Зачитай

[lenin76]

Надоело пихать украденную на досуге прозу в "анекдоты". Поэтому отдельная тема.

Начинаю.

Птицы московского метро.

Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых
выход в город только один. Посмотреть на «пингвинов» и поучаствовать в их
движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9
30 - 10 00 утра по московскому времени.
Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше
двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают
способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью
пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для
сидения.

Особой популярностью у этого вида «птиц» пользуются места возле входа/выхода
(встать так чтоб всем было неудобно). Заняв «позицию» частенько
опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.
Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола.
Задиристы с женщинами, топчут «куриц», пинают «пингвинов», Мужиков боятся и
обходят стороной.

Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с
сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе
вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие
«петухи».

Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при
отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих «куриц» превращаются в
«умирающих лебедей». Встречаются повсеместно.

Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко
гогочут. Заигрывают с «курицами» и задираются с «петухами» и «индюками», к
«индюшкам» неуважительны.

Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро
случайно, а «так ващет я всегда на лексусе, ага». Не смотрят ни под ноги, ни на
то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном
на сапогах.

Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается
повсеместно. Прирожденный артист и офигенный талантище. Если вы не уступите
такой «птице» место для сидения, то эта «птица» непременно скончается у вас на
глазах. «Умирать» начинает после 30 секунд стояния в вагоне. «Умирает» так
красиво, что некоторые доверчивые «курицы» верят и начинают клевать всех, кто не
желает уступить место «Лебедю». Если же доверчивых «куриц» поблизости нет, а к
его "смерти" все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции,
может обматерить.

Птичка Киви – почему природа обделила сию породу верхними конечностями не
известно, но держаться за поручни им нечем – факт. Поэтому несчастные «киви»
болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей
обуви своими мощными и развитыми ногами.

Воробей – сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с
рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать
и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на
рожон.

Глухарь – всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе,
благодаря чему о музыкальных пристрастиях «глухаря» знает весь вагон. Никогда не
услышит вопроса: «вы на следующей будите выходить?» и других обращений по
поводу.

Дятел – всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится
рядом и начинает долбить этим самым сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы
пытаетесь отодвинуться от «дятла», тем больше амплитуда у инструмента долбления
и тем сильнее достается вашим ногам.

Голубь – наряду с «курицами» наиболее распространенная в московском метро
«птица». Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и
часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и
сидениях, «голуби» еще зачастую «украшают» бумажным мусором (в виде объявлений)
стены вагонов.

Сова – присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым
натуральным образом, роняя голову на плечи соседей. В лучшем случае роняет
голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю
свою «тушку». Замечено, если разбудить «сову» и попросить уступить место
какой-нибудь старушке, в большинстве случаев «сова» посмотрит круглыми глазами,
скажет «угу» и место уступит.

Птица Секретарь – читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию
в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне
эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей
«секретарь», вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно
потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный
росчерк чернил.

Павлина - чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто
лохматая. Особенно неприятны эти «птицы» в качестве соседа в час-пик. Их
осуждают «курицы», задирают «петухи»,а «голуби» могут нагадить жвачкой прямо на
распущенный хвост "павлины".

Кроме перечисленных групп, есть обычные люди, которые уступают места слабым,
держатся за поручни и соблюдают правила пользования метрополитеном. Но никто не
застрахован от того, что обстоятельства могут вынудить примкнуть на время к той
или иной группе «метро-птиц».

[lenin76]

Диктант

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее
попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала
сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и
проверите потом"...

Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст
такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу
в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел
зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была
такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером,
проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с
двумя "с".

[lenin76]

Причины покончить жизнь самоубийством

Нам часто говорят, что, мол, самоубийство — не выход, а страшный грех и бяка. Но
мы-то с тобой уже вполне взрослые и разумные люди, чтобы обращать внимание на
жалкие психотерапевтические потуги окружающих и православной церкви?
Окружающие просто жмутся на похороны, а православная церковь вообще, чуть что —
прячется в своих гелендвагенах и деру. Так что давай поговорим, как вполне
взрослые люди. И разумные.


Причина первая. Он меня бросил!

Кого может обмануть это идиотское: «таких м...ков у тебя сто штук будет или даже
миллион»? Никого не обманет, особенно — человека взрослого и разумного. Ни
одного даже самого завалящего м...ка у тебя больше не будет, а Он — самый лучший
из живущих на этой Земле. И он тебя бросил. Потому что ты его недостойна. Потому
что ты некрасивая. И дура, само собой. Зачем жить? Правильно. Совершенно
незачем.

