Aнекдоты

[Booroy_R]

парикмахер, уже дважды порезавший клиента, пытается его развлечь его разговорами:
- вы уже были у нас когда-нибудь?
- нет, - спокойно отвечает клиент. - ногу я потерял на войне.

[Booroy_R]

- на последних соревнованиях по биатлону нащ стрелок попал в стройку призеров! конкретно - в серебрянного медалиста!

[Booroy_R]

поезд дальнего следования. в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница:
- иностранцы есть?
везде отвечают, что нет.
она выходит в коридор и кричит:
- коля! вырубай кондиционер! тут все наши!

[Booroy_R]

криминальная хроника:
"в ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. милиция разыскивает кролика, страдающего кашлем".

[Medved]

квартира. звонит телефон. подходит собака, пастью снимает трубку:
- гав!
- алле!
- гав!
- алле, не слышно, повторите по буквам!
- галина, алексей, владимир.

[Medved]

вор залез в квартиру. а там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни
на кого внимания не обращает. вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что
поценнее. попугай и говорит:
- дурак!
вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. попугай опять:
- дурак!
вот вор закончил и собрался уходить. попугай:
- дурак!
- ты что других слов не знаешь?
- фас!
герасим схватил каштанку и волочет ее к речке. та визжит:
- эй ты, деревня, опять тургенева с чеховым спутал.

[Medved]

- дайте мне медаль "герой советского союза".
- за что?
- я на четвереньках из питера до москвы полз.
- ну и что?
- так мересьеву дали...
- так то война...
- тогда дайте 50 рублей.
- зачем?
- брату телеграмму послать, он из смоленска ползет...

отправила мать тормоза за сметаной. приходит в магазин, кладет бидон
на прилавок:
- мальчик, тебе чего?
- мама сказала купить сметаны.
- полный бидон наливать?
- мама сказала - полный.
налила ему полный бидон и говорит:
- теперь давай деньги.
- мама сказала - деньги в бидоне...

- кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- ку!..
- а почему так ма?..

[Medved]

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а
пятеро бегать за запчастями.
Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.
Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено.
Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при
условии, что ему поставят зачет.
Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут
д____ы на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется
рыночным спросом".
Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.
В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный
исполняющий и электрик.
Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут
говорить, что старая горела лучше.
Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в
сгоревшей лампочке.
Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов,
кинооператор, журналист.
Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в
трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым
общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.
Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое
консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит
первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного
свидетеля.
Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку,
четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не
закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не
убил.
Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!
Программистов ни одного: это аппаратная проблема.
Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее
заменили .
Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель.
Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.
Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы
лампочка загорелась.
Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда
ввинчивает.
Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать
лампочку, другой - созерцать.
Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир
вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое
помещение.
Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным
стандартом.
Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую
лампочку.
Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек - его
уволят, и новый главный конструктор.
Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и
кланяться за то, что ее побеспокоили.
Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую
лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.

[KoTeHoK]

встре4аютса две подруги.
Одна грустная,другая веселая.
Одна другую спрашивает:
чё ты такая грустная,
вот у меня сёдня день хороший,
я наполовину 100 баксов нашла...
Грустная спрашивает,как понять наполовину???
Да вот иду по дороге,вижу 100 баксов лежать,
я заними наклонюсь и уже 4увствую как их зарабатываю....

[KoTeHoK]

Чувак приходит домой и говорит маме:
Мама,мама...К нам сегодня в мужской туалет Даша заходила!
Мама:ну что?вы ее прогнали?
Да по ДВА раза прогнали...