Удомельский форум   ◊
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум

Вернуться   Удомельский форум > Разное > Анекдоты, приколы и развлечения
Справка Пользователи Календарь Сообщения за день
 
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 07.04.2008, 20:37   #1241
lenin76
Местный
 
Аватар для lenin76
 
Регистрация: 07.07.2006
Адрес: Udomlya
Сообщений: 974
Вы сказали Спасибо: 226
Поблагодарили 1,463 раз(а) в 323 сообщениях
По умолчанию .

Свадебные обычаи

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то ведь им, гадам, все pавно, где пить.

* * *
Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!


* * *
Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: «У вас — товаp, y нас — накладная!» Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай бог, тpезвые, то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаpивали).
* * *
Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то бывали слyчаи, когда говоpили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гpобy лежит. И тогда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

* * *
После достижения компpомисса со сватами отец, как пpавило, выкатывал на
двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть.
Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

* * *
Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом pyчной pаботы контpацептив. Hесмотpя на это, чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy в колготки из тончайшей беpесты, подpyги должны были пpичитать:

Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю?

Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?..

Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели
пpощальнyю песню:

Ой, да белyю беpезy нагибают,
Ой, да беpестy с беpезыньки сымают,
Ой, да злой топоp в нее вонзают,
Ой, потом сидят
да не слезают… и т. д.

Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом, марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что молодожены pасходились pаньше, чем гости.

* * *
Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали
опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал пpослыть на всю деpевню
невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о
волосы.
* * *
В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах,
спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен.
Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить
тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на
табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же
плакать обычаем не позволялось.

* * *
В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил
пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: «Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!» Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.
* * *
Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях
дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.
* * *

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо.
Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом песни
пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно,
полyсидя, лежа…

* * *
Кстати, свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во
вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся первая тpава и насекомые…

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево Тyльской области. Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности?
lenin76 вне форума  
Старый 08.04.2008, 11:07   #1242
Leon159
Местный
 
Регистрация: 02.05.2006
Адрес: ...
Сообщений: 447
Вы сказали Спасибо: 183
Поблагодарили 672 раз(а) в 122 сообщениях
По умолчанию

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!
__________________
Удаление вмятин без покраски. 89109395193. Леонид.
Leon159 вне форума  
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Leon159 за это полезное сообщение:
-Fess- (21.04.2008), kwik (09.04.2008)
Старый 08.04.2008, 11:07   #1243
miha
Местный
 
Аватар для miha
 
Регистрация: 03.10.2007
Адрес: Где-то тут
Сообщений: 161
Вы сказали Спасибо: 82
Поблагодарили 188 раз(а) в 59 сообщениях
Отправить сообщение для miha с помощью ICQ
По умолчанию

Любовь, секс, брак.....

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.
__________________
Любишь на саночках кататься – люби и катайся!
miha вне форума  
Этот пользователь сказал Спасибо miha за это полезное сообщение:
m1xer (08.04.2008)
Старый 08.04.2008, 17:20   #1244
Irishka
Местный
 
Аватар для Irishka
 
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: За занавеской
Сообщений: 1,975
Вы сказали Спасибо: 390
Поблагодарили 850 раз(а) в 278 сообщениях
Отправить сообщение для Irishka с помощью ICQ Отправить сообщение для Irishka с помощью Skype™
По умолчанию

Она.Подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля
__________________
Irishka вне форума  
Старый 08.04.2008, 17:38   #1245
kwik
Новичок
 
Аватар для kwik
 
Регистрация: 26.04.2006
Сообщений: 27
Вы сказали Спасибо: 8
Поблагодарили 24 раз(а) в 5 сообщениях
Отправить сообщение для kwik с помощью ICQ
По умолчанию !

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ...у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
kwik вне форума  
Эти 20 пользователя(ей) сказали Спасибо kwik за это полезное сообщение:
<ШарфиГ> (23.04.2008), Benzin (11.04.2008), Desimal (08.04.2008), EriCsSoN (09.04.2008), Evan (09.04.2008), fix (09.04.2008), Foxy (31.05.2008), Irishka (16.04.2008), Karabass (09.04.2008), LinK (08.04.2008), m1xer (08.04.2008), Ozzy (09.04.2008), pas99 (08.04.2008), Senya (10.04.2008), SlaM (08.04.2008), SnooZe (09.04.2008), stomp3r (13.05.2008), the best (08.04.2008), Zilibob@ (15.04.2008), Светланка (16.03.2009)
Старый 08.04.2008, 21:51   #1246
BARABASHECHKA
Новичок
 
Аватар для BARABASHECHKA
 
Регистрация: 09.01.2008
Сообщений: 5
Вы сказали Спасибо: 34
Поблагодарили 16 раз(а) в 15 сообщениях
По умолчанию

Пришедшая домой жена обращается к мужу:
-Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об етом в завтрашней газете?
***
Официант:
-Ваш кофе, сэр! Специальный, из Южной Африки!
Посетитель:
-Ах вот, оказывается, где вы были так долго!
***
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорирут!
***
Если бы Курильские острава принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.
__________________
BaRaBashechKa
BARABASHECHKA вне форума  
Старый 09.04.2008, 00:01   #1247
Sypherot
Местный
 
Аватар для Sypherot
 
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: в Удомле
Сообщений: 3,200
Вы сказали Спасибо: 164
Поблагодарили 800 раз(а) в 337 сообщениях
Отправить сообщение для Sypherot с помощью ICQ
По умолчанию

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(
(с)баш
__________________
Мир, труд - вам! Водка, пиво - мне!
(с)Тролль
Sypherot вне форума  
Этот пользователь сказал Спасибо Sypherot за это полезное сообщение:
the best (09.04.2008)
Старый 09.04.2008, 13:39   #1248
miha
Местный
 
Аватар для miha
 
Регистрация: 03.10.2007
Адрес: Где-то тут
Сообщений: 161
Вы сказали Спасибо: 82
Поблагодарили 188 раз(а) в 59 сообщениях
Отправить сообщение для miha с помощью ICQ
По умолчанию

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
__________________
Любишь на саночках кататься – люби и катайся!
miha вне форума  
Старый 09.04.2008, 13:39   #1249
miha
Местный
 
Аватар для miha
 
Регистрация: 03.10.2007
Адрес: Где-то тут
Сообщений: 161
Вы сказали Спасибо: 82
Поблагодарили 188 раз(а) в 59 сообщениях
Отправить сообщение для miha с помощью ICQ
По умолчанию

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше
всех мазохистов.
Француз:
- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый
десяток мазохистов.
Голландец:
- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно
больше сотни мазохистов.
Русский:
- А у нас в Лужниках на игру Спартака с Баварией собралось сразу
целых 40 тысяч мазохистов.
__________________
Любишь на саночках кататься – люби и катайся!
miha вне форума  
Старый 09.04.2008, 21:06   #1250
Ugli
Пользователь
 
Регистрация: 03.04.2007
Сообщений: 15
Вы сказали Спасибо: 8
Поблагодарили 11 раз(а) в 6 сообщениях
По умолчанию

Мама - детям:
- Папа не для того повесился, чтобы на нем все качались, а чтобы в доме было тихо.
Ugli вне форума  
 


Здесь присутствуют: 45 (пользователей: 0 , гостей: 45)
 

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 03:57. Часовой пояс GMT +3.


Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot