Ориентировка

[iringert]

Мы с приятелем часто пересказываем друг дружке забавные истории из жизни, это наше развлечение, типа хобби, а точнее сказать - состязание, кто сильнее рассмешит. Вот, к примеру, одна из историй Сашки:
Давно, когда я еще учился в институте, занесла меня судьба в Ярославль. На местном вокзале стою, жду свой поезд. Чтобы как-то хоть разнообразить досуг, подошел к стенду - "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ", совершенно без всякой цели, так просто. Посреди мелких мошенников с цыганской внешностью и злостных неплательщиков алиментов, выделялся один субъект. Что-то усредненное меж Карелиным и Валуевым, именно про такого вот можно сказать: "посмотрит - душа тот час же в пятки уйдет". Под фото пояснялось, что эту личность разыскивают в связи с побегом, кроме всего прочего, он мастерски владеет приемами самбо, весьма склонен к совершению насилия, неуравновешен психически, вооружен холодным и огнестрельным оружием, ну и так далее в таком же контексте. Покуда читал, реально страшно стало. Воображением завладели различные видения ужаса и кошмара.
Тому богатырю, кто сумеет задержать этого преступника, гарантирована была весомая награда и всенародное почтение и уважение. Но наиболее занятное, было в хорошо заметной надписи снизу. Какой-то сознательный товарищ, тоже просмотревший данное объявление, написал в конце - "ДА ИДИТЕ ВЫ, САМИ ТАКОГО ЛОВИТЕ! "
Мне его история показалась достаточно забавной, однако пришла моя очередь вести рассказ.
Надумал мой приятель обзавестись семьей. Ну, естественно, свадьба, ресторан, море спиртного. Но у товарища этого одна характерная черта была - когда напьется, то выглядит совершенно трезвым, но по сути не соображает ничего.
Ну, короче, брак зарегистрировали, отгуляли, за окном уже ночь, все гости по домам расходятся. Новобрачные тоже уезжать собрались, а, надо сказать, выпившие на то время были они изрядно. Ну, по жениху, естественно, ничего не заметно. В общем, распрощались они с оставшимися гостями и уехали. Второй день, собираются все в том же ресторане, а жених является с огромным синячищем под глазом. Все расспрашивают, что же произошло? Он не признается.
Наконец новобрачная выпила грамм 50 коньяка и говорит:
- Скотина он, покамест мы к себе ехали, он анекдоты пошлые рассказывал, дома уже кофе начал заваривать. Больше часа на свою жизнь жаловался. Потом затих минут на 5. Очухался и говорит мне - "Женщина, а вы домой когда-то собираетесь? Я спать хочу". Тут я по физиономии ему и врезала со всей мочи.