Aнекдоты

[Spirit]

Фея собирает Золушку на бал. Платье, туфельки и так далее.
-А поедешь ты, Золушка, на машине "Лада-Калина"! Но запомни:
ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да в принципе в любой момент... Знаешь, что, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!

[the best]

гари каспаров проиграл цыганскому шахматисту поле первого хода он уже лишился свох обоих коней

[Neo]

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать — как
штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и
время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная,
приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка
на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не
избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал
кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я
мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив
невинную мордашку, я сказала:
— Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
— Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
— Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
— ????
— Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот
бл@дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза
опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула.

[AC1]

В магазине:
- Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо...

[AC1]

Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!




Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит.

[AC1]

Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"


Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед! Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

[AC1]

Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...



Самые популярные запросы в Гугле: 1е место: порно 2е место: gjhyj



Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...

[AC1]

Ведущий американский производитель жвачки "Риглиз" купил 80% акций компании "Коркунов" и в ближайшее время планирует начать выпуск подарочных наборов шоколадных конфет с новыми начинками: "Спеарминт", "Даблминт" и "Джуси Фрут".


В России выбрать женщину президентом просто невозможно. Основная часть населения России: женщины. А они, не знаю почему, очень не любят друг друга...


Вопрос Федору Бондарчуку: Вот вы написали название своего фильма как "ЖАRА", а как теперь произносить имя "ЖОРА"?

[AC1]

Кто никогда не падал на колени? - Колобок.


На улице встречаются двое знакомых.
- Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове...
- Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.


Хиленький мужичок всю жизнь хотел, чтобы его боялись. Его мечта сбылась, когда он подхватил птичий грипп.


Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни. Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

[AC1]

Как красиво, как поэтично сравниваются блондинки с облаками в одной из песен: "Облака - белогривые лошадки!"


Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!


Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву, известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот перестал мяукать... Теперь он хихикает.