Aнекдоты

[Booroy_R]

ум - есть сила. а сида есть - ума не нада.

[Detka]

15 удивительных фактов о женщине
1. женщина-единственное из всех живых существ, которое может испытывать глубокое удовлетворение при звуках марша мендельсона
2. она может сходить в туалет "просто так, на будущее"
3. она выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится
4. все подруги женщины знают, сколько там сантиметров у её мужчины
5. она покупает туфли строго на размер меньше своей ноги а потом мучается
6. женщина не хочет интимной близости когда её хочет мужчина. и наоборот
7. она может связать крючком салфеточку диаметром 3 метра
8. после занятий любовью она иногда долго и задумчиво плачет
9. женщина может 54 мнуты поговорить с человеком, который ошибся номером
10. женщина не откажется от бесплатной операции по удалению жира, даже находясь в последней стадии дистрофии
11. женщина приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депилятор, фондюшница, мулине. и даже знает, как ими пользоваться
12. она вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на её взгляд листья салата, но при этом килограммами может есть шоколадные конфеты
13. женщина говорит "какая прелесть" при виде собаки с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией майка тайсона. и тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю
14. женщина обладает специальными глазами, которым чужие мужья и парни видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем её собственный.
15. любит мужчину неизвестно за что. попытки прояснить ситуацию неминуемо приводят к семейному скандалу.

[Lans]

улыбнуло

[Spirit]

мужик пошёл в больницу на анализы. ну как пологается нагадил в спичный коробок.
проходит - месяц, два, жена начала волноваться. обзвонила все морги, милицию,
больницы. и в одной из больниц говорят:
- у нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
та приезжает:
- коля, это я, жена твоя. что же тобой случилось?
муж:
- не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

[Spirit]

лежат в постели двое.
- хорошо-то как, машенька!
- я не машенька, я - сереженька!
- все равно хорошо!

[Spirit]

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился
автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра,
перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую
- аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не
"превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в
нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его
регулировали!

[Spirit]

- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку
компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.



Молодая женщина застает своего мужа с любовницей. Ослеплённая яростью женщина
кричит:
- Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в
постель затащит... А ну, мамуля, - вставай быстренько и отправляйся к папе!

[Spirit]

Идет состязание алкашей.
Hа сцену выходит француз Поль.
Hа сцену выносят его любимый бочонок французского вина.
Поль достает свой любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...
Сломался! Сломался французский алкаш.
Hа сцену выходит американец Джон.
Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...
Сломался! Сломался американский алкаш.
Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...
Где русский Ваня?!
{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.
{Пауза, пока бегали за Ваней}
Hа сцену выходит русский Ваня.
Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек!
Пока чинят ковшичек - Ваня идет в буфет догоняться красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец,
ну а кто же будет третьим?
...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,
что он будет третьим...

[Spirit]

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда
бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза.
Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья,
показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он
прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка -
БА-БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

[Spirit]

Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!



Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!