Aнекдоты

[Gudvin]

Vinz: видел много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие "люблю тебя". А рядом с моим домом красуется такое чудо: "ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!"
(с)баш

[Gudvin]

3610
есть такие люди которые при работе на компе увидят надпись ОШИБКА сразу испугаются и позовут на помощь
3610
а есть такие которые прям заорут БЛЯЯЯЯТЬ и ....ут по монитору
(с)баш

[Gudvin]

Ranдoм: Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!! -

[Gudvin]

Радость: За последние полгода приобретали быт технику?
George_Artur: чайник покупали
George_Artur: в *xxx*
Радость: А планируете приобретать что-нибудь в ближайшем году?
George_Artur: планируем
George_Artur: чайник
George_Artur: только не в *xxx*
George_Artur: пошли они в ...у со своими чайниками

[lenin76]

Постановление Правительства РФ от 10 апреля 2008г.


#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.

[Cr@Cker]

XXX:
Прива!
LLL:
Здароф
XXX:
Прикинь щас наблюдал такую картину, вообщем сидим мы с парнями на лафке пьём пиго,
с первого этажа арёт музон, через n-времени из окна вылетает птичка, мы это всё дело
палим, через секунд пять вылетает с грохотом клетка))и тут же крик в догонку клетке
-Уёб*ще не забудь своё логово!!!!
LLL:
))))))))))))))
-------------------------------------------------------------
Danya
у меня иногда складывается ощущение, что у меня где-тов комнате написано большими буквами "ПИЗДЕЦ"
Danya
просто я этого найти не могу.

Лизанька
Потому что все заходят и откуда-то это читают вслух?))
---------------------------------------------------------------
Anti-Porn 10.4.11.15
Вы хотите заблокировать доступ к порно-материалам с вашего компьютера (10276 адресов вебсайтов)? Это возможно с этой программой. Вы имеете возможность указать какие вебсайты нужно заблокировать, добавить, удалить и отредактировать адреса вебсайтов в базе данных программы.

dj_rijiy: А можно список сайтов, но без программы?
---------------------------------------------
11:26 Frozen™: а скажи мне телефон игоря
11:37 Neva: у тебя он есть "игорь"
11:38 Frozen™: у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!!
11:39 Neva: нашел?
11:40 Frozen™: где млять???? я его найду...?
11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе
11:40 Frozen™: у мя тел нету
11:40 Neva: ща
11:42 Neva: отправила в смс



all (c) баш

[lenin76]

Записки блондинки


«Мой папа был афромолдаваном из Кишинёва. Мама познакомилась с ним, когда ездила
в Молдавию в командировку, и они сразу полюбили друг друга. Папу звали Даако
Мереко-Джимо, но я ношу отчество Петровна, потому что, когда я родилась – папа
сразу маму бросил. И сказал, что не желает воспитывать чужого ребёнка, потому
что я родилась очень непохожей на папу. Папа хотел чернокожего сына, а родилась
девочка-блондинка. Удивительно. Потому что моя мама – узбечка по бабушке. А ещё
назвал мамочку «прошмандовкой», и вернулся к себе на родину, забрав всё своё
имущество: канистру с молдавским вином, и чемодан изюма. Так что на память о
папе у меня ничего не осталось.


Я всегда жалела, что не видела своего папу, пока мама однажды не напилась, и не
рассказала мне, что папа Даако – не мой папа. А кто мой папа – она сама не
знает. И горько расплакалась.
Я её обняла, и сказала: «Не плачь, мама. Я всё равно тобой горжусь, и вырасту
такой же, как ты!» После чего мама перестала плакать, дала мне по уху, и
ответила: «Да не дай Бог! Сплюнь, идиотка!» Я плюнула на пол, и мама снова меня
стукнула. Наверное, я просто не расслышала её просьбу правильно.
Зато в школе я была самой красивой девочкой. Меня любили учителя и
одноклассники. Особенно, физрук, и Сёма Кузнецов – сосед по парте.
Школа у меня была хорошая, с бассейном. И наш физрук Сергей Иванович часто
оставлял меня на дополнительные занятия, говоря, что из меня получится великая
пловчиха. Но я думаю, он просто хотел меня подбодрить. Ведь я совсем не умею
плавать.

Ещё на первом уроке я ему об этом сказала, и он согласился позаниматься со мной
дополнительно. Он был хорошим учителем, и очень обо мне беспокоился. Поэтому
всегда затыкал мне пальцем дырку в попе, чтобы я не утонула.
А ещё я пела в школьном хоре. Особенно хорошо мне удавалась песня «По роще
калиновой, в шляпе малиновой на именины к щенку, шёл ёжик резиновый, шёл, и
насвистывал дырочкой в правом боку» Зрители всегда плакали, когда я пела, а
некоторые даже уходили плакать на улицу. Чтоб никто не видел их слёз. Наверное.
Конечно же, у меня были поклонники моего таланта. Сёма Кузнецов всегда приходил
на репетиции хора, плакал, а потом говорил: «Да… В такую глотку лужёную не
напихать – большой грех!» Что он имел ввиду – я не знаю, но зато он очень хорошо
целовался, и один раз пригласил меня на свой день рождения, где я впервые
напилась, и частично потеряла память. А через полгода, на диспансеризации,
выяснилось, что ещё и девственность.
Мне сразу стали завидовать все девчонки в нашем классе, а я очень гордилась тем,
что я что-то потеряла – а мне теперь завидуют. Так ведь не бывает.»

«Когда я поступила в иститут, меня научили правильно сдавать зачёты. Сначала я
сдавала их неправильно, и всё время приходилось пересдавать. А потом к нам
пришёл новый преподаватель, который мне сказал: «Отсосёшь мне – получишь зачёт»
Что он имел ввиду – я тогда не поняла, но он мне показал и научил.
Сначала, с непривычки, меня один раз стошнило, а потом ничего так… Понравилось
даже.
В нашем институте было много мужчин-преподавателей, поэтому я всегда сдавала
правильные зачёты.
С каждым днём я становилась всё красивее и красивее. Поэтому меня однажды
пригласили сняться в кино. И даже обещали заплатить за это деньги! Фильм был
очень красивым, про любовь. Я играла главную роль. Я, правда, не совсем поняла
сюжет, но, по-моему, фильм был про институт. Потому что я всё время сдавала
зачёты разным мужчинам-актёрам. Я снялась в кино четыре раза, а на заработанные
деньги купила себе французские духи и красивую заколку.
Потом я долго покупала телепрограммы, и искала в таблице, по какому каналу
покажут фильм «Доктор Анус из Хабаровска» Но так и не находила. Наверное, он
теперь лежит в архиве Госкино, и его показывают только знаменитым режиссёрам.»

«После окончания института я устроилась на очень хорошую работу. Меня взяли
работать личным секретарём генерального директора! Это очень, очень хорошая
работа!
От меня только требовалось сдавать зачёты, и говорить по телефону одну фразу:
«Алло! Фирма «Медиа Консалтинг Диджитал Фэшн Инкорпорейтед», здравствуйте! Иван
Сергеевич на совещании!» А платили гораздо больше, чем в кино. Гораздо!
Я купила себе собачку, и назвала его Пуки. Мне сказали, что Пуки – очень редкой
породы: китайско-персидская хохлатая чи...ня. И он такой – один в мире! Я очень
любила Пуки, пока он однажды не съел по ошибке мою маму, и не издох.
Приехавшие милиционеры сказали, что я теперь должна заплатить им штраф, за то,
что я тайно держала в доме гиену, но потом пожалели меня, потому что я в один
день потеряла и маму, и Пуки, и я просто сдала рекордное количество зачётов.
Кто такая гиена – я не знаю, но маму было очень жалко. И Пуки, конечно же, тоже.
А потом у меня пошла полоса неприятностей. Через неделю после отдачи штрафа
милиционерам, у меня ужасно начало чесаться в трусах. Я испугалась, и рассказала
о болезни своему начальнику. Я искала сострадания и поддержки. Ведь он говорил
мне, что любит меня! Но он оказался подлецом. Он уволил меня с работы, с
криками: «Пошла вон отсюда, рассадник мандавошек!» Эти мужчины – настоящие
подонки и скоты!»

«Какой жестокий мир! Возвращалась вчера из ночного клуба домой через красивый
парк, любовалась звёздами, и вдруг из кустов вышел симпатичный мужчина, и
сказал: «Барышня, давайте я Вас провожу!» Он был такой галантный. Мы шли с ним
по парку, он крепко держал меня за грудь, чтобы я не исколола себе её ветками, а
другой рукой гладил мою попу. И как он догадался, что она у меня немножко болит?
Она всегда у меня болит, когда я возвращаюсь из клуба. Я уже почти хотела
пригласить его к себе домой, но вдруг он стукнул меня по голове, и уволок в
кусты…
… Снова болит попа.
Ненавижу мужчин!»

«Устроилась на новую работу в массажный салон. Работа несложная: пять дней в
неделю я делаю мужчинам массаж и минет. Теперь я знаю, как это называется. Но
теперь я делаю это за деньги, без любви. Потому что не верю мужчинам.
Меня повысили на работе! Теперь я получаю на сто долларов больше, но приходится
заниматься аналом. Теперь я знаю, отчего болит попа.»

«Купила путёвку в Турцию. Мне там очень понравилось. И откуда только местные
красивые мужчины узнали, что меня зовут Наташа? Было очень приятно.
Познакомилась с турецким мужчиной Илясом. Он сразу позвал меня замуж, но я не
пошла. Я же знаю, что все мужчины – подлецы. Но в гости я к нему сходила. У
Иляса большой дом, и много братьев. Подружилась со всеми. Спела им песню про
резинового ёжика, все заплакали, и предложили мне анал. Я подумала, и сказала,
что согласна только за деньги.
Денег мне не дали, но зато подарили большую золотую цепь с алмазами, и я потом
ещё 2 раза спела про ёжика. Сразу после этого Иляс отвёл меня обратно в отель, и
больше не приходил»

«Работаю всё в том же массажном салоне. Попа уже не болит, зато почему-то всё
время тошнит. Наверное, это от минета. Пора менять работу.»

«Я беременна! Только что об этом узнала! И рожать мне уже через две недели! Ура!
У меня будет маленький ребёнок! Я куплю ему красивую коляску, и буду наряжать в
пушистые комбинезончики! Интересно: а кто папа? И какое отчество давать ребёнку?
Жалко, мамы рядом нет. Она бы посоветовала. Очень хочу родить мальчика. Я назову
его Бонифацием! Мне всегда нравилось это имя.»

«Вчера я родила дочку. Назвала её Дульсинея Бонифациевна. Фамилию дала свою –
Грыжа. И она уже очень похожа на меня. Маленькая блондинка с носом как у Иляса.
Бывают же такие совпадения! Моя дочка вырастет такой же красивой и умной как её
мама. И я даже на пол плевать не стану. Потому что знаю, что так оно и будет»

[Leon159]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?



В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.



В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.


В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.


Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и
говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже
испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как
сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще
трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже
поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и
перед смертью еще дважды...


Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

Происшествия дня:
- Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!

Реклама:
Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

А в следующем номере нашего журнала мы расскажем о том, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить нервничать вашего молодого человека...

Особенности моды 2009:
Выходя на улицу,девушка одевает серьги под цвет трусиков.

Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.


Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! Я чуть пиво не уронил!

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

[Leon159]

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Астане пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Асетом?
-Да растались мы. козел он
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Тойота Прада стоит 40 тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. Ну, это уже 45 штук. он получает $1100 -1300 в месяц. то есть если по $1000 в месяц платить то примерно за 3.7 года расчитаемся. Ну там с каждой ЗП ему по 100-300 баксов останется ещё на обеды. курить он наверно бросит. Жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. Ведь может даже больше зарабатывает. Только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"...
P/s Кто бы ты не был этот Асет, но он заслуживает орден "Казахский мужик" первой степени

[lenin76]

Дочка спрашивает у мамы:

- Мам, можно я в поход пойду?

- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам?
Нифига, в поход пойду я.

***
Мать – половозрелой дочке.
- Ни за что не ходи в наш подвал - там живут злые гопники! Поняла?
- Д-да...
Любопытство всё же приводит девочку в подвал. Дрожа от страха, она стучит в
дверь. Дверь открывает Огромный Шкаф. Руки у него по локоть в крови, и...
длинные волосы.
- П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
- Нет, девочка... Злые гопники здесь больше не живут! Теперь здесь живут добрые
хиппи....

***

Значит, ходит пеpед началом фильма в кинотеатpе билетеpша по залу. Собиpает
деньги за кино, а заодно и пpедлагает будущим зpителям купить у неё pазличные
аксессуаpы для пpосмотpа ( как то -- газиpованная вода, моpоженое и т.д.).
И вот состоялся у неё с одним из зpителей следующий диалог.
Билетеpша(Б): - Водичку купить не желаете ?
Зpитель(З) : - Hет, спасибо.
(Б): - А вот оpешки еще есть...
(З): - Тоже не надо, благодаpю.
(Б): - Hу а моpоженое хоть возьмете ?
(З), возбужденно: - Да нет же, ничего мне не надо !
(Б), отходя от него, недовольно, как бы между пpочим :
- А убийца - шофеp.


В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости - из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где?
Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Плотник Иван Запивалин повторил подвиг Папы Карло - он ужрался в такую степень,
что у него ДСП заговорило...


Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?


Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышлинниками, был ограблен автомобиль
генерального директора магазина Эльдорадо...
По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999
рублей....


Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив...

Один чувак другому:
-Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был хороший, а
хороший человек, разумеется, глотает!


Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу-1. От такого превышения скорости его от
жадности хватил инфаркт.


Так уж получилось, что с барышнями мну капитально не везет, все время попадаются
одни стервы. Впрочем как и в этот раз. Сам я милое белое и пушистое существо
(сам ся не похвалишь, кто же это сделает ).
Была как-то у мну барышня. В общем расстались, как обычно с шумом и гамом.
Долгое время еще звонила, устраивала истерики по телефону (пока номер не
сменил). Нашла, по другому номеру (явно какая-то пакость сдала). Имел место быть
следующий разговор:
-Я все твои файлы удалю!!!
-Ой, не удаляй тока файлик ntldr, это урлик на мою порнуху.
В ответ, ехидненько так:
-"Удалила...
Я сбрасываю трубу, потому что меня раздирает истерический смех.
На следующий день, подозрительно вежливый голос в трубке:
-Ты не придешь, не посмотришь? У меня компутер сломался...
-Ну пиво и кофе... короче ты в курсе.
Прихожу, барышня одета из разряда, мы будем заниматся чем угодно, тока не
ставить ось (до сих пор не могу понять это такой женский прикол?).
Ставлю дисочек перебрасываю инфу меняю ось.
Ну пиво выпито кофе съеден.
Разворачиваюсь и ухожу. На выходе догоняет фраза:
-А поцеловать?
Стучу себя ладонью по лбу, быстро скидываю обувь, влетаю в комнату и... нежно
целую системник.
Обуваюсь ухожу, немая сцена.

Больше не звонила)



Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
платишь.Сотрудников ждёт сюрприз...


Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?"
ответить - ДЕДУШКИН!?!


Большой плакат на здании религиозной общины: "ИИСУС ЛЮБИТ ТЕБЯ!". Ниже дописка
маркером: "ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЧИТАЮТ ,ЧТО ТЫ МУДАК".


На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё никак не
займётся со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь, посмотрю почему
это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она лежит
рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности и сразу
ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!


В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала
100 баксов.


Вчера после матча Дмитрий Сычев, раздавая автографы, случайно подписал контракт
с "ГАЗ МЯСОМ"...Галустян всегда добивается своего!


Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю
влезает, а в левую нет?

Хаммер американского патруля тормозит на дороге в Багдад. На обочине лежит без
сознания окровавленный иракский боевик, а рядом такой же покоцанный американский
морпех. Сержант патруля:
-Шит, что здесь случилось?
Морпех:
-Стою я на посту, и тут из-за кустов выскакивает на меня иракский террорист и АК
на меня наставляет. Я вытягиваю свой М16 и говорю:"Ваш Саддам г@ндон", а он
мне:"А ваш Буш тоже г@ндон". А когда мы на середине друг другу руки пожимали, на
нас грузовик налетел...



Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека,
чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней
очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные,
сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится),
получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает...
и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с
квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии
хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.