Aнекдоты

[the best]

xxx ___8206;(20:21): да кого ебут ее нервяки! она ....ла в раз.
Katya (20:21): Нет, ну...
xxx ___8206;(20:21): если нам будет удобно она будет мочой по шёлку веселые картинки вырисовывать
Katya ___8206;(20:21): o_O
xxx ___8206;(20:22): я профессионал! напиши ей, что ты мои личные контакты никому не оставляешь.
xxx ___8206;(20:22): и что я лично .... ее в рот раскрытым зонтом
Katya ___8206;(20:22): Эээ...
xxx ___8206;(20:22): я ей покажу .уй мирового пролетариата
Katya ___8206;(20:22): ?
xxx ___8206;(20:22): баба тупорылая
Katya ___8206;(20:23): ...
xxx ___8206;(20:24): пусть трахает дедушку ницше
Katya ___8206;(20:24): ...
xxx ___8206;(20:24): раком через дерево. психопатка ....ая!
Katya ___8206;(20:24): Роман Игоревич, вы мне напишите, пожалуйста, что все-таки клиентке говорить, ну официально...
xxx ___8206;(20:24): ну не знаю, можешь убрать про ницше в принципе... не при чем он тут.



NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь!
NikAl: полнейший ....он, на экзаменах валит!
NikAl: разве не так?
Тимофей: эм...
Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.
LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать
NikAl: сцуки...


<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.



>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.


Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!



<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто ....ец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне ....а




<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

[Lord]

Может быть повторяюсь, если да, скажите, удалю.

У одного крутого бандита жена была балерина. После душа она решила чуть размяться. Села на шпагат и присосалась одним местом к полу. Приходит бандит домой и видит эту картину. Думает, что же делать? Звонит своему корешу, все объясняет. Тот ему советует:
- Да ты с первого этажа просверли дырку. Пройдёт воздух и всё будет в норме.
- Да не могу, у меня там пол лежит за 10000 баксов.
Зовёт своего телохранителя. Телохранитель походил, походил, подумал, а потом и говорит:
- Босс, а ты поласкай ее за соски, она возбудится, мы ее на кухню перетянем, а там у тебя пол дешевле.

Дорогие девушки и женщины прошу простить за такой похабный анекдот.)

[fix]

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...

[fix]

Молодой человек женился,через 3 месяца его супруга говорит:
-Дорогой,мне пора рожать!
-Как?!Ведь мы только 3 месяца как
-Ты 3 месяца до свадьбы со мной жил,три месяца после,а 3*3=9!!!
Прошло время.Звонит она из роддома и говорит:
-Дорогой,у нас родился чёрненький мальчик!
-Как!
-Когда мы ехали в роддом,нам дорогу перебегала чёрная кошка
Молодой человек пошёл к родителям,говорит с отцом:
-Представляешь,отец, 3*3=9 и чёрная кошка
-Мать,ты не помнишь,когда я тебя вёз в роддом,нам осёл дорогу перебегал или нет?

[Ozzy]

Идёт судебное заседание. Подсудному дают последнее слово:
- Ну понимаете, всю жизнь работал на заводе за гроши, а тут иду по улице и вижу в гробу несут богача всего в золоте. Ну я проследил где его закопали, пришёл ночью на кладбище с фонарём и лопатой, раскопал до крышки, только открыл её, а мне из гроба в нос суют "корочку" и говорят: "КОНТРОЛЬНОЕ ЗАХОРОНЕНИЕ!!"

[EriCsSoN]

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для П…Ы мне нужны прокладки, для П-И -Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!

[EriCsSoN]

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?! Я обкурился?!

**********
Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И у%:*:вай!!!

**********
Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там гогот,
визг ну и т.п. Говоpит, значит:
- Здpавcтвуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отcюда, сучка.
Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу...
А он ей говоpит:
- С ними надо по-дpугому - надо cначала удивить и заинтеpеcовать.
Идет он в клаcc,а учительница за ним плететcя. Двеpь, как положено,
ногой откpывает:
- Здоpово мужики...
- Здоpово, диpектоp.
- А cлабо ...... на глобуc натенуть...
- А что такое глобуc?
- А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.

[Agregator]

Заходит мужик в магазин.
-Взвести мне 1 кг молока
ПРодавщица
-вам порезать или завернуть?
Мужик
-мне всё равно я на велосипеде

[lenin76]

Пилять...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при
проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей.

Света проснувшись утром замечает - ведь все-таки можно же нормально встречать
Новый год, не сильно болит голова, не трясёт с похмелья, и отдыхать еще почти
неделю!!! Она еще не знала, что на дворе уже 10 января......

Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?

Melvin> Можешь мне книгу Виктора Порева по Машинной графике переслать? Мне
срочна надо!!
Weyland> У меня в электронном виде нету. С и-нета качай
Melvin> Ага! Пробовал! Мне яндекс та-акое находит, что там уже не до машинной
графики!

Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда, куда ты хочешь...


Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование
фразы: "ты кусок дерьма!" на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно
приостановлена съёмка всех комедий.


Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?

Женщина умерла и попала на распределение в рай.Слышит душераздирающие
крики.Спрашавает: Что это?- Это делают в голове отверстие для ореола. Опять
крик.-А это что? - Это делают отверстие в спине для крыльев. Она пятится
назад.-Куда же вы? -В ад! -Но вас же там будут насиловать и садомизировать!!!
-Да,но у меня хотя бы для этого ЕСТЬ отверстия!!!

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и
говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким
вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и
спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят
одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку
ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и
перебирают четки, вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
-Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем
больше для меня становится загадочного и непонятного!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник: Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

[EriCsSoN]

Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.
********
В 2007 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить, зачем это им всё нужно.
********
Приходит бабка к гинекологу:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам!
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
- А где бабка?! - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.
*******
Разговаривают три подружки.
Одна говорит: - У меня парень как "порш", такой быстрый мобильный динамичный
Вторая говорит: - У меня парень как "ягуар", такой мускулистый, элегантный и красивый
Третья говорит: - У меня парень как "запорожец" без отсоса и подсоса не заводится!
********
Заходит молодой человек в женскую общагу, злобный вахтёр выпрыгивает ему навстречу:
- Вы к кому!?!
Чувак, подумав:
- А Вы к кому посоветуете?
*********
Глава небольшой фирмы рассказывает другу:
- Вчера я крупно прокололся. Моя молоденькая секретарша - я за ней пытался ухаживать, но безуспешно - вдруг предложила: Шеф, сегодня ваш день рождения, приезжайте вечером ко мне домой, вам будет сюрприз. Я, конечно, согласился, заваливаю к ней, она встречает и говорит:
"Посидите несколько минут на кухне, выпейте коньяку, а когда я позову, можете войти в комнату. Я ждал, сгорая от нетерпения, и когда она позвала, влетел в комнату. А там - 18 человек, вся наша фирма, и запели хором: Happy Birthday To You!"
- А что? Мне бы понравилось.
- А мне нет, потому что я уже разделся догола.