Aнекдоты

[BlackhearT]

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и
не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на
взрослых и тихо так, сама себе:
- а..еть... Форд Боярд, ..ять..

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ..ОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт, то в ..опу...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку ...ять, что ли???

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, сцука - ВСЯ В МАМУ!!!

Собери 2 крышечки от „Кока-колы” и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

Разберем слово — МегаФон
Фон — постронний шум
Мега — очень сильный

[Dr_Bactory]

- Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!!!!!
- ????.. Дурак, - это же Бондарчук!!!!


Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну как тебе мой новый скин?

[BlackhearT]

Муж, жена, ночь, секс.
Она: О, дорогой, как туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

[Vomit]

Украинская таможня. Группа москалей, пересекающих границу. Два гарных таможенника при исполнении... Один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит: - Дывись, Голо***енко, яка смешна фамилия - ЗАЙЦЕВ!

Жена - мужу: - Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. - Слава богу, педофил проклятый.

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге. - Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ? Она подходит к зеркалу. - Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. - Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

"Предсказываю судьбу по IP".

- Дяденька, можно вам ***у полизать? - Хмм, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхехх.. Это что, язык?? - Нет, я передумал..

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Требуется продавец косметики, в овощной отдел, хлебного магазина.

[slonik]

Салон-магазин «Шалава» предлагает

Кашель для ванн и туалетов
Жир питьевой со вкусом рыбы «Противиа»
Слабительный чай «Приседа»
Корм для пьяниц
Фляжка туристическая, 40 л
Шелуха от семечек, очищенная от семечек
Моментальный клей «Моме…»
Повсюдумоечная машина
Кухонные комбайны, туалетные бульдозеры, балконные экскаваторы
Компьютеры с двухяйцевыми процессорами
Клавиатура албанская
Жилеты полунепробиваемые
Носки напольные, унипол
Носки-бумеранги, нетеряющиеся
Носки с автопоиском, с пупырышками, с протекторами, с ароматом вишни
Носовые платки со встроенными сморкфонами
Наколенники для рук
Бюстгальтеры «Спаниэлька»
Вантуз одноразовый растворимый
Спички игральные детские
Счётчики банкнот «Банкрот»
Полочка для зубов
Матрасы ортопедрические
Мужской набор (рулетка и штангенциркуль)
Безмен тяжелоатлетический, 400 кг
Котята с плавающей головкой
Гвоздодёр под еврошуруп
Серпантин чёрный (для похорон)
Будильники поганые

[домовая]

Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х@#ня".
Знакомый озадачен, спрашивает:
- А почему на том баке так написано?
Ему отвечают:
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

[lenin76]

Как стать злодеем? Пособие для начинающих. :.

1. говорите правду -она раздражает людей.
2. будьте всегда спокойны -таких всегда подозревают.
3. всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов.
4. не зная что есть добро -помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их - тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.
5. расставаясь с девушкой -скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой - так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.
6. заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.
7. будьте элементарно вежливы - так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?
8. выбирайте из спиртных напитков благородные - коньяк, вино - это вызовет зависть у тех, кто это не пил.
9. и еще : улыбайтесь -это всех раздражает!

[lenin76]

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.- Почему у вас Тампакс за ухом?- Ой !!! А где мой карандаш?

Две версии одного анекдота Версия программиста :

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
________________________________________

Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

[Dmb]

<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин

<zloe> читаю на сетевом форуме "ЗАЧЕМ ПРОВОДИТЬ ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ ЕСЛИ ПОСЛЕ НИХ ИНТЕРНЕТ РАБОТАЕТ ЕЩЁ ХУЖЕ?????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
<zloe> отвечаю "смысл профилактических работ заключается в том, чтобы списать побольше оборудования. подумай о монтажниках, им ведь нужно кормить семью!"
<zloe> через 5 минут меня банят с формулировкой "Разглашение профессиональной тайны"...

sinterson: эмо, наверное, клеют эти стикеры в метро и плачут от того, что портят метрополитен )

raspezdal:
бросаю пить за кампом.;/ взял моб что-бы написать смс коту находящемуся в другой комнате что-бы он пришел.. и не написал не потому что дошло что кот это животное и моба нимает.. а потому что понял что не имею его номера....
башорг

[Dingo]

Сообщение от lenin76

Как стать злодеем? Пособие для начинающих. :.

1. говорите правду -она раздражает людей.
2. будьте всегда спокойны -таких всегда подозревают.
3. всегда имейте и высказывайте свое мнение - так вы наживете врагов.
4. не зная что есть добро -помогите кому-нибудь, защитите, вмешайтесь в темном переулке в драку, где трое бьют одного, победите их - тогда вас и обвинят в нападение, а те трое еще на вас и в суд подадут.
5. расставаясь с девушкой -скажите ей правду, если вы ее не любили или она была стервой - так вам обеспечена ее ненависть и сплетни о вашей жестокости, садизме и прочем.
6. заступитесь за того, кого унижают -не пройдет и часа и переключатся на вас.
7. будьте элементарно вежливы - так хорошие люди себя редко ведут, к вам сразу изменят отношение на негативное из оперы: что это он так себя ведет не как все?
8. выбирайте из спиртных напитков благородные - коньяк, вино - это вызовет зависть у тех, кто это не пил.
9. и еще : улыбайтесь -это всех раздражает!

горькая правда
Анекдот из детства.
Сидят значит чебурашка и гена дома, чебурашка говорит.
-Ген я пойду в кинотеатр новый фильм смотреть.
-Какой ?
-"Терминатор" называется.
-Ладно иди только возвращайся домой побыстрее.
Наступает полночь ,громкий стук в дверь, Гена прячется под кровать и начинает трястись от страха. Гена спрашивает жалобным голосом.
-Кто ?
Голос из за двери.
-Открывай чемодан зелёный, это я Чебуратор пришол.