Способ. Резать. Резать вены в ванне. Во-первых, это красиво, а, во-вторых,
аристократично. Все аристократы резали вены, потому что настоящему аристократу
собственной смертью помирать западло. Ты только представь: полная ванна крови, а
сверху — ты. Бледная, обескровленная, прижимающая к груди фотографию
возлюбленного, красота. Даже я вот сейчас расплакалась, а уж он-то так точно всю
жизнь будет страдать, что упустил, не досмотрел и не уберег.

Причина вторая. Родители меня не понимают

Они не пускают гулять и тр...ться с Вовой. Они не понимают, что если ты не
будешь тра....ся с Вовой, Вова тебя обязательно бросит, хоть и любит выше неба.
Родители забыли, что тоже были молоды. Родители видят в тебе свое продолжение, а
не отдельную личность. Взрослую и разумную. Так что ты лучше умри, а они пусть
рожают себе другую дуру.

Способ. Можно повеситься над раковиной с немытой посудой, которую ты уже
утомилась мыть, но, в принципе, способ не столь важен. Для того чтобы родители
прониклись, им вполне достаточно будет самого факта. Для усиления эффекта можно
выколоть себе глаза на всех детских фотографиях, но, по большому счету, и без
того неплохо.

Причина третья. Начальница надо мной издевается

Эта с... штрафует тебя за опоздания и требует выполнения обязанностей по
штатному расписанию. Но, разумеется, это всего лишь прикрытие того, что на самом
деле она просто завидует твоей молодости и красоте. Самое обидное, что она
гоняет тебя в шею безнаказанно, ей за это ничего не будет, хотя крепостное право
отменили… знаешь, в каком году? Правильно, это неважно.

Способ. Яд. Яд имеет одно замечательное свойство — скорее всего, перед кончиной,
тебя будет очень сильно тошнить. Постарайся тошнить на квартальный отчет
начальницы. Тогда ей, наверное, что-нибудь за это будет.

Причина четвертая. Лучшая подруга ушла к другой

Вы вместе с детского сада, а она, а она… Да как она могла вообще? Какая-то
девка, с которой они и знакомы-то без пяти минут час, а поди ж ты. В кино —
вместе, на концерт — вместе, мальчиков снимать — вместе, а ты — дома сиди,
смотри по телевизору прогноз погоды.

Способ. Бензин и зажигалка. Бензин опционально заменяется любым
легковоспламеняющимся веществом. Лучше всего сделать это во дворе под окнами
подруги-предательницы. Пусть она в полной мере почувствует разницу между
суррогатом общения и пылающим факелом настоящей дружбы между женщиной и
женщиной. Кстати, про факел стоит написать записку и пришпилить ее к входной
двери подруги. А то вдруг она не допрет про факел?

Причина пятая. Мой хомячок издох

Маленький такой. Глазки-пуговки. Только он тебя и любил. Слезы мешают печатать
дальше.

Способ. Лучше всего повторить путь любимого питомца, а именно: тупо выйти на
балкон и тупо вывалиться через решетку. Так на порядок повышается вероятность,
что ты встретишь своего кукусика где-то Там средь звездной пыли.

В общем, какие бы испытания не приготовила тебе злая Судьба, выход есть и он
очевиден. Не верь людям, отговаривающим тебя от этого взрослого шага! Не слушай
недоброжелателей, которые твердят «это глупо», а сами прячут глаза! Сократ
травился, Маяковский стрелялся, Крылов объелся — чем ты хуже?

Убей себя. И тогда они все осознают и поймут. Так им и надо.

[lenin76]

Про вазелин

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл.
Есть много способов от него избавиться, один из них это отварить монетки в
вазелиновом масле.

На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в
глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после
многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под
хвост пингвина...

Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку
заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с
презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические
отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не
то, что сейчас. Подходит моя очередь, спрашиваю:

- Масло вазелиновое есть?

Молодежь, почуя жертву для шуточек насторожилась.

- Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.

Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу -
вазелин...га-га...смазывать...га-га...Но не зло так, с юморком, ага. Из недр
аптеки слышится голос аптекаршы:

- Есть! Сейчас принесу!

Тинейджеры за спиной не утихают - есть...повезло...а то без вазелина...И тут
чувствую, надоел мне их юмор однобокий.Ору через всю аптеку

- а масло у вас в чем?!

