◊ | |
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум |
11.09.2006, 09:00 | #691 |
Местный
|
Не везёт когда к тебе приходит смерть и увидев тебя судорожно начинает косить траву.
На приёме у пластического хирурга… - Ой, доктор! Сделайте мне операцию так, чтобы все оборачивались мне в след и говорили, - Синдия Кроуфорд идёт! - В Вашем случае у меня есть более реалистичное и дешёвое предложение! Смените имя на Синдия, жените на себе Рассела Кроу, а затем – Харрисона Форда и носите двойную фамилию. )))) Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли. Символ 8-го марта... это знак бесконечности, доведенный до эрекции... У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих. Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось... Не везёт когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют. - Штирлиц, у Вас есть план? - Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский. Торговая марка BMW подала в суд на торговую марку Жигули за тройку, пятерку и семерку. - А вот записка из зала… Где ваш старый барабанщик? Вы без него просто ноль… Отвечаем – мы тебя обратно не возьмем… И не пиши нам больше… Новую виагру ученые опробывали на кроликах... Досталось даже ученым К наркоману на улице подходит женщина... -Извините, Вы не подскажете пожалуйста как пройти на улицу Мечникова, дом 14, там должен быть супермаркет, а в нём на первом этаже должен быть мебельный салон, я там стенку кухонную заказывала на прошлой неделе! Зараннее спасибо! -Эээээ... Да пожалуйста. |
18.09.2006, 13:02 | #692 |
Местный
Регистрация: 27.04.2006
Сообщений: 221
Вы сказали Спасибо: 130
Поблагодарили 119 раз(а) в 42 сообщениях
|
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе. - Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь. - Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше. - Вы боитесь что ли? - Не боюсь я. Просто не хочу. - Да бросьте. Трусите – так и скажите. - Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся? - Гагарин, ЙО...МАТЬ! не ВЫ...ВАЙТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать? *** сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу е%^л? монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: -бес попутал, не виноватый я... тут Господь оборачивается в дыру и орет туда - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"
__________________
Не яйца красят человека, а человек яйца. Крепко жму Вам ягодицу(с) милашка |
18.09.2006, 13:32 | #693 |
Заблокирован
|
Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?Ничего не делайте и часа через два-три температура будет около двадцати..
- Мойша! Не пей много горячего чаю! - А почему? - У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги! - Могу вам порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения... - Наказания? - Нет, напряжения. Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ? Ей отвечает сидящий майор: - Интелихенции, мамаша, до х...я,а вот автобусов мало ! Поженились король и королева. Первая брачная ночь - королева готова к любви, а король смотрит во двор на балконе. Королева его зовет, но безрезультатно. Это продолжается еще две ночи, на четвертую ночь королева в истерике. Корол наконец поворачивается к королеве и очень надменно говорит: "Моя дорогая, успокойтесь, ковыряться х%@м в п%зде - не королевское дело, прикажу - вы@%ут". Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого. |
18.09.2006, 13:38 | #694 |
Местный
Регистрация: 27.04.2006
Сообщений: 221
Вы сказали Спасибо: 130
Поблагодарили 119 раз(а) в 42 сообщениях
|
(c)перто
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыпивший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин): - Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет! И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист: - Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, *ля*, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, *ля*, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! *** Муж врывается радостный домой и кричит: — Жена!!! Я выиграл!!! — А? Что выиграл? — 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи! — Ой, какие, зимние или летние? — Все собирай! И УЕБ..ВАЙ!!!
__________________
Не яйца красят человека, а человек яйца. Крепко жму Вам ягодицу(с) милашка |
26.09.2006, 15:58 | #695 |
Пользователь
|
мб было мб и нет
Сидят два пьяных мужичка, один из них вдруг говорит: - Ккканализация. Второй: - Чего? -Ккканализация. - Нет, ты соберись и скажи правильно. - Кккак-нализался-я! ¤¤¤¤ Муж пьяный приходит домой. Жена: -Пьяный? Муж: -Не-а! Жена: -Ну, скажи же, что пьяный. Муж: -Не-а. Жена: -Ну признайся, что пьяный. Муж: -Не-а. Жена: - Скажи Гибралтар. Муж: - Ну, ладно, пьяный, пьяный! |
05.10.2006, 20:59 | #696 |
Местный
|
Профессор:
- Назовите, пожалуйста, два местоимения. Студент: - Кто, я?
__________________
Мир, труд - вам! Водка, пиво - мне! (с)Тролль |
16.10.2006, 02:18 | #697 |
Местный
|
В углу скребет мышь...
Интересно кто такой ВУГЛУСКР... |
16.10.2006, 02:18 | #698 |
Местный
|
Цтирлиц дал маху,
Мах дал деру, Дер дал дубу, а дуб на всех обиделся. |
18.10.2006, 00:10 | #699 |
Местный
|
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
- Леха, а ты чего такой бледный? - Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное… ПВА! |
25.10.2006, 18:43 | #700 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: город-герой Удомля
Сообщений: 826
Вы сказали Спасибо: 149
Поблагодарили 316 раз(а) в 129 сообщениях
|
Надпись в женском туалете кровью - "ура, я не беременна!"
Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!
__________________
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется. |
Здесь присутствуют: 51 (пользователей: 0 , гостей: 51) | |
|
|