◊ | |
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум |
04.03.2007, 21:50 | #881 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: город-герой Удомля
Сообщений: 826
Вы сказали Спасибо: 149
Поблагодарили 316 раз(а) в 129 сообщениях
|
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и тд и тп Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - а..еть... Форд Боярд, ..ять.. Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ? Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ..ОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ! Звонок: - Алло, куда я попал? - Если туго идёт, то в ..опу... Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку ...ять, что ли??? - Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. - Да слышу-слышу, я не наркотик.. - Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, сцука - ВСЯ В МАМУ!!! Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте! Разберем слово — МегаФон Фон — постронний шум Мега — очень сильный
__________________
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется. |
05.03.2007, 09:21 | #882 |
Местный
|
- Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!!!!!
- ????.. Дурак, - это же Бондарчук!!!! Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк: - Ну как тебе мой новый скин? |
05.03.2007, 17:20 | #883 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: город-герой Удомля
Сообщений: 826
Вы сказали Спасибо: 149
Поблагодарили 316 раз(а) в 129 сообщениях
|
Муж, жена, ночь, секс.
Она: О, дорогой, как туго идет... Он: Я его вдвое сложил...
__________________
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется. |
10.03.2007, 17:08 | #884 |
Заблокирован
|
Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит: - Дывись, Голо***енко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ!
Жена - мужу: - Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять. - Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. - Слава богу, педофил проклятый. Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге. - Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ? Она подходит к зеркалу. - Не для тебя, дурака, красная ягодка росла. Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. - Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил! "Предсказываю судьбу по IP". - Дяденька, можно вам ***у полизать? - Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык?? - Нет, я передумал.. Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно? Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень. Требуется продавец косметики, в овощной отдел, хлебного магазина. |
13.03.2007, 07:03 | #885 |
Пользователь
Регистрация: 26.04.2006
Сообщений: 97
Вы сказали Спасибо: 10
Поблагодарили 28 раз(а) в 11 сообщениях
|
Салон-магазин «Шалава» предлагает
Кашель для ванн и туалетов Жир питьевой со вкусом рыбы «Противиа» Слабительный чай «Приседа» Корм для пьяниц Фляжка туристическая, 40 л Шелуха от семечек, очищенная от семечек Моментальный клей «Моме…» Повсюдумоечная машина Кухонные комбайны, туалетные бульдозеры, балконные экскаваторы Компьютеры с двухяйцевыми процессорами Клавиатура албанская Жилеты полунепробиваемые Носки напольные, унипол Носки-бумеранги, нетеряющиеся Носки с автопоиском, с пупырышками, с протекторами, с ароматом вишни Носовые платки со встроенными сморкфонами Наколенники для рук Бюстгальтеры «Спаниэлька» Вантуз одноразовый растворимый Спички игральные детские Счётчики банкнот «Банкрот» Полочка для зубов Матрасы ортопедрические Мужской набор (рулетка и штангенциркуль) Безмен тяжелоатлетический, 400 кг Котята с плавающей головкой Гвоздодёр под еврошуруп Серпантин чёрный (для похорон) Будильники поганые |
14.03.2007, 02:55 | #886 |
Местный
Регистрация: 29.04.2006
Сообщений: 792
Вы сказали Спасибо: 32
Поблагодарили 81 раз(а) в 42 сообщениях
|
Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х@#ня".
Знакомый озадачен, спрашивает: - А почему на том баке так написано? Ему отвечают: - Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.
__________________
ассоциация первого уровня
Последний раз редактировалось PLasTic; 14.03.2007 в 13:28. |
14.03.2007, 10:37 | #887 |
Местный
Регистрация: 07.07.2006
Адрес: Udomlya
Сообщений: 974
Вы сказали Спасибо: 226
Поблагодарили 1,463 раз(а) в 323 сообщениях
|
;-)
Как стать злодеем? Пособие для начинающих. :.
1. говорите правду -она раздражает людей. 2. будьте всегда спокойны -таких всегда подозревают. 3. всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов. 4. не зная что есть добро -помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их - тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут. 5. расставаясь с девушкой -скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой - так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем. 6. заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас. 7. будьте элементарно вежливы - так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все? 8. выбирайте из спиртных напитков благородные - коньяк, вино - это вызовет зависть у тех, кто это не пил. 9. и еще : улыбайтесь -это всех раздражает! |
14.03.2007, 10:40 | #888 |
Местный
Регистрация: 07.07.2006
Адрес: Udomlya
Сообщений: 974
Вы сказали Спасибо: 226
Поблагодарили 1,463 раз(а) в 323 сообщениях
|
-)
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс? Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.- Почему у вас Тампакс за ухом?- Ой !!! А где мой карандаш? Две версии одного анекдота Версия программиста : Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: - Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! Друзья: - Ух ты! - Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. - Здорово! - Тут она мне говорит: "Раздень меня!" - Клево! - Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре… - Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой? ________________________________________ Версия блондинки - Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. Подруги: - Ух ты! - Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. - Здорово! - И тут я ему сказала: "Раздень меня!" - Клево! - Он снял с меня трусы… Подруги: - Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь??? |
14.03.2007, 19:12 | #889 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Ucity
Сообщений: 518
Вы сказали Спасибо: 3
Поблагодарили 10 раз(а) в 10 сообщениях
|
<Kwolf> привет
<Avs> здарова <Petro> здарова <Kwolf> как жизнь? <Avs> нормально <Petro> нормально <Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете? <Avs> нет <Petro> нет <Avs> блин <Petro> блин <zloe> читаю на сетевом форуме "ЗАЧЕМ ПРОВОДИТЬ ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ ЕСЛИ ПОСЛЕ НИХ ИНТЕРНЕТ РАБОТАЕТ ЕЩЁ ХУЖЕ?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" <zloe> отвечаю "смысл профилактических работ заключается в том, чтобы списать побольше оборудования. подумай о монтажниках, им ведь нужно кормить семью!" <zloe> через 5 минут меня банят с формулировкой "Разглашение профессиональной тайны"... sinterson: эмо, наверное, клеют эти стикеры в метро и плачут от того, что портят метрополитен ) raspezdal: бросаю пить за кампом.;/ взял моб что-бы написать смс коту находящемуся в другой комнате что-бы он пришел.. и не написал не потому что дошло что кот это животное и моба нимает.. а потому что понял что не имею его номера.... башорг |
15.03.2007, 01:58 | #890 | |
Местный
Регистрация: 27.04.2006
Сообщений: 465
Вы сказали Спасибо: 9
Поблагодарили 22 раз(а) в 13 сообщениях
|
Цитата:
Анекдот из детства. Сидят значит чебурашка и гена дома, чебурашка говорит. -Ген я пойду в кинотеатр новый фильм смотреть. -Какой ? -"Терминатор" называется. -Ладно иди только возвращайся домой побыстрее. Наступает полночь ,громкий стук в дверь, Гена прячется под кровать и начинает трястись от страха. Гена спрашивает жалобным голосом. -Кто ? Голос из за двери. -Открывай чемодан зелёный, это я Чебуратор пришол. Последний раз редактировалось Dingo; 15.03.2007 в 02:08. |
|
Здесь присутствуют: 33 (пользователей: 0 , гостей: 33) | |
|
|