◊ | |
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум |
28.12.2006, 18:53 | #771 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Сообщений: 377
Вы сказали Спасибо: 402
Поблагодарили 149 раз(а) в 68 сообщениях
|
Фея собирает Золушку на бал. Платье, туфельки и так далее.
-А поедешь ты, Золушка, на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да в принципе в любой момент... Знаешь, что, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве! |
29.12.2006, 16:18 | #772 |
Местный
Регистрация: 22.12.2006
Адрес: Moscow
Сообщений: 951
Вы сказали Спасибо: 114
Поблагодарили 110 раз(а) в 77 сообщениях
|
гари каспаров проиграл цыганскому шахматисту поле первого хода он уже лишился свох обоих коней
__________________
|
02.01.2007, 18:33 | #773 |
Местный
Регистрация: 27.04.2006
Адрес: Ucity
Сообщений: 732
Вы сказали Спасибо: 102
Поблагодарили 118 раз(а) в 43 сообщениях
|
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: — Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. — Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: — Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. — ???? — Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот бл@дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула. |
26.01.2007, 12:02 | #774 |
Местный
|
В магазине:
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста! - Мужчина, а вам какой размер? - А мне без разницы, нам в банк надо...
__________________
АС |
26.01.2007, 12:03 | #775 |
Местный
|
Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?! Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит.
__________________
АС |
26.01.2007, 12:04 | #776 |
Местный
|
Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"
Супружеская пара у сексопатолога: - Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали.... - А попробуйте позу "тачка"! - Это как? - Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед! Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
__________________
АС |
26.01.2007, 12:07 | #777 |
Местный
|
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...
Самые популярные запросы в Гугле: 1е место: порно 2е место: gjhyj Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит: - Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...
__________________
АС |
26.01.2007, 12:11 | #778 |
Местный
|
Ведущий американский производитель жвачки "Риглиз" купил 80% акций компании "Коркунов" и в ближайшее время планирует начать выпуск подарочных наборов шоколадных конфет с новыми начинками: "Спеарминт", "Даблминт" и "Джуси Фрут".
В России выбрать женщину президентом просто невозможно. Основная часть населения России: женщины. А они, не знаю почему, очень не любят друг друга... Вопрос Федору Бондарчуку: Вот вы написали название своего фильма как "ЖАRА", а как теперь произносить имя "ЖОРА"?
__________________
АС |
26.01.2007, 12:14 | #779 |
Местный
|
Кто никогда не падал на колени? - Колобок.
На улице встречаются двое знакомых. - Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове... - Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься. Хиленький мужичок всю жизнь хотел, чтобы его боялись. Его мечта сбылась, когда он подхватил птичий грипп. Игрок в гольф: - Это была худшая игра в моей жизни. Мальчик, подносящий клюшки: - Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
__________________
АС |
26.01.2007, 12:17 | #780 |
Местный
|
Как красиво, как поэтично сравниваются блондинки с облаками в одной из песен: "Облака - белогривые лошадки!"
Звонок по телефону доверия: - Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!! Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву, известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот перестал мяукать... Теперь он хихикает.
__________________
АС |
Здесь присутствуют: 38 (пользователей: 0 , гостей: 38) | |
|
|