- В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!

Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи,
мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....

- Трии!!-ору басом аптекарше - триии флакона!!!

Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских
бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где то на соседней улице.

[lenin76]

Аль-Каида-Москва, из новых инструкций


ЛЕТНИЙ ПАМИТКА

Дорогой братья! Лето прищел в Москва раньще, чем его ждал. В этот сезон опят
будет модний носит баба короткий юбка. Ни меньще кажьдый второй баба в такой
юбка туда-суда, а мы на него смотрет. Поэтому:

1. Боевой группа соратники на улица когда вищел - никогда ноги баба не смотри, а
то всо кипит. Мы с вам не ваня-алкоголик, для которий баба нужен картощька
стряпать и носки чистить. У нам строение тело другой, длинный и всегда хочет,
поэтому в случае баба с короткий юбка с нами происходит гормон. Которий мещает
делать борьба и приводит не к успех, а к первий попавщий баба.

Поэтому внимателно смотрите не на под юбка, а на друг другу, и если кто-то
совсем не может терпет - лучще пусть сидит дома холодний ванна или обувает на
свой шышык-пишык пакет с лёд.

2. Русский баба носит стринги вместо трусы. Поэтому в летний одежда виглядит
так, как будто попа сам идет в руки. И если для ваня-алкоголик это ненужьный для
импотент информация, то нам, к сожалений, это больщой мягкий тольстый пухлий
помеха в наш нелегкий борьба.

Потому щьто мы, мужчины Востока, всегда идем не мимо баба, а сквоз. Поэтому,
если кругом много привлекателный женский ягодический попа, а ты строго на боевой
задание, постарайся думать про этот попа не ласкать его, а пинать. Подумай про
том, щьто неверный баба дает неверный оргазм, и щьто когда станещь щахид -
совокупный ежедневний попа твой гурии будет такой же, как космический огромний
Луна.

3. Русский баба носит титька как на витрина. Всегда никогда не носит лифчек, а
носит на майка дырколте, поэтому его титька как сам кричит: потрогай, дорогой,
понравится - покупай! Это очен трудно не посмотреть, тем болий щьто у русский
баба его больщой титька видно даже сквоз закрытий глаза. Постарайся думать про
том, щьто этот злой хитрий титька кормит и поит твои будущие враги. Щьто на нем
кажьдый ден спит пьяние сопли чесноком русский абизьян ваня, а ты, когда тебе на
небо попадет в рай - голый гурии придут с такой титька, щьто твои праправнуки
трогать хватит.

Примечаний
До 10.05.2008 всем активным бойцы срочно явится на квартира к Махмуд делать
прививка бром. Кто будет уклониться - Махмуд придет сам и отрубит шышык-пишык.

[lenin76]

Из сообщества девственниц

Я пыталась найти у себя клитор, но не смогла. Вместо него нашла какую то штуку,
похожую на сливовую косточку. Что это?

Меня подруга попросила спросить, покуда можно всовывать пальцы маструбируя, если
ты еще девственница?

мы с парнем ещё не занимались сексом,а прсто очень страстно целовались,он трогал
мою грудь,но и он и я были в штанах.
я залезла на него сверху начала двигаться(были оба в нижней одежде)и
почувствовало что "там" у него как то затвердело) это что значит?

Вот смотрите что делать если ты залетела на своей днюхе, тебе 13 лет и родоки
выгнали из дома???? А и ещо на 7 месяце уже!!!


Воопщем проблема такая. Я слышала что когда месячные и полнолуния ,может придти
вампир и укусить за п.!!! Я этого не хочу (я девственница)
Как можно избежать того чтоб вампир не приходил? ...Может заткнуть дырку
тампонам???


Я ТОЛЬКО ЧТО ОТ СВОЕГО ПАРНЯ УЗНАЛА, ЧТО ОН НЕ УДОВЛЕТВАРЯЕТСЯ, ПОТОМУ ЧТО Я НЕ
УДОВЛЕТВАРЯЮСЬ!!! Б. Я РЕАЛ НЕ УДОВЛЕТВОРЯЮСЬ (( КАК МНЕ ЗДЕЛАТЬ ТАК ЧТОБ Я
УДОВЛЕТВОРЯЛАСЬ?

НОрмально, то что я и моя подруга смотрим порно, иногда в котором только
девушки, только мужчины, много людей или одна пара, если учесть, то что мне 12,
а ей 13... хотим научится мастурбировать, но боимся, что будет больно, ну ето-то
нормально???

Как понять что парень испытал оргазм?

Были на вечеринке... много выпили ... стали играть в будылочку и когда и я
блеванул когда целовался с нравившейся мне девочкой... как думаете стоит мне
расчитывать на секс с ней?


Я под....л как мне советовали... теперь подскажите как сперму отстирать то?

сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и
не достаю, это плохо?

Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не
вонять?

Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому
что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый Год лишиться девственности. Но
встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень
боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку.
Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к
ц.. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности
быстро. Но у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом целка?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший
способ

А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

Расскажите, а вы прбовали мастурбировать чем нибудь оригинальным? Например
распятием?

Слушайте! Кто-нить может мне обьяснить почему у меня из одного места выделяються
какие-то белые выделения и постоянно это самое место чешется ?! МНЕ НАДОЕЛО ЭТО
ЧИСАТЬ!

Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО
ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

во скоко примерно нужно занять сексом??

оральный сэкс - эт больно в первый раз??

А от минета могут быть глисты?

[lenin76]

Выписки из приказов об увольнении и объяснительных

1. "В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал
его".

2. "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

3. "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,
показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
должности".

4. "Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

5. "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

6. "Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

7. "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя
"Fairy".

8. "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался
написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист
бумаги, так как руки не его".


Из объяснительных записок:

1. "Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и
прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока
ее отодрал, опоздал на 15 минут".

2. "Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел
пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я
отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся
промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая
речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил,
честно".

3. "Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу
честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда
попал, не знаю".

4. "Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики,
бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось.
Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя".

5. "Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу
объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал
загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял
ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд.
Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного
рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти
из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог.
Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении
направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к
метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и
находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но
поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после
пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с
малознакомой еще, в сущности, девушкой".

6. "Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе
с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже
восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все
раньше и раньше".

7. "В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно
началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала
до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте
прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и
брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию
я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться".

8. "Я опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и
я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как
другой у меня нет, но скоро будет!"

9. "Опоздала по причине старости".

[lenin76]

Кукушка

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу
и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи...

Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".

"Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать!

Наутро муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ???

- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот б...ь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и с грохотом свалилась на пол...

[lenin76]

Ж: Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в
зависимости от цвета.

М: Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.


Ж: Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по
дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

М: Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
притворившись что её не заметил пройти мимо


Ж: Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет
делать больше приседаний.

М: Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером
своего члена и почесать задницу.


Ж: Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для
ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

М: Забраться в душ.


Ж: Промыть волосы огурцом и шалфеем.

М: Вымыть лицо.


Ж: Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

М: Вымыть подмышки.


Ж: Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла
авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

М: Высморкаться в руку и смыть водой.


Ж: Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

М: Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и ...

... посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.


Ж: Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого
шоколада с апельсиновым привкусом.

М: Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.


Ж: Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением
сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

М: Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.


Ж: Смыть кондиционер с волос.

М: Вымыть волосы шампунем.


Ж: Побрить подмышки и ноги.

М: Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого
шоколада с апельсиновым привкусом.


Ж: Выключить душ.

М: Сделать причёску с использованием шампуня.


Ж: Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках
Тайлексом.

М: Пописать.


Ж: Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

М: Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.


Ж: Повесить полотенце с пола на край ванны.

М: Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.


Ж: Проверить всё тело на наличие пятнышек.

М: Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.


Ж: Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

М: Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию
включёнными.


Ж: Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

М: Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге,
то снять полотенце и притворившись что её не заметил пройти мимо.

М: Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Ж: Бросить мокрое полотенце на кровать.

[lenin76]

Фразы, которые мечтают услышать мужчины от женщин:


- Прости, я была неправа!

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня чёрный пояс по карате.

- Милый - ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!


- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз... Девочки,

раздеваемся!

- Я ненадолго на улицу, дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в
покер.

- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

- Нам везёт! Ставь на чёрное снова!

- Ты такой сексуальный с похмелья!

- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на х.. этот магазин!

- Давай подпишемся на “Хастлер“?

- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам... Я бы только хотела, чтобы
у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.

- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени
её буфера!

- Нет, нет - я сама поменяю масло в машине.

- Твоя мама намного лучше моей!

- Сделай одолжение - забудь ты про этот дурацкий день Святого Валентина и купи,
наконец, новые клюшки!

- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы
можно отметить и в следующем году!

- Да ну, не пойдём сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим
туда?

- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе всё,
что ты хотел бы съесть этой ночью.

- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!