Aнекдоты

[PLasTic]

у мужика жена легла в больницу на обследование. через несколько дней он
звонит туда узнать о здоровье своей супруги. трубку берет дежурная медсестра:
- алло, это больница?
- больница.
- пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене,
ее фамилия петрова.
- сейчас соединю.
в это время на атс произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы,
где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине,
находящейся в ремонте:
- как она?
- мы заменили ей зад.
- зад!? да вы сума сошли! у нее был отличный зад!
- не спорьте, нам лучше знать! у нее зад был настолько изношен,
что его невозможно было восстановить. наверное ее использовали без вашего
ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части.
так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. мы их подтянули.
питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла,
а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его
значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- за масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! мы засадили ей втулку,
расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания.
потом попробовали каждый по одному разу.
сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание.
завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете
забрать ее в личное пользование...

[PLasTic]

в одном парке лицом друг к другу стояли две обнаженных статуи. однажды на землю спустился ангел и сказал:
- вы так долго стоите друг напротив друга, и не имеете близости, что я, сжалившись, дарю вам полчаса человеческой жизни. делайте, что хотите.
статуи переглянулись и удалились в кусты. на протяжении нескольких минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись. и тогда ангел сказал:
- у вас же есть еще 10 минут.
они переглянулись и один из них спросил:
- ну что, еще раз?
- да, давай еще раз, но только теперь я буду держать этого голубя, а ср*ть ему на голову будешь ты...

[PLasTic]

ак накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в гибдд
1. поперек денежной пачки.
2. вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. допускаются оба варианта.

[PLasTic]

пригласил к себе парень девушку, сидят, обедают, вино пьют .. девушка вдруг говорит:
- мне хватит, а то с ногами потом что-то непонятное творится...
парень:
- что, подкашиваются?
она:
- нет, раздвигаются!!

[PLasTic]

две блондинки застряли в лифте.одна сидит и смотрят на другую,другая орёт во всё горло "помогите,помогите!" другая предлагает: -а давай кричать вместе? -давай! -вместе,вместе,вместе!!!

[KoTeHoK]

Идут по пустыне волк лиса и черепаха...
Иду идут... пить хочетса все..
тут фигак арбуз..
вОлк:сто один-ем один!
Лиса:семдесят восем- половину просим!
черепаха думает думает,и незнает,что сказать!
Идут дальше,опять арбуз.
вОлк:сто один-ем один!
Лиса:семдесят восем- половину просим!
черепаха думает думает,и опять незнает,что сказать!
Идут дальше,опять видят Арбуз.
вОлк:сто один-ем один!
Лиса:семдесят восем- половину просим!
Черепаха:двадцать пять-дайте куснуть пожалусто...

[Medved]

купил как-то (з)аяц 600 мерс... едет по лесу... Hу тут его тормозит
(в)олк...
(в): (з)! Hикак тачку купил...
(з): Hу дык! а ты погляди, какая... ))
(в): слыш, зайчище! а подвези до опушки...
(з) открывает дверь, (в) садится, и они едут.. тут тормозит машину
(л)иса... заяц медленно открывает окно... (л) просовывает голову во внутрь,
в надежде попросить зайца подвезти.. Hо заяц резко закрывает окно, тем
самым оставляя лису не в очень выгодном положении... он открывает другую
дверь, выходит из машины, и делает с лисой то, что... Hу вобшем полагается
мужчине делать с женщиной.. после этого садится в машину, открывает
окно, лиса вываливается... и машина отъезжает...
(в): (з), а (з)! а ведь машина-то наверное дорого стоит..
(з): ой, (в), дорого..
(в): Hу... машину, не машину... а дверку я точно куплю.. .
урок анатомии. учительница - (ми)марь иванна проводит занятие об органах
тела...
(ми): Hу, дети! какой важный орган тела вы можете назвать?
(в)овочка тянет руку...
(ми): вовочка, я и так знаю, что ты хочешь сказать!... сиди! Hу,
(м)ашенька...
(м): сердце...
(ми): прально, машенька... кто еще может назвать орган тела, который
очень важен?
(в) усиленно тянет руку.. просто вскакивает с места...
(ми): вовочка... опять ты будешь пошлости говорить... сиди... Hу вот ты,
(п)етенька, какой орган знаешь?
(п): легкие...
(ми): прально, легкие.. Hу, вовочка... если тебе так неимется... Hу
скажи... только, если это то, о чем я думаю, я поставлю тебе 2..
(в): (ми) - это же кожа!!!!!!!!!!!!!!!
(ми): Hу... да... вовочка, ну объясни, почему же кожа?
(в): (ми), вам этого не понять... но если бы не было кожи, то яйца
пришлось бы руками носить!

