Aнекдоты

[AC1]

Подключается человек к серваку на скорости 28800. Login: .... Password: ****** А серверер ему выдает: "Ваш пароль наполовину правильный. Connect 14400".

[AC1]

Сидит чувак перед компом, занимается аутотренингом: - Я не войду в Интернет, я не войду в Интернет, я не войду в Интернет... Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляется: "Rambler". Чувак: - Это не я... Это не я...

[Dr_Bactory]

Все меньше и меньше людей знают, как правильно пишется слово ПРИВЕТ.

После 14 июля 2006 года в Украине запрещено пользоваться словами футбол, чемпионат, Испания, четыре...

Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже. Теперь он качает души грешников.

- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать «подзорную»?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 – моя позорная труба!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я вам так признателен - вы вылечили мне слух!
Сколько я вам должен?
Доктор:
- Пятьдесят долларов.
Мужик:
- Ммммм, доктор, нет, восемьсот - это много.
Доктор (радостно):
- Пятьсот! Пятьсот!

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

Вы убережёте себя от множества ненужных хлопот, если сожжёте мосты сразу, как только подойдёте к ним...

- Здравствуйте, я Моська! Я видела, как слона воровали. Я звала на помощь, митинговала, будоражила общественность, но меня никто не воспринял всерьез!

- Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет.. Окна во двор..

Несчастный случай.
Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

[Megawatt]

Мужик читает объявление на столбе:"Лечу от всех болезней т. 77-777-77"
Думает: лети лети от всех не улетишь!

[BlackhearT]

дорогая!!! вот хозяйственное мыло !!!
о как вкусно !!! как "орбит-хозяйственное мыло"

[BlackhearT]

повел Моисей евреев по пустыне:
водит 10 лет останавливается и спрашивает "как вам это место?"
евреи ему "Моисей тут же воняет!!!"
проходит еще 10 лет "а тут?"
"и тут тоже!!!" проходит еще 20 " а здесь ?"
" о !" говорят евреи "тут не пахнет !!!"
так вот с тех пор у арабов есть нефть а у евреев не воняет!!!

[Aziraal]

Заявление.

Я, Пенис, прошу повысить мне заработную плату по следующим причинам:

- постоянные физические нагрузки

- приходиться работать на больших глубинах -

- в работу окунаюсь с головой

- нездоровая рабочая обстановка (все кругом мокрое)

- сверхурочные не оплачиваются

- рабочее место практически не проветривается

- работаю при высоких температурах

- работа сопряжена с высоким риском: заразится опасными для жизни болезнями.

Уважаемый, Пенис! Тщательным образом рассмотрев ваше заявление администрация приняла решение отклонить оное по следующим причинам:

- еще ни разу вы не провели на рабочем месте более 8 часов

- после непродолжительной работы вы засыпаете

- не всегда следуете указаниям администрации

- работаете часто не на своем рабочем месте

- безинициативны, в состоянии работать только после того, как вас об этом любезно попросят.

- рабочее место оставляете грязным

- не всегда выполняете правила безопасности (работаете, к примеру, без защитного костюма)

- на пенсию уходите задолго до 65 лет

- не в состоянии отработать две смены подряд

- иногда оставляете рабочее место не закончив работу.

И кроме всего этого вас постоянно видят покидающим свое рабочее место с какими-то двумя подозрительными мешками!!!

[AC1]

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!