◊ | |
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум |
26.01.2007, 12:19 | #781 |
Местный
|
Хит-парад фраз, сказанных перед дракой...
9-е место. Закурить есть? 8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь? 7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский! 6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой. 5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то... 4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела? 3-е место. Ты меня уважаешь? 2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0. 1-е место. Горько! Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки. 8-е место. Эх, как мы его! 7-е место. Эх, как они меня! 6-е место. Эх, как они его! 5-е место. Ух, как он их! 4-е место. Где тут ближайший травмпункт? 3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал... 2-е место. Просто их много, а нас мало. 1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!
__________________
АС |
26.01.2007, 12:23 | #782 |
Местный
|
Первое: Свадебное платье должно быть облегающим. Второе: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".
Возле пруда встречаются две утки. Одна другой: - Кря-кря! Вторая, обиженно: - Мляаааа, я тоже самое хотела сказать! Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что, Петькин ЧЛЕН???!!!! Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
__________________
АС |
26.01.2007, 12:27 | #783 |
Местный
|
Вот я понимаю на католическое рождество можно зажарить гуся, нажраться, и ****ь всем мозг, включая гуся. На новый год можно нажраться - и рожей в оливье, никто тебе ничего плохого даже скажет! На Рождество надо весь день голодать, дождаться первой звезды и нажраться с чистой совестью. На Старый Новый Год нажраться надо обязательно, и запустить наконец-то те фейерверки, которые ты так и не смог запустить на Новый Год. А вот Крещение - что за праздник такой?
- А это нажраться и в прорубь! Только скажешь "Ну эти деньги в ***у!", как ***а сразу появляется. Теща (мечтательно): - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа... Зять (язвительно): - Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.
__________________
АС |
26.01.2007, 12:31 | #784 |
Местный
|
На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта:
- Чай в Москву отправили? - Да, "Бодрость". - А в Ленинград? - Да, "Экстру". - А в Казань? - Нет, еще не отправили. - Почему? - Не успели полы подмести! В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
__________________
АС |
26.01.2007, 12:47 | #785 |
Местный
|
Прилетает Карлсон к Малышу: - Малыш, у тебя выпить есть? - Конечно! Сейчас принесу воды. - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
Покупатель обращается к продавщице: - Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене. - Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз? - О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто. Фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также донная корова. Ради экономии он сократил его до минимума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит хорошую корову!".
__________________
АС |
26.01.2007, 12:51 | #786 |
Местный
|
Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух: Названия фильмов Пухианы: - Лицензия на пчеловодство - Кролик который меня кормил - Доктор ИА - И целого горшка мало - Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка" - Завтрак не умрет никогда и новинка "Пасека Рояль"...
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? - Ну, если ты надеешься ее этим развеселить... Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: - Спят усталые игрушки...
__________________
АС |
26.01.2007, 12:58 | #787 |
Местный
|
Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей: - Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич. Леночка: - О больших успехах советских строителей. Женечка: - О перспективах перестройки. Вовочка: - А я - о женщинах. - Вовочка, но почему?- спрашивает учительница. - А я о них всегда думаю.
Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, место для рекламы. Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит: - Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. (О): В каком смысле? (У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. (О): А что, это разве неправильно? (У): Нет! Самые большие яйца у страуса! (О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
__________________
АС |
26.01.2007, 13:18 | #788 |
Местный
|
В военном гоpодке женщина сообщает соседке: - Вчеpа кто-то весь огоpод вытоптал. - Может пpапоpщики ? - Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие.
Изобpел, значит, один ученый аппаpат, пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех желающих пеpеделывать: всех вpоде пеpеделал, но остался один негp,котоpому не хватило паpы. Думал негp, думал (хочется ведь белым стать и pешил гоpиллу себе в паpу взять. Hу ладно, ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Итак, пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами.. Ученый - в шоке. Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит: (Уч.): Какой интеpесный волосяной покpов! (Соз): Вах, слюшай, нэ тpогай, да!
__________________
АС Последний раз редактировалось PLasTic; 28.01.2007 в 19:48. |
26.01.2007, 13:30 | #789 |
Местный
|
Идёт, подвыпимший плотник вечером домой. Пустые тёмные улицы... Докавылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове!!! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании: - Сороковачка бл@@@@@...
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит: - Иди на х*й. Подруга: - Ты чего это? - Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.
__________________
АС |
26.01.2007, 13:39 | #790 |
Местный
|
Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас
Поздно вечером девушка уходит от парня. - Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо? - Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: - Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!! Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку: - Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!" Папа Карло сидит в коридорпе больницы, нервничает, курит, водку пьёт. Проходит несколько часов выходит доктор. - Вы папа Карло? - Да. - У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Давайте с плохой! - Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался. Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: "Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?" - У вас появилось отличное корыто, Карло.
__________________
АС |
Здесь присутствуют: 43 (пользователей: 0 , гостей: 43) | |
|
|