◊ | |
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум |
24.04.2008, 20:50 | #1271 |
Местный
Регистрация: 22.12.2006
Адрес: Moscow
Сообщений: 951
Вы сказали Спасибо: 114
Поблагодарили 110 раз(а) в 77 сообщениях
|
xxx ___8206;(20:21): да кого ебут ее нервяки! она ....ла в раз.
Katya (20:21): Нет, ну... xxx ___8206;(20:21): если нам будет удобно она будет мочой по шёлку веселые картинки вырисовывать Katya ___8206;(20:21): o_O xxx ___8206;(20:22): я профессионал! напиши ей, что ты мои личные контакты никому не оставляешь. xxx ___8206;(20:22): и что я лично .... ее в рот раскрытым зонтом Katya ___8206;(20:22): Эээ... xxx ___8206;(20:22): я ей покажу .уй мирового пролетариата Katya ___8206;(20:22): ? xxx ___8206;(20:22): баба тупорылая Katya ___8206;(20:23): ... xxx ___8206;(20:24): пусть трахает дедушку ницше Katya ___8206;(20:24): ... xxx ___8206;(20:24): раком через дерево. психопатка ....ая! Katya ___8206;(20:24): Роман Игоревич, вы мне напишите, пожалуйста, что все-таки клиентке говорить, ну официально... xxx ___8206;(20:24): ну не знаю, можешь убрать про ницше в принципе... не при чем он тут. NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь! NikAl: полнейший ....он, на экзаменах валит! NikAl: разве не так? Тимофей: эм... Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат. LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать NikAl: сцуки... <Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться. <polecat> Добрый день, в чём выражается проблема? <Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит! <polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой. <Elena> У меня уже очередь в 10 человек! <polecat> Это проблема? <Elena> Проблема! <polecat> Это проблема моей программы? <Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу? <polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы? <Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю. <polecat> Скажите только, что именно работает не так. <Elena> Ну вы же писали программу! <polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ! <Elena> ??? <polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО! <Elena> Попрошу не хамить! <polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!! <Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. >> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. >> Авторы муж и жена. >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского? buts: пипец! Маяковский в чате! <Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны. <Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам. <Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!! <Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто ....ец. xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy : что случилось то? xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали. yyy : жесть. мне ....а <Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут <Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ? <мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...
__________________
|
24.04.2008, 22:38 | #1272 |
Пользователь
Регистрация: 12.03.2008
Сообщений: 46
Вы сказали Спасибо: 441
Поблагодарили 105 раз(а) в 30 сообщениях
|
Может быть повторяюсь, если да, скажите, удалю.
У одного крутого бандита жена была балерина. После душа она решила чуть размяться. Села на шпагат и присосалась одним местом к полу. Приходит бандит домой и видит эту картину. Думает, что же делать? Звонит своему корешу, все объясняет. Тот ему советует: - Да ты с первого этажа просверли дырку. Пройдёт воздух и всё будет в норме. - Да не могу, у меня там пол лежит за 10000 баксов. Зовёт своего телохранителя. Телохранитель походил, походил, подумал, а потом и говорит: - Босс, а ты поласкай ее за соски, она возбудится, мы ее на кухню перетянем, а там у тебя пол дешевле. Дорогие девушки и женщины прошу простить за такой похабный анекдот.)
__________________
Далой презервативы)))) |
24.04.2008, 22:39 | #1273 |
Местный
Регистрация: 25.03.2008
Сообщений: 259
Вы сказали Спасибо: 361
Поблагодарили 283 раз(а) в 85 сообщениях
|
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили... |
25.04.2008, 18:39 | #1274 |
Местный
Регистрация: 25.03.2008
Сообщений: 259
Вы сказали Спасибо: 361
Поблагодарили 283 раз(а) в 85 сообщениях
|
Молодой человек женился,через 3 месяца его супруга говорит:
-Дорогой,мне пора рожать! -Как?!Ведь мы только 3 месяца как -Ты 3 месяца до свадьбы со мной жил,три месяца после,а 3*3=9!!! Прошло время.Звонит она из роддома и говорит: -Дорогой,у нас родился чёрненький мальчик! -Как! -Когда мы ехали в роддом,нам дорогу перебегала чёрная кошка Молодой человек пошёл к родителям,говорит с отцом: -Представляешь,отец, 3*3=9 и чёрная кошка -Мать,ты не помнишь,когда я тебя вёз в роддом,нам осёл дорогу перебегал или нет? |
Этот пользователь сказал Спасибо fix за это полезное сообщение: | Yorghy (26.04.2008) |
25.04.2008, 23:11 | #1275 |
Местный
|
Идёт судебное заседание. Подсудному дают последнее слово:
- Ну понимаете, всю жизнь работал на заводе за гроши, а тут иду по улице и вижу в гробу несут богача всего в золоте. Ну я проследил где его закопали, пришёл ночью на кладбище с фонарём и лопатой, раскопал до крышки, только открыл её, а мне из гроба в нос суют "корочку" и говорят: "КОНТРОЛЬНОЕ ЗАХОРОНЕНИЕ!!"
__________________
|
Этот пользователь сказал Спасибо Ozzy за это полезное сообщение: | fix (25.04.2008) |
26.04.2008, 09:00 | #1276 |
Местный
Регистрация: 07.02.2008
Сообщений: 530
Вы сказали Спасибо: 867
Поблагодарили 475 раз(а) в 238 сообщениях
|
Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос: - Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п. Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться. - Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!? Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин: - Для П…Ы мне нужны прокладки, для П-И -Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!
__________________
|
26.04.2008, 09:04 | #1277 |
Местный
Регистрация: 07.02.2008
Сообщений: 530
Вы сказали Спасибо: 867
Поблагодарили 475 раз(а) в 238 сообщениях
|
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?! Я обкурился?! ********** Муж врывается радостный домой и кричит: - Жена!!! Я выиграл!!! - А? Что выиграл? - 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи! - Ой, какие, зимние или летние? - Все собирай! И у%:*:вай!!! ********** Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там гогот, визг ну и т.п. Говоpит, значит: - Здpавcтвуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отcюда, сучка. Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу... А он ей говоpит: - С ними надо по-дpугому - надо cначала удивить и заинтеpеcовать. Идет он в клаcc,а учительница за ним плететcя. Двеpь, как положено, ногой откpывает: - Здоpово мужики... - Здоpово, диpектоp. - А cлабо ...... на глобуc натенуть... - А что такое глобуc? - А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.
__________________
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо EriCsSoN за это полезное сообщение: |
26.04.2008, 11:08 | #1278 |
Местный
Регистрация: 27.03.2008
Адрес: Зона отчуждения...
Сообщений: 552
Вы сказали Спасибо: 71
Поблагодарили 676 раз(а) в 203 сообщениях
|
Заходит мужик в магазин.
-Взвести мне 1 кг молока ПРодавщица -вам порезать или завернуть? Мужик -мне всё равно я на велосипеде |
27.04.2008, 01:17 | #1279 |
Местный
Регистрация: 07.07.2006
Адрес: Udomlya
Сообщений: 974
Вы сказали Спасибо: 226
Поблагодарили 1,463 раз(а) в 323 сообщениях
|
.
Пилять...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при
проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей. Света проснувшись утром замечает - ведь все-таки можно же нормально встречать Новый год, не сильно болит голова, не трясёт с похмелья, и отдыхать еще почти неделю!!! Она еще не знала, что на дворе уже 10 января...... Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам? Melvin> Можешь мне книгу Виктора Порева по Машинной графике переслать? Мне срочна надо!! Weyland> У меня в электронном виде нету. С и-нета качай Melvin> Ага! Пробовал! Мне яндекс та-акое находит, что там уже не до машинной графики! Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда, куда ты хочешь... Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование фразы: "ты кусок дерьма!" на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съёмка всех комедий. Сравните: Московский Государственный Университет (МГУ). Мордовский Государственный Университет (МГУ). А если нет разницы, зачем платить больше? Женщина умерла и попала на распределение в рай.Слышит душераздирающие крики.Спрашавает: Что это?- Это делают в голове отверстие для ореола. Опять крик.-А это что? - Это делают отверстие в спине для крыльев. Она пятится назад.-Куда же вы? -В ад! -Но вас же там будут насиловать и садомизировать!!! -Да,но у меня хотя бы для этого ЕСТЬ отверстия!!! Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои... Еврей: - А за ужин кто платить будет? Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?" Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их. Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих. Самки быстро отреагировали на ситуацию: -Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться? Один попугай другому попугаю: - Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны! Слон состоит из хобота, ушей и бегемота. В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного! На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник: Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! |
27.04.2008, 10:05 | #1280 |
Местный
Регистрация: 07.02.2008
Сообщений: 530
Вы сказали Спасибо: 867
Поблагодарили 475 раз(а) в 238 сообщениях
|
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь: - Это ограбление? - Нет, это покупка презервативов. ******** В 2007 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера... Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить, зачем это им всё нужно. ******** Приходит бабка к гинекологу: - Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам! Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит. - А где бабка?! - испугано спрашивает врач. - За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент. ******* Разговаривают три подружки. Одна говорит: - У меня парень как "порш", такой быстрый мобильный динамичный Вторая говорит: - У меня парень как "ягуар", такой мускулистый, элегантный и красивый Третья говорит: - У меня парень как "запорожец" без отсоса и подсоса не заводится! ******** Заходит молодой человек в женскую общагу, злобный вахтёр выпрыгивает ему навстречу: - Вы к кому!?! Чувак, подумав: - А Вы к кому посоветуете? ********* Глава небольшой фирмы рассказывает другу: - Вчера я крупно прокололся. Моя молоденькая секретарша - я за ней пытался ухаживать, но безуспешно - вдруг предложила: Шеф, сегодня ваш день рождения, приезжайте вечером ко мне домой, вам будет сюрприз. Я, конечно, согласился, заваливаю к ней, она встречает и говорит: "Посидите несколько минут на кухне, выпейте коньяку, а когда я позову, можете войти в комнату. Я ждал, сгорая от нетерпения, и когда она позвала, влетел в комнату. А там - 18 человек, вся наша фирма, и запели хором: Happy Birthday To You!" - А что? Мне бы понравилось. - А мне нет, потому что я уже разделся догола.
__________________
|
Здесь присутствуют: 27 (пользователей: 0 , гостей: 27) | |
|
|