Aнекдоты

[PLasTic]

идёт илья муромец по полю, увидел мужиков и спрашивает:
- мужики, вы не видили здесь соловья насильника?
- ты хотел сказать разбойника?
- мне лучше знать

[PLasTic]

у мужика жена легла в больницу на обследование. через несколько дней он
звонит туда узнать о здоровье своей супруги. трубку берет дежурная медсестра:
- алло, это больница?
- больница.
- пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене,
ее фамилия петрова.
- сейчас соединю.
в это время на атс произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы,
где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине,
находящейся в ремонте:
- как она?
- мы заменили ей зад.
- зад!? да вы сума сошли! у нее был отличный зад!
- не спорьте, нам лучше знать! у нее зад был настолько изношен,
что его невозможно было восстановить. наверное ее использовали без вашего
ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части.
так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. мы их подтянули.
питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла,
а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его
значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- за масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! мы засадили ей втулку,
расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания.
потом попробовали каждый по одному разу.
сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание.
завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете
забрать ее в личное пользование...

[Otto Carius]

Никита Михайлков снял про себя автобиографический фильм.
Название фильма -"Первый после бога".

[Otto Carius]

Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а
Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят:
- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так
расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний...
Брежнев:
- Да, как политик он конешно ****о... Но зато целуется как !

Л.И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает:
Чует - что-то не так, пробует по-новой:
Опять не то.
Тут Косыгин говорит Андропову:
- Да что там у него такое ?!
- Безнадега. Там римские цифры - 17 съезд.



Читает Бpежнев доклад на съезде паpтии:
- Социалистические госудаpства идут на****о...
(задумывается)
- на****о...
(хмуpится)
- на****о...
(тут ему шепчут: пеpевеpните, мол, стpаницу)
(пеpевоpачивает стpаницу)
- нога в ногу со вpеменем...

Леонид Ильич читает текст приветствия участникам Олимпиады 80.
- О.. О.. О.. О.. О..
Голос... "Леонид Ильич, это олимпийские кольца, текст дальше..."

[Belief]

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
-ну ладно. Скажи о чем читались лекции?
Студент молчит как партизан.
-так... скажи хоть кто читал лекции?
Студент продолжает молчать.
-Наводящий вопрос: ТЫ или Я?

[Otto Carius]

Работники пищекомбината прислали Леониду Ильичу письмо:
"Дорогой Леонид Ильич! Недавно в своей речи вы подвергли
продукцию нашего пищекомбината уничтожающей критике, назвав ее
"сосиски сраные". Критика в наш адрес признана справедливой. Мы
решили встать на трудовую вахту и выпустить больше продукции и
лучшего качества. Страна больше не увидит сраных сосисок никогда!"
Вскоре из отдела пропаганды и агитации ЦК пришел ответ:
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовлетворения узнал
Леонид Ильич о вашем почине. Продукцией вашего пищекомбината
Леонид Ильич доволен. И в его речи не было критики ваших сосисок. Он
сказал: "Наши социалистические страны‡" И дальше по тексту‡


Вызывает Сталин Радека:
- Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это
неудобно.
- А почему неудобно?
- Ну как же? Я ведь вождь народов!
- Ну знаешь, этого анекдота я еще не рассказывал!


Газетчик кричит:
- Шесть условий Сталина - три копейки! Шесть условий Сталина
три копейки!
Прохожий спрашивает:
- Почему так дешево?
- Все правильно: каждому условию грош цена!


На вокзале встретились друзья.
- Ты куда?
- На Волго-Дон. А ты куда?
- На долго-вон!


Двое прохожих проходили мимо большого дома на Лубянке. Один
читает надпись: "Посторонним вход воспрещен!" Второй спрашивает:
- А если бы было разрешено, ты бы пошел?


- Какое самое большее здание в Ленинграде?
- Большой дом на Литейном: с него Соловки видно.


- Что такое комочек перьев, а под ним ужас?
- Это воробей сидит па Большом доме.


Разговор в тюрьме.
- За что сидишь?
- 3а кражу автомобиля. А ты?
- Ко мне пришли и сказали: "Уберите портрет этого негодяя!" А
я спросил: какого?


По лагерю бегает петух. Его спрашивают:
- Тебя за что посадили?
- Пионера в зад клюнул!
- Так ты жареный?
- Нет, живой.

[PLasTic]

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

[PLasTic]

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

[PLasTic]

Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.

[PLasTic]

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.