Удомельский форум   ◊
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум

Вернуться   Удомельский форум > Разное > Анекдоты, приколы и развлечения
Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны
 
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 08.01.2010, 21:26   #1631
лЕшиЙъ
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Ассасин Посмотреть сообщение
Задача:
Допустим, я заняла у тебя 100 рублей.
Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге
50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого

140! Где 10 рублей?!
Не плюс, а минус 2 шоколадки!
мб...
 
Старый 10.01.2010, 12:32   #1632
SvEn820
Местный
 
Аватар для SvEn820
 
Регистрация: 21.11.2008
Адрес: Удомля,мать её.
Сообщений: 217
Вы сказали Спасибо: 115
Поблагодарили 207 раз(а) в 72 сообщениях
По умолчанию

Красная Шапочка,абсолютно голая,валяется в лесу под деревом.Мимо идёт волк:
-А ты не боишься,в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи.
-Ну вообще-то я этого и жду,-хитро подмигнула Шапка.
-Понятно,-сказал волк и сломал ей ногу.


Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...


- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.
SvEn820 вне форума  
Эти 8 пользователя(ей) сказали Спасибо SvEn820 за это полезное сообщение:
-Fess- (10.01.2010), ExTaZz (10.01.2010), Jek@ (10.01.2010), jUnIoR (30.01.2010), PLasTic (10.01.2010), Primula (12.01.2010), silent kill (10.01.2010), Вовик (13.04.2010)
Старый 10.01.2010, 12:37   #1633
SvEn820
Местный
 
Аватар для SvEn820
 
Регистрация: 21.11.2008
Адрес: Удомля,мать её.
Сообщений: 217
Вы сказали Спасибо: 115
Поблагодарили 207 раз(а) в 72 сообщениях
По умолчанию

Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу ))))
И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...

Урок химии. Училка:
- Катя, у тебя какого цвета раствор?
- Красного!
- Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?
- Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного.
- Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!!

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

-А сейчас минута молчания. Спонсор минуты молчания - движение "Талибан"

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотграфию, а другой думаю о Вас..."
SvEn820 вне форума  
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо SvEn820 за это полезное сообщение:
Jek@ (10.01.2010), Maverick (04.02.2010), Primula (12.01.2010), silent kill (10.01.2010)
Старый 10.01.2010, 12:44   #1634
SvEn820
Местный
 
Аватар для SvEn820
 
Регистрация: 21.11.2008
Адрес: Удомля,мать её.
Сообщений: 217
Вы сказали Спасибо: 115
Поблагодарили 207 раз(а) в 72 сообщениях
По умолчанию

Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было...
Перед выпускным папня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
... а потом с ох*?вшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...

В детском садике:
Заур! Ты опять небритым пришел?

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

Ира 19: Ко мне тут парень на днях авторизирывался.
Наташа: Ну и как он тебе?
Ира 19: Вроде бы мальчик уже взрослый, а считает себя вампиром!
Наташа: И сколько ему лет?
Ира 19: Уже больше двухсот.

xxx: Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить..
yyy: Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть.
xxx: Пробовала. Через три дня он мне написал: "вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное"

Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей
порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.

split: рожа у человека, который всю ночь пил "беленькую" красивее, чем лицо того, кого позвали в воскресенье работать
split: ОН СКВЕРНОСЛОВИТ, СЛУШАЯ БЕТХОВЕНА
split: В ТАКТ

xxx: Проснулся ща в серверной, тепло, уютно, тихо =))))
xxx: БЛЯТЬ, ТИХО?!!!!!!

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к
опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками,
в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
SvEn820 вне форума  
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо SvEn820 за это полезное сообщение:
-Fess- (11.01.2010), Jek@ (10.01.2010)
Старый 10.01.2010, 12:48   #1635
SvEn820
Местный
 
Аватар для SvEn820
 
Регистрация: 21.11.2008
Адрес: Удомля,мать её.
Сообщений: 217
Вы сказали Спасибо: 115
Поблагодарили 207 раз(а) в 72 сообщениях
По умолчанию

Предыстория длинна...
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

Понеслось ....о по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.

Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.

- А какого теща приезжает?
- Числа или х@я?

— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .

-И где ты научился ТАК делать куннилингус?
-Где, где...

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

_ я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох"р?
SvEn820 вне форума  
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо SvEn820 за это полезное сообщение:
DonPedro (10.01.2010), Jek@ (10.01.2010), Primula (12.01.2010)
Старый 10.01.2010, 12:52   #1636
SvEn820
Местный
 
Аватар для SvEn820
 
Регистрация: 21.11.2008
Адрес: Удомля,мать её.
Сообщений: 217
Вы сказали Спасибо: 115
Поблагодарили 207 раз(а) в 72 сообщениях
По умолчанию

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

И пошел он на х#й. И была дорога его светла и многолюдна...

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт
Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет
когда-нибудь??

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
"потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав."
Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты ....о, а не Волк.
- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

В матче Россия-Португалия в нашей команде обнаружился новый супер-футболист. Это вратарь Малафеев. За полтора тайма он владел мячом больше, чем
многие игроки сборной.
На самом деле спасибо парню.

Еврейский Дед-Мороз:
- Проходите, дети, покупайте подарки!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

По моему мнению самые счастливые люди на Земле - люди, которые работают на производстве целофанновых пакетов с пупырышками. Они, наверное даже на
обед не ходят ))))

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей=(

Аптека в День Всех Влюбленных:
-Здравствуйте...
-Закончились!!!
SvEn820 вне форума  
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо SvEn820 за это полезное сообщение:
-Fess- (11.01.2010), DonPedro (10.01.2010), Primula (12.01.2010)
Старый 10.01.2010, 12:54   #1637
SvEn820
Местный
 
Аватар для SvEn820
 
Регистрация: 21.11.2008
Адрес: Удомля,мать её.
Сообщений: 217
Вы сказали Спасибо: 115
Поблагодарили 207 раз(а) в 72 сообщениях
По умолчанию

Новости:
Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышлинниками, был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо...
По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей....

Двоюродный брат живёт и работает в Америке. Узнал, что в микроволновке яйцо взрывается...
Загрузил сразу 4...
Дверцу вынесло, вся кухня в ошмётках яиц...
Позвонил друзьям... Все встретились в магазине бытовой техники.

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...

Снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла!

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

-Бл№дь, где это уеб№ще?
-Ты про кого?
-А, вот ты где...

Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
SvEn820 вне форума  
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо SvEn820 за это полезное сообщение:
-Fess- (11.01.2010), DonPedro (10.01.2010), KusoK (11.01.2010), Вовик (13.04.2010)
Старый 11.01.2010, 00:41   #1638
Kev
Пользователь
 
Аватар для Kev
 
Регистрация: 02.11.2009
Адрес: Удомля
Сообщений: 88
Вы сказали Спасибо: 66
Поблагодарили 28 раз(а) в 18 сообщениях
По умолчанию

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу,тут поручик говорит Наташе:
-Наташа я срать хочу!
-Ни х.я,танцуем!
Через время:
-Наташа я СРАТЬ хочу!
-Ни х.я,танцуем!
Через время:
-Наташа Я СРАААААТЬ ХОЧУ!
-Ни х.я,танцуем!
Через 5 минут Наташа:
-Поручик вы же обосрались!
-Ни х.я,танцуем!

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У
__________________

Никогда не грозись ударить, если на самом деле не можешь сделать этого! Это делает тебя слабым!
Kev вне форума  
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Kev за это полезное сообщение:
Jek@ (11.01.2010), KusoK (11.01.2010), Nero (12.01.2010), Ruble (13.01.2010)
Старый 12.01.2010, 13:56   #1639
Kev
Пользователь
 
Аватар для Kev
 
Регистрация: 02.11.2009
Адрес: Удомля
Сообщений: 88
Вы сказали Спасибо: 66
Поблагодарили 28 раз(а) в 18 сообщениях
По умолчанию

- Доктор, я буду ходить?
- Да, но под себя?
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить...

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!


не знаю был уже этот анекдот или нет,но все равно напишу:

учит бывалый охотник(О) молодого парнишку(П) как правильно охотится на медведя:
(о) ты гглавное не ббойся!

(П) да не боюсь я ,что делать то надо?!

(о) ты гглавное не ббойся!

(П) да не боюсь я ,что делать то надо?!

(О) я теббе ггговорррю ты ггглавное не бббойся!

(П) да не боюсь я,что делать то когда медведь выйдет?!!!

(О) ты ггглавное ннне ббойся,он кккогда ввввыйдет ты ему гглаза г....ом замазывай!

(п) да не боюсь я ,а откуда ....о то брать?

(О) ты ггглавное не бойся,Г....о буУудет....


Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...
__________________

Никогда не грозись ударить, если на самом деле не можешь сделать этого! Это делает тебя слабым!
Kev вне форума  
Этот пользователь сказал Спасибо Kev за это полезное сообщение:
Вовик (13.04.2010)
Старый 12.01.2010, 21:54   #1640
yakoff
Местный
 
Аватар для yakoff
 
Регистрация: 06.05.2007
Сообщений: 936
Вы сказали Спасибо: 90
Поблагодарили 560 раз(а) в 273 сообщениях
Отправить сообщение для yakoff с помощью ICQ
По умолчанию

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней
поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь,
сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином
ее заправляли. И главное - не стесняйтесь!
Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги!!!
__________________
Якофф-умный, Якофф-знает...
yakoff вне форума  
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо yakoff за это полезное сообщение:
HeLioS (16.01.2010), Ya_P(@)RtalKO (17.01.2010)
 


Здесь присутствуют: 45 (пользователей: 0 , гостей: 45)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 10:12. Часовой пояс GMT +3.


Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot