
Поблагодарили 40 раз(а) в 7 сообщениях
|
Диалог в кафе:
- Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится? Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!" "А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей. Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает: - Молодой человек, вы к кому? - А вы к кому бы посоветовали? Дочка (7 лет) что-то читала, потом приходит и спрашивает: Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"? Я не нашлась, что ей ответить... - Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку! |
Эти 12 пользователя(ей) сказали Спасибо Le-o за это полезное сообщение: |
01.08.2008, 21:18 | #1366 |
Местный
Регистрация: 07.09.2006
Адрес: kiberpank.ru
Сообщений: 99
Вы сказали Спасибо: 34
Поблагодарили 53 раз(а) в 20 сообщениях
|
<WalkingDisaster> Слушай, я тут курсач сделал, точнее перекатал, как думаешь он пропалит или нет?
<WalkingDisaster> Я не знаю чё у нас за препод говорят старый и злобный сцуко. К тому же еси я не сдам этот курсач меня ждёт кирзец сапожный. <Divid> Вот ты считаешь что у тебя злобный препод, а мне отец рассказывал такую историю. Был у него препод, старенький лет под 80, еле ходил. И один студент(такой же раздолёб как и ты кстати) долго не нёс ему курсач, страдал хной. Ну в конце концов сессия стал щемить ему хвост, и он сгрёбся, взял у знакомого его черновик курсача, стал цифры подставлять. Пытался чтоб похоже было на его собственную работу, хотя курсач с которого он копипастил похож был почти полностью. Но он посчитал что не пропалят и понёс этому преподу. Тот стал смотреть, в группе к тому же 40 человек тогда было, у каждого свой вариант, попробуй запомни и определи кто что содрал. Ну препод смотрит и говорит:"Открой окно пожалуйста. Душно.." Через пару минут:"Давай зачётку". Ну тот радостный, достаёт, протягивает, препод с невозмутимым видом берёт её и выкидывает в окно, и говорит:"А теперь иди за ней. Придёшь когда сам всё сделаешь". <WalkingDisaster> Ипать.. <WalkingDisaster> Этот препод не в нашем универе? как его фамилия? <Divid> Чувак, успокойся. Это в 70-х было, преподу 80 лет было, его уже нет в живых. <WalkingDisaster> Бля скажи фамилию!! |
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо grkos за это полезное сообщение: |
01.08.2008, 21:27 | #1367 |
Местный
Регистрация: 07.09.2006
Адрес: kiberpank.ru
Сообщений: 99
Вы сказали Спасибо: 34
Поблагодарили 53 раз(а) в 20 сообщениях
|
Самый смешной анекдот в мире!..... мде
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь. “Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку. На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”. В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо grkos за это полезное сообщение: | FateMaster (04.08.2008), RomZes (01.08.2008) |
02.08.2008, 01:12 | #1368 |
Пользователь
|
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено: - Неужели так больно? Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы...
------------------------------------------------------ Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Винни (протягивая лапы к Иа): - Здорово, осел! Дунешь? Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Винни (задумчиво): - Да-а. В натуре ОСЕЛ! -------------------------------- Грузины играют в шахматы. Первый говорит: - Мат. Другой подумал и отвечает: - Атец. - Что за атец? - Который мат твой имел. ------------------------------------------ украинская изба. Час ночи. С печки детский голос: - Батько, варенников хочу! Голос батьки: - Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?! - Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете? ------------------------------------------------------------- Маленький Нострадамус маме: — Мама, а что у нас сегодня на обед? — А то ты, сука, не знаешь… |
05.08.2008, 10:49 | #1369 |
Пользователь
Регистрация: 11.03.2008
Сообщений: 59
Вы сказали Спасибо: 78
Поблагодарили 15 раз(а) в 9 сообщениях
|
Едет молодая пара в машине,вдруг девушка вскакивает и кричит:
-Дорогой разворачивай машину,я забыла выключить утюг!Наша квартира сгорит! -Не волнуйся,не сгорит,я забыл выключить душ! _________ Кенийский бегун,запутавшись в финешной ленте,случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике... _________ -Но,дорогой,это же совсем не наш ребёнок! -Тише!Зато коляска лучше! _________ Реклама памперсов: "Если попка вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом:научите её говорить". _________ -Представь!Сейчас по телевизору показали,как гепард выследил,догнал и съел газель! -С пассажирами?! _________
__________________
|
Этот пользователь сказал Спасибо Dj WoLf за это полезное сообщение: | FateMaster (07.08.2008) |
07.08.2008, 02:04 | #1370 |
Местный
Регистрация: 08.08.2006
Адрес: оп => ЗдЕся)!))
Сообщений: 147
Вы сказали Спасибо: 70
Поблагодарили 98 раз(а) в 93 сообщениях
|
Сидит заяц на пеньке, курит сигарету. Мимо проходит корова и
говорит: - Такой маленький и уже куришь! Заяц: - Такая большая и без лифчика! ______________________________ Мужик заходит в поликлинику. - Можно ли сделать анализ мочи? - спpашивает он. - Конечно, - отвечает вpач. Он наполняет целый таз и вздыхает: - Уффф.... Как хоpошо - а то в гоpоде днём с огнём туалета не сыщешь... ______________________________ Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к черту! - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! ______________________________ Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю? ______________________________ Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок: - Папочка, ты не видел мой барабан?______________________________ Разговаривают два приятеля: - Вчера мы так дрались на улице, так дрались! Я бью одному - бац! Бью второму - бах!... Поднимаюсь - оба стоят!
__________________
. . я играю своей жизнью, но уже по серьезным правилам . .
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Fish-Ka за это полезное сообщение: | FateMaster (07.08.2008), RomZes (07.08.2008) |
Здесь присутствуют: 41 (пользователей: 0 , гостей: 41) | |
|
|