Удомельский форум   ◊
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум

Вернуться   Удомельский форум > Разное > Анекдоты, приколы и развлечения
Справка Пользователи Календарь Сообщения за день
 
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 08.06.2008, 21:10   #1321
bpz1
Местный
 
Аватар для bpz1
 
Регистрация: 03.02.2007
Сообщений: 190
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 69 раз(а) в 33 сообщениях
По умолчанию

Перлы про алкоголь

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо

Алкоголик не думает - он соображает

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Быстро выпитый стакан не считается налитым

В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...

Выпили меньше, чем больше половины

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Домой и дорога трезвее

Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...

Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо

- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next

Народ у нас сообразительный. На троих...

Не водкой единой пьян человек!

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня

Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев

Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния

Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут?

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.

Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

Печень - злостный разрушитель алкоголя

Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо

- Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!

По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт

Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю

Только пьющие знают, что такое быть трезвым

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании

Хуже водки лучше нет!

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Я не грустный - я трезвый

Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Я свою меру знаю: упал - хватит
__________________

Мы тут хлопка не выращиваем, и ниггеры нам без надобности.
bpz1 вне форума  
Старый 08.06.2008, 22:33   #1322
lenin76
Местный
 
Аватар для lenin76
 
Регистрация: 07.07.2006
Адрес: Udomlya
Сообщений: 974
Вы сказали Спасибо: 226
Поблагодарили 1,463 раз(а) в 323 сообщениях
По умолчанию .

Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из
многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жо.у!?, это считается?"....

Идет значится мужик (М) по берегу озера, видит - другой (Д) черпает рукой воду
из озера и пьет.
М: Зачем же ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты
сливают... итд итп...
Д: What did you say?
М: Да я говорю - двумя руками черпай)))
lenin76 вне форума  
Старый 09.06.2008, 23:38   #1323
TON
Местный
 
Аватар для TON
 
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Удомля SaintCity
Сообщений: 395
Вы сказали Спасибо: 108
Поблагодарили 173 раз(а) в 76 сообщениях
Отправить сообщение для TON с помощью ICQ
По умолчанию

Лето, деревня, приехал городской парень погостить к родственникам. Местная подруга вечером на лавочке его спрашивает,
- Слушай расскажи мне, а чё такое пенис? Все, мол вокруг пенис, пенис...
- Если хочешь, могу показать, - отвечает чел.
- Ну, давай.
Парень расстёгивает ширинку и вываливает свой прибор.
- Вот эт - пенис, поняла?
- Ага, поняла, как х...й, тока короче.


- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С*КА - ВСЯ В МАМУ!!!
__________________
TON вне форума  
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо TON за это полезное сообщение:
Fedor (03.09.2008), S.T.A.L.K.E.R. (05.08.2008)
Старый 09.06.2008, 23:39   #1324
TON
Местный
 
Аватар для TON
 
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Удомля SaintCity
Сообщений: 395
Вы сказали Спасибо: 108
Поблагодарили 173 раз(а) в 76 сообщениях
Отправить сообщение для TON с помощью ICQ
По умолчанию

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на ***. Лекция для колхозников.
__________________
TON вне форума  
Этот пользователь сказал Спасибо TON за это полезное сообщение:
S.T.A.L.K.E.R. (05.08.2008)
Старый 09.06.2008, 23:40   #1325
TON
Местный
 
Аватар для TON
 
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Удомля SaintCity
Сообщений: 395
Вы сказали Спасибо: 108
Поблагодарили 173 раз(а) в 76 сообщениях
Отправить сообщение для TON с помощью ICQ
По умолчанию

Мне моя подруга говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Ну я давай, мол, с плохой.
- Я беременна!
- ???!!!!@#$%! А хорошая?!
- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!
Ну и где б@я хорошая?!


- Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же ?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста
__________________
TON вне форума  
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо TON за это полезное сообщение:
Fedor (03.09.2008), S.T.A.L.K.E.R. (05.08.2008)
Старый 09.06.2008, 23:40   #1326
TON
Местный
 
Аватар для TON
 
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Удомля SaintCity
Сообщений: 395
Вы сказали Спасибо: 108
Поблагодарили 173 раз(а) в 76 сообщениях
Отправить сообщение для TON с помощью ICQ
По умолчанию

Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- А у вас ......ы есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А на х@я мне на ушко! Мне на Х@Й НАДО БЛ@ТЬ!!!


