◊ | |
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум |
13.05.2009, 16:24 | #1531 |
Местный
Регистрация: 25.06.2008
Адрес: Camp Now
Сообщений: 699
Вы сказали Спасибо: 589
Поблагодарили 399 раз(а) в 242 сообщениях
|
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл! Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену.. Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем?? - Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!... Василий иванович купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петкой
__________________
|
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо fc Shahtar за это полезное сообщение: |
13.05.2009, 16:29 | #1532 |
Местный
Регистрация: 25.06.2008
Адрес: Camp Now
Сообщений: 699
Вы сказали Спасибо: 589
Поблагодарили 399 раз(а) в 242 сообщениях
|
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки: - "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?" через минуту опять: - "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?" через некоторое время снова: - "... , чья же это попонька?" С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же хозяин этой ...ы найдется?! Назовите основные атрибуты рыночной экономики. - Карты, деньги, два ствола... Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр? - А что она там делает? - Хлюпает, сэр? Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так... Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду. Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю...
__________________
|
14.05.2009, 16:16 | #1533 |
Местный
|
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли..... |
Эти 27 пользователя(ей) сказали Спасибо FateMaster за это полезное сообщение: | Agai (16.05.2009), bad_joker (15.05.2009), Blackhawk (15.05.2009), Decode (14.05.2009), EriCsSoN (24.05.2009), ExTaZz (23.05.2009), Foxy (11.06.2009), HeLioS (29.05.2009), IrishkaS (17.05.2009), KiD (11.06.2009), Kser (14.05.2009), Matt (14.05.2009), miha (25.05.2009), MiRoN (02.06.2009), mudomlet (02.06.2009), PLasTic (14.05.2009), Punkiller (14.05.2009), S.T.A.L.K.E.R. (08.06.2009), Scorch (16.05.2009), Shdwz (14.05.2009), silent kill (14.05.2009), Vortеx (14.05.2009), Ya San4ezkoo (28.05.2009), Ya_P(@)RtalKO (14.05.2009), Zomb (14.05.2009), Йа_Ракетко (08.01.2010), ~R@F~ (24.08.2009) |
19.05.2009, 23:21 | #1534 |
Местный
|
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу... -Марин, привет. -Привет, Алеш. -Может встретимся, сегодня. конфеты, шампанское, все такое.. -Не, я спать очень хочу, сегодня с подругами по магазинам моталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое… -Так может покажешь? Может заеду все-таки а? -Неее… -Ну ладно Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жвачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Маша? -Марина. -Кто? -Ма-ри-на. -Хуясе. -Что? -Ху-я-се. -Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Марина? -Марина. А это кто? -Это Павлик. -Какой Павлик? -Морозов. -А где мы встречались, я тебя не очень помню. -Я те папаньку сдавал. -Кого? -Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. -Что? -Ху-я-се. -Придурок! Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Анна? -Какая еще Анна?.. -Каренина. -Какая Каренина? -А, это Марина? -Да, Марина, а кто это? -Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. -Что? -Ху-я-се! -Мудак, еще раз позвонишь, ..., тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри.. -Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас! -Марина? -Ой, да… -Ты чего это? -Да тут один придурок названивает... -А, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал -Какому Родиону? -Раскольникову. -А это кто вообще? -Алена Ивановна. -Что? -Ху-я-се! -Мудила, за...., урод. Ты ....ь кастрат ....ий на ... иди понял? -Марина? -Х%ина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри.. -(Резко)Алё! -Х%ина? Трубка уже на телефоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри.. -Да!(готовясь бросить трубку) -Мариночка? -Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. -Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь… -Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 20ку другу. -Спасибо. А то уж думал не по#бусь сегодня. -Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя
__________________
Последний раз редактировалось PLasTic; 20.05.2009 в 03:09. |
28.05.2009, 19:06 | #1535 |
Местный
Регистрация: 15.10.2008
Сообщений: 445
Вы сказали Спасибо: 769
Поблагодарили 317 раз(а) в 84 сообщениях
|
Старый байан с башорг
< BaBL > а вообще и правда интересно, согласится ли Гейтс лететь туристом в космос, если перед отправкой на байконуре обновят все ПО до висты < _DiseL_ > Ты знаешь это будет наверное самое дорогое самойбиство < BaBL > ракета зависла на высоте 10000 метров, американцы начали постройку орбитального лифта, чтобы снять российский экипаж с зависшего объекта. Пресс служба Хьюстона следит за развитием событий. < BaBL > Уильям Генри Гейтс третий стал первым человеком, который на тарзанке из резинок трусов российских космонавтов спрыгнул с высоты 10000 метров. < _DiseL_ > Ракета выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Попробуйте перезапустить ракету или сменить экипаж.
__________________
Закон подлости: на ЧЕМ подскальзываешься, в ТО и падаешь. (с)bash.org.ru
|
Этот пользователь сказал Спасибо Ya_P(@)RtalKO за это полезное сообщение: | FateMaster (28.05.2009) |
29.05.2009, 19:49 | #1536 |
Местный
|
-Как правильно пишется: "Вызодовил" или "выздаровел"??
-Пиши "Нипадох" **** В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь лифта и видит там человека, который гадит. Человек внимательно смотрит на мужчину с сигаретой и спрашивает: – Москвич, что ли? – Да, а как вы узнали? – Наши, питерские, в лифте не курят. **** Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Вообще-то да! - Закрыто, наверно, было? **** Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали? **** Едем в троллейбусе. Дело к ночи и народу не так чтобы много. В серединке сидит у окна мужик сильно на бровях, а рядом деффушка, вся из себя такая. Я прямо за ними. А надо сказать, что до этого произошёл у них по поводу алкогольного запаха, лёгкий междусобойчик, с упоминанием девушкой ближайших родственников мужичка в довольно сильных выражениях. Мужичёк смолчал. И вот - едем. Вдруг мужичёк громко и протяжно выпускает газы. Все, кто был в троллейбусе, поворачиваются на звук. И тут мужичек поворачивается к девченке и выдаёт: -Да чё там! Вали всё на меня, я ж пьяный!
__________________
|
01.06.2009, 15:58 | #1537 |
Местный
Регистрация: 17.09.2007
Адрес: Udomlya
Сообщений: 497
Вы сказали Спасибо: 538
Поблагодарили 142 раз(а) в 67 сообщениях
|
реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word perfect
диалог был такой: инженер (И): добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? Клиент(К): у меня проблема с word perfect И: а что именно? К: я печатал текст, и вдруг все , что я набрал, куда то делось с экрана. И: куда то делось? К: просто исчезло. И: хм.. а что на вашем экране сейчас? К: ничего. И: совсем ничего? К: он пустой. Никак не реагирует , когда я что нибудь печатаю на клавиатуре. И: вы все еще в word perfect или вышли из него? К: откуда я знаю? И: вы видите приглашение ДОС на экране? К: что еще за приглашение? И: ничего, ничего… скажите вы можете перемещать курсор? К: да нет никакого курсора… я же вам говорю- ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши. И: у вашего монитора горит индикатор питания? К: у монитора? Что это? И: ???!!! это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка,которая показывает, что он включен. Горит она? К: я не знаю…. И: будьте добры , загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: вроде да… И: отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: да включена. И: когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура , а не один? К: нет. И: должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: ага нашел. И: проследите за этим шнуром- он должен быть включен прямо в комп. К: я не могу его достать, комп. стоит на полу. И: о, господи… ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в комп. К: нет И: даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за комп.? К: это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно.! И: темно?!! К: да, света из окна не достаточно. И: ну так включите свет в комнате. К: не могу. И: не можете? Почему? К: у нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: во всем здании?! Ммм…Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компу.? К: да, все лежит в шкафу. И: здорово!! Достаньте коробки,отключите комп. , упакуйте все и отнесите в магазин , где его купили. К: серьездно? Неужели дело настолько плохо? И: боюсь что ,да. К: хорошо я так и сделаю, а что мне сказать в магазине? И: ( уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!!!!!!!!!!! |
Эти 10 пользователя(ей) сказали Спасибо S.T.A.L.K.E.R. за это полезное сообщение: | Antarius (01.06.2009), EriCsSoN (02.06.2009), ExTaZz (01.06.2009), FateMaster (02.06.2009), kapa (10.06.2009), Primula (02.06.2009), RuboN (03.06.2009), SeFeR (05.06.2009), Vortеx (07.06.2009), Ya_P(@)RtalKO (02.06.2009) |
02.06.2009, 15:24 | #1538 |
Местный
|
Всю ночь гуляли с девушкой, понравились друг другу. 5 часов утра обоим захотелось секса, пошли в какой-то переулок, спрятались за гаражами разделись до трусов, повешали вещи на забор. Приступили к делу, и тут с другой стороны забора оказывается был бомж какой-то, который сдернул наши вещи и начал убегать. Я в трусах спущеных по колено дернулся за ним, трусы порвались я упал в грязь повалив за собой и девушку.
Бомж убежал с нашими вещами в которых был телефон деньги и документы. Теперь представьте картину: в 6 часов утра вы спешите на работу, а к вам из переулка подходит голый парень весь в грязи прикрываясь порваными трусами и просит позвонить. В общем у меня перелом носа и сотрясение мозга. ПМП (c)http://killmepls.ru |
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо bad_joker за это полезное сообщение: | FateMaster (02.06.2009), S.T.A.L.K.E.R. (02.06.2009), Vortеx (07.06.2009), Ya_P(@)RtalKO (02.06.2009) |
07.06.2009, 18:53 | #1539 |
Местный
Регистрация: 17.09.2007
Адрес: Udomlya
Сообщений: 497
Вы сказали Спасибо: 538
Поблагодарили 142 раз(а) в 67 сообщениях
|
Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь. Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом. Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?". Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про п и з д е ц, чтобы поставить в статус. Последний раз редактировалось S.T.A.L.K.E.R.; 07.06.2009 в 19:19. |
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо S.T.A.L.K.E.R. за это полезное сообщение: | Jek@ (08.06.2009), Ya_P(@)RtalKO (08.06.2009) |
08.06.2009, 20:55 | #1540 |
Местный
|
Перекличка в армии:
- Иванов? - Я!! - Петров? - Я!! - Тимощук? - Я!! - Три тыщи тридцатый? Три тыщи тридцатый?.. Три тыщи тридцатый!?? - Камандыр сколка тибэ раз павтарять? Нэ трытыщы тридцатый, а Зозо!
__________________
|
Здесь присутствуют: 33 (пользователей: 0 , гостей: 33) | |
|
|