◊ | |
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум |
01.11.2006, 12:12 | #711 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Удомля
Сообщений: 160
Вы сказали Спасибо: 7
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
|
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе |
01.11.2006, 12:13 | #712 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Удомля
Сообщений: 160
Вы сказали Спасибо: 7
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
|
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи*дец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь, точно пи*дец! |
01.11.2006, 12:15 | #713 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Удомля
Сообщений: 160
Вы сказали Спасибо: 7
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
|
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер. |
01.11.2006, 12:16 | #714 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Удомля
Сообщений: 160
Вы сказали Спасибо: 7
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
|
Поздняя осень.. Поздний вечер. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
- Холодно, сыро, а еще бабье лето! Таксист искоса посмотрел на нее: - Какие бабы - такое и лето |
01.11.2006, 12:17 | #715 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Удомля
Сообщений: 160
Вы сказали Спасибо: 7
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
|
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА? |
01.11.2006, 12:18 | #716 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Удомля
Сообщений: 160
Вы сказали Спасибо: 7
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
|
Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь? - Свой. - Нет, украла, украла, - и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему: - А тебя то за что? - Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь?... |
01.11.2006, 12:19 | #717 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Удомля
Сообщений: 160
Вы сказали Спасибо: 7
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
|
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?! |
01.11.2006, 12:20 | #718 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Удомля
Сообщений: 160
Вы сказали Спасибо: 7
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
|
Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе. - Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены. - Второе - для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов. Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены. - И третье - сделай мне мааааленький такой микроинфарктичек! |
01.11.2006, 12:20 | #719 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Удомля
Сообщений: 160
Вы сказали Спасибо: 7
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
|
Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. На гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! На пиво осталось... |
01.11.2006, 12:23 | #720 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Удомля
Сообщений: 160
Вы сказали Спасибо: 7
Поблагодарили 3 раз(а) в 2 сообщениях
|
Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
|
Здесь присутствуют: 42 (пользователей: 0 , гостей: 42) | |
|
|