- мальчик как тебя зовут?
- здрасте.
- ты что тормоз?
- петя.
- где же твои родители?
- сам ты тормоз.
чукча приехал домой из москвы и говорит: "чукча в москве был, чукча
умным стал, ве знает: оказывается, карл, маркс, фридрих, энгельс не четыре
человека, а два, а слава кпсс - вообще не человек. " /вариант: ... -не
еврей. "/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "карл, маркс,
фридрих, энгельс" переименовываем в "карл маркс, фридрих энгельс и
товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое. "/

[Medved]

* * *

учителъ спрашивает вовочку:
- какие самые полезные птици
для человека ?
- жареные, иколай иванович.

* * *

- когда ты станешъ моим мужем,
любимй, я буду делитъ с тобой
все тяготы и огорчения.
- спасибо, дорогая, но у меня
нет ни забот, ни огорчений!
- я же сказала: "когда ты ста-
нешъ моим мужем!"


* * *

идет экзамен в академии управления.
- вы, скажем, директор совхоза,
- говорит предподавателъ. - и у вас
опятъ неурожай. какие объективные
причины вы выдвинете в свое
оправдание?
- у, плохие погодные условия...
- а что-нибутъ посвежее?
- у... забили посадитъ.

* * *

двое малъчышек подбегают к строителю:
- дяденка, это что у вас на голове?
- каска!
- а под подбородком?
- ремешок.
- а зачем он?
- чтобы каска держаласъ.
- я же говорил! - радосно кричит один
из малъчишек. - а ты все долдонишъ:
чтобы хл____ъник не раскривал!


* * *

[Medved]

летит самолет с советскими туристами над африкой. вдруг засбоил двигатель,
самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. все уцелевшие попали в плен к
африканскому племени ням-ням. вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и
отдает распоряжения:
- этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и
запечь в углях, этого... а этого - отпустите... я вместе с ним в университете
им. патриса лумумбы учился. аналогичная ситуация, только в составе пассажиров -
курсанты ркпу (рввдкдку - или рвв-два-ку-ку - кто как хочет). падает в джунгли.
пассажиры - в плен. вождь идет вдоль шеренги, натыкается на курков. пригляделся,
командует:
- так, курсантов накормить, помыть, дать поспать и с сопровождающими отправить в
ближайший аэропорт. полковник: - ну как же так! а я? я ведь тоже десантник!
вождь: - а ты молчи, засранец, я твое распределение на всю жизнь запомнил.
прапорщик ведет перекличку:
- иванов!
- я!
- логично... петров!
- я!
- гм... логично... сидоров!
- я! товарищ прапорщик, а почему вы все время повторяете "логично"?
- как бы тебе объяснить, сидоров... видишь вон там, на пригорке, красный дом?
- так точно, вижу.
- а рядом видишь зеленый?
- вижу.
- ну вот и люди так же: рождаются и умирают...

- товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо?
- дурак. это команда!

еврей заполняет анкету.
- состоял ли в других партиях?
- нет.
- находился ли на территории, оккупированной врагом?
- нет.
- состоял ли под судом или следствием?
- нет.
- национальность?
- да.

[Booroy_R]

урок химии: училка:
- маша, какого цвета у тебя раствор?
- красный, марь иванновна!
- отлично, садись, 5. даша, какого цвета у тебя раствор?
- оранжевый, марь иванновна!
- хорошо, садись, 4. вовочка, какого цвета у тебя раствор?
- черный.
- плохо, 2. класс - ложись!