Алкогольные приколы

[Irishka]

[Milissa]

[advokat]

Алкогольные приколы и афоризмы

Метафизика процесса

Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

"Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится"; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

Увертюра

Я не грустный, я трезвый.

Ну вот, опять нет повода не выпить

Пьем весело или с женщинами?

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет. (Родригас Василиаускас)

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.

Эффективность

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое

Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Я свою меру знаю: упал - хватит.

Лучше недоперепить, чем перенедопить

Тосты

Принцип Михалыча. Тост на охоте должен быть кратким, как команда (выстрел), чтобы хватило времени на отдых

Тост №1 : "А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся."

Тост № 2. С наступающим Вас опьянением.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Этикет

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

Сколько гостя не корми - все равно напьется.

Математика процесса

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем. (Алиса Копман)

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются. (А. Солдаткин)

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин"

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Закон вынужденной относительности. Длина минуты зависит от того, по какую сторону от двери туалета Вы находитесь.

Физиология процесса

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."

Если спиртное идет тяжело, значит скоро жди его обратно.

Измененное состояние

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло

Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к отечеству.

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет значение.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Кратчайший путь между двумя точками ___8730; вдоль стены.

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. (Э. Кроткий)

Иногда хочется, чтобы всегда.

Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей.

Еще не вечер, а уже как утром.

О водке

Теорема о главном. Водка - это сжиженный дым Отечества.

О пиве

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! (Benjamin Franklin)

Величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Вы правы, колесо - тоже сильное изобретение, но колесо не идет так же хорошо с пиццой, как пиво. (Dave Barry)

Two beer or not two beer?

Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.

Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.

Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

"Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить" (митьковская мудрость).

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Где ПИВО - там и Родина.

Озарения

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу. (М.Жванецкий)

Возможно, человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона. (Стругацкие, "ПНвС").

Вы не можете считаться настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие футбольной команды или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво. (Frank Zappa)

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Жить надо так, что бы хотелось еще...

Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай Казаков)

Утро

Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Антинома Жечкова. Как отвратительно в России по утрам!

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Капля водки с утра оживит и лошадь.

Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!

Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)

Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Неверный опохмел ведет к запою

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера

[advokat]

Вроде уже было на старом форуме, но выложу ещё раз, ибо в тему.

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
Для деловых людей.

1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.
3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.
4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.
5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.
6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.
7. Тяжелая.
Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.
8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?
9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.
10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.


СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
Для малолетних.

1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.
2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.
3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.
4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.
5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: "Неужели также будет и с презервативами?"
6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: "Количество переходит в качество".
7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.
8.Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру...
9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!
10.Абсолютная категория.
Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.



СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
Для дилетантов.

1. Трезвость.
Норма жизни.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.
2. Легкая.
На случайной вечеринке.
Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.
3. Тройная легкая.
В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: "Не понимаю, что Вы в этом находите?"
4. Полусредняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.
5. Средняя.
Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.
6. Среднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.
7. Тяжелая.
Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: "Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет".
8. Сугубая.
На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.
9. Умиротворенная.
Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.
10. Абсолютная категория.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.



СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
Для свидетеля жениха.

1. Трезвость.
Заканчивается за шесть недель до торжества.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.
2. Легкая.
За месяц до свадьбы.
Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом.
3. Тройная легкая.
За двадцать семь дней до свадьбы.
Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них собственно собрался жениться.
4. Полусредняя.
За две недели до свадьбы.
У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного "алло", употребляет малопонятный термин "опаньки".
5. Средняя.
За пять дней до свадьбы.
Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия.
6. Среднетяжелая.
На мальчишнике за день до свадьбы.
Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: "А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем".
7.Тяжелая.
Венчание.
Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: "Ну когда это все закончится, блин". При виде "Кагора" тоскливо постанывает и ищет выход из церкви.
8. Сугубая.
Свадьба.
Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: "Горько!", после чего рыдает на плече невесты.
9. Умиротворенная.
Второй день свадьбы.
Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым.
10. Абсолютная категория.
В медвытрезвителе.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

[advokat]

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
Для женатых.
1. Трезвость.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.
2.Легкая.
Муж объявляет всем присутствующим: "А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так". Жена мило улыбается и показывает всем - "а вот какая я хорошенькая".
3.Тройная легкая.
Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит "Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана". Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.
4. Полусредняя.
Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.
5. Средняя.
Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.
6. Среднетяжелая.
Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.
7. Тяжелая.
И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: "А мы с Вами раньше нигде не встречались?"
8. Сугубая.
При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.
9. Умиротворенная.
Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. "Пошли", - устало соглашается муж.
10. Абсолютная категория.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

[advokat]

//////////////////////////

[NiggaMen]

Холодную водку я уважаю, теплую водку я тоже люблю, но если водка учёбе мешает - ну её на х.. учёбу твою

[ARCHER]

Сообщение от NiggaMen

Холодную водку я уважаю, теплую водку я тоже люблю, но если водка учёбе мешает - ну её на х.. учёбу твою

Тож типа того :Водка пшеничная пьётся приятно она согревает утробу мою если вам водка мешает работать бросте вы нафиг работу свою !!!

[advokat]

/////////////////////

[advokat]

........................