По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.


Один наш сотрудник, Витя, вернулся с больничного (парню вырезали паховую грыжу). В листке нетрудоспособности грамотеи написали "піхвова грижа" ("піхва" по украински "влагалище") Бедный Витёк!
__________________
TON вне форума  
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо TON за это полезное сообщение:
Fedor (03.09.2008), S.T.A.L.K.E.R. (05.08.2008), stomp3r (23.06.2008)
Старый 09.06.2008, 23:41   #1327
TON
Местный
 
Аватар для TON
 
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Удомля SaintCity
Сообщений: 395
Вы сказали Спасибо: 108
Поблагодарили 173 раз(а) в 76 сообщениях
Отправить сообщение для TON с помощью ICQ
По умолчанию

Приходит НР к врачу и говорит:
Доктор, моя жена рожать скоро собирается, я её очень люблю и хочу испытать всё,
что она испытывать будет.
Доктор отвечает:
- Ты чего, дурак? Радуйся, что не ты рожать будешь.
- Не, доктор, хочу испытать, любые деньги заплачу. -Ну, раз любые деньги - пойдём.
А молоденькая сестра всё время подглядывает, самой хочется узнать, как доктор
чувака сделает.
Вдруг слышит, страшные стоны, вопли, крики. Выходит довольный доктор, а сестра
и спрашивает, что вы ему сделали?
- Да что-что? Зашил очко и пургену дал...
__________________
TON вне форума  
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо TON за это полезное сообщение:
ArUgAl (14.06.2008), S.T.A.L.K.E.R. (05.08.2008)
Старый 12.06.2008, 13:48   #1328
lenin76
Местный
 
Аватар для lenin76
 
Регистрация: 07.07.2006
Адрес: Udomlya
Сообщений: 974
Вы сказали Спасибо: 226
Поблагодарили 1,463 раз(а) в 323 сообщениях
По умолчанию .

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушёл!

Жена мужу.
- Милый, мне идет ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая?

Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду ...
второй ему: ну зашибись!!! я толкаю а он едет!

вспомнились курсантские годы, когда бегал в самоволку на свидания и по дороге всегда пробегал мимо кладбища.....и всегда приходил на свидание с пышным здоровенным букетом

Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

Одиночество - это когда мужчина 24-го февраля идет в магазин за кремом для бритья...

Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.
lenin76 вне форума  
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо lenin76 за это полезное сообщение:
ArUgAl (14.06.2008), Fedor (03.09.2008), Leon159 (14.06.2008), Milashka (09.07.2008), S.T.A.L.K.E.R. (05.08.2008), Siera (19.06.2008)
Старый 13.06.2008, 12:50   #1329
Dryn
Местный
 
Аватар для Dryn
 
Регистрация: 17.05.2008
Адрес: Удомля/Тверь
Сообщений: 274
Вы сказали Спасибо: 122
Поблагодарили 137 раз(а) в 63 сообщениях
Отправить сообщение для Dryn с помощью ICQ
По умолчанию :)

летит самолет
раз один двигатель сломался
и нужно скинуть 3-х человек
раз америкос взял парашют не раскрылся сдох
француз прыгнул с зонтиком ну эт понятно сдох
а рускии один умный,взял выпил ящик водки и скинул 3-х негров
__________________
Dryn вне форума  
Старый 14.06.2008, 18:10   #1330
Leon159
Местный
 
Регистрация: 02.05.2006
Адрес: ...
Сообщений: 447
Вы сказали Спасибо: 183
Поблагодарили 672 раз(а) в 122 сообщениях
По умолчанию

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Бл*дь, нам тут не до шуток!



Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится.



Поймали людоеды француза, американца и русского.Вождь:
-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
-А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
-Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
__________________
Удаление вмятин без покраски. 89109395193. Леонид.

Последний раз редактировалось Leon159; 14.06.2008 в 22:39.
Leon159 вне форума  
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Leon159 за это полезное сообщение:
-Fess- (16.06.2008), FateMaster (15.06.2008), lenin76 (15.06.2008), SlaM (23.06.2008)
 


Здесь присутствуют: 50 (пользователей: 0 , гостей: 50)
 

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 04:47. Часовой пояс GMT +3.


Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot