Програмисты шутят

[Troll]

#1730: Планочка
Sat, 19 Dec 2009 12:45:01 +0400
Долгие годы в нашей организации в машинном зале стояла древняя вычислительная машина. На ней уже, наверное, пару
поколений никто не работал, но норму спирта (и немаленькую) для проведения регламентных работ сотрудники
получали регулярно. Однако в какой-то момент площадь, занимаемая этим музейным экспонатом, понадобилась для
компьютерного класса, и машину наконец-то списали.

Итак, иду я по коридору и вижу знакомых сотрудников, выносящих остатки вычислительного монстра. Мне тут же суют
в руки какую-то стойку с просьбой донести её до выхода, а то, мол, совсем умаялись. Стойка тяжёлая, угловатая — я
тащу её, ругаясь про себя и перехватывая каждые полминуты поудобнее. В какой-то момент у меня прямо перед
глазами оказывается шильдик: «Память оперативная. Один килобайт».
http://ithappens.ru/story/1730

[Troll]

#1742: Око за око
Sun, 20 Dec 2009 16:45:01 +0400
Стаж работы админом у меня уже пятилетний. Как в семнадцать пришел временно поработать, так в этом и завяз (хотя
всё еще надеюсь выкарабкаться).

За пять лет я привык, что все ко мне обращаются с просьбами починить какую-то личную технику. Так как у меня не
хватает совести просить за это деньги, многие отделываются парой банок пива, а то и просто награждают меня
снисходительным «спасибо». Но настало время моей мести, и план созрел практически сразу. К бухгалтеру я подошел с
вопросом:

— У меня сестра бухучетом занялась, так у неё баланс не сходится. Можно я вам принесу — вы посмотрите?

Глаза главбуха были больше её огромных очков в роговой оправе. Как-то замявшись, она что-то пролепетала, но я этