Мы такие разные, но всё же

[Wella]

Что-то совсем несправедливо о мужчинах.(((

Неправда, они иногда бывают адекватными и здравомыслящими.)))

А иногда им можно даже доверять.)))

[Бизюлечка]

Женские вопросы на автофоруме:

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину

[АКД]

Почему лучше быть мужчиной (горькая, правда).

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приёме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто, не задумывается, берете ли Вы в рот.
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически, само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

[Лиса]

Сообщение от Wella

Что-то совсем несправедливо о мужчинах.(((

Неправда, они иногда бывают адекватными и здравомыслящими.)))

А иногда им можно даже доверять.)))

Не, серьезно?!

[АКД]

Снимаем деньги в банкомате:

ОН

1. Подъехал к банкомату.
2. Вставил в него карточку.
3. Ввёл код.
4. Забрал деньги, карточку и квитанцию.
5. Уехал.

ОНА

1. Подъехала к банкомату.
2. Проверила макияж в зеркало заднего вида.
3. Выключила двигатель.
4. Положила ключ в сумочку.
5. Вышла из машины, т.к. остановилась слишком далеко от банкомата.
6. Порылась в сумочке в поисках карточки.
7. Вставила карточку.
8. Порылась в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом.
9. Ввела код.
10. Поизучала инструкции.
11. Нажала "Cancel".
12. Ввела правильный код.
13. Проверила баланс.
14. Поискала конверт для депозита.
15. Порылась в сумочке в поисках ручки.
16. Заполнила депозитный талончик.
17. Подписала чеки.
18. Совершила депозит.
19. Поизучала инструкции.
20. Сняла деньги со счета.
21. Вернулась в машину.
22. Проверила макияж.
23. Поискала ключи.
24. Завела машину.
25. Проверила макияж.
26. Тронулась с места.
27. Остановилась.
28. Подала машину назад.
29. Вышла из машины.
30. Забрала карточку и квитанцию.
31. Вернулась в машину.
32. Положила карточку в бумажник.
33. Положила квитанцию в чековую книжку.
34. Сделала записи о депозите и съёме денег в чековой книжке.
35. Освободила место в сумочке для бумажника и чековой книжки.
36. Проверила макияж.
37. Переключила передачу на задний ход
38. Переключила передачу на передний ход.
39. Поехала.
40. Проехала 3 км, остановилась.
41. Сняла с ручника, поехала дальше.

[АКД]

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

[АКД]

женское
Мы являемся" прекрасным полом".Нам не обязательно носить
галстуки. Если мы захотим освоить мужские професии нас назовут
первопроходцами, а если они захотят освоить женские професии их назовут
геями. Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда
знаем где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола мы
будем королевами, если мужчина жениться на наследнице престола он будет
просто мужем королевы. Если нам изменяют мы жертвы. Если мы изменяем
они рогоносцы. Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике. Первое
слово которое они говорят это "мама".Нас отпускают в декретный отпуск.
Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Мы
живем дольше .Мы меньше потеем. У нас есть международный день
посвященный нам и на самом деле МЫ ПРОСТО СУПЕР.

[АКД]

Признаки мужского автомобиля:

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида - мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом - для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины - сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас - застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина обордована автоответчиком: “Здраствуйте, вы остановили серую “aуди”, госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под “дворником” или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо”.

[АКД]

Признаки женского автомобиля:

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: “СНИМИ С РУЧНИКА!”
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.