◊ | |
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум |
06.07.2006, 12:45 | #621 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Сообщений: 135
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
|
- Грждне пассажиры! Коцайте свои талончики! Непрокоцаный талончик - гнилой базар
с котролером; прокоцаный талончик - катит за отмазку...
__________________
Бороться и искать, найти, и перепрятать! |
07.07.2006, 09:26 | #622 |
Местный
|
Средний анекдот-2006: Ксюша Собчак нa Укpaинe целует Путина в МТС.
На спиртзавод требуются молодые энергичные мужчины от 21 до 40 лет, без рта… В маршрутке: - Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!! - Красный мерседес уезжает, догонять??? Со слов очевидцев. В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы с какой планеты? Мужчины думают, что "все бабы разные". Женщины уверены, что "все мужики одинаковы". И те и другие ошибаются. Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно. (5 баллов)))) Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная... Сын-подросток говорит отцу: - Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем! Отец кричит: - Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!.. |
07.07.2006, 09:44 | #623 |
Местный
|
Объявление в газете:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, наверно, опечатка - 22 года. - Да нет, наверно, он два года ищет. - Идиоты - это же про собачек!!! - Помнишь, я советовал тебе кота в поликлиникy сводить. - Сводил. - Hy и че, он y тебя тепеpь в маpте не кpичит? - Кpичит! Кpичит: "Где? Где они? Где?" Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она, наверное, была радиактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!! 1+1=69, если повезёт... Муж приходит домой и говорит жене: - Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки. Идёт мужик с ружьём к тёще на день рождение и встречает своего друга. - куда идёшь? - спрашивает друг. - к тёще на день рождение. - подарок купил? - да. Серёжки. - а ружьё зачем? - уши прокалывать. Возвращаются три медведя в избушку. Проходят в спальню. Старший: - Кто спал на моей кровати?! Средний: - Кто спал на моей кровати?!! Младший: - Кто... Гасите свет. Утром разберемся Ускоренные компьютерные курсы молодых кипятильников "Стань чайником за 2 недели!" Смотрят фото - Это Миша голенький по полу ползает. - Ну не надо, мама!! - Господи, это же со всеми было! - Ну не в двадцать же лет!!! |
08.07.2006, 14:14 | #624 |
Местный
|
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
Ничто так не красит щиколотки девушки, как трусики. ))))))) Поцелуй меня в пупок, И иди на третий срок. Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время.....? В Одессе тонет человек и кричит: - Нelр me, Неlр me! На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А шо случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык. Женщина рассказывает своей подруге: - Я вчера, сидела дома. Звонок. Заходит молодой мужчина: - Ваш муж дома? - Я говорю нет. Он толкает меня на диван и молча трахает, после уходит. А я лежу и думаю - чего ж он хотел от моего мужа. Судя по немецким фильмам, в Германии на каждую женщину приходится от 3 до 5 мужчин и двое из них сантехники. ))))))) "Хоpошо вооpyженные кyлаками гpаждане напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими смеpтями". |
10.07.2006, 23:01 | #625 |
Местный
|
Раньше чурками топили печи, а сейчас они работают на стройках и рынках. Прогресс, однако.
__________________
АС |
20.07.2006, 11:21 | #626 |
Местный
|
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда. С: Папа, а зачем нам такие копыта? О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались. С: А зачем нам такие большие и жесткие губы? О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
__________________
АС |
20.07.2006, 11:23 | #627 |
Местный
|
Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло. Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они. Заяц: Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы. Скунс: Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь. Заяц: А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь. Скунс: Ну судя по всему я Жопа.
__________________
АС |
20.07.2006, 11:24 | #628 |
Местный
|
Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
__________________
АС |
Этот пользователь сказал Спасибо AC1 за это полезное сообщение: | perseus (23.11.2008) |
20.07.2006, 11:25 | #629 |
Местный
|
Учитель на портрет К.Маркса : - Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его? Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася. Учитель в испарине : - Что вы ? Это же ... - Да не. Посмотрите - наш новый дворник. Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса. - Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду? Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то ?!
__________________
АС |
20.07.2006, 11:26 | #630 |
Местный
|
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее: 1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах. 2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах. 3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах. 4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах. 5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах. 6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скр****и слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах. 7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком. 8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах. 9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет. 10. Ищи нового насильника.
__________________
АС |
Здесь присутствуют: 42 (пользователей: 0 , гостей: 42) | |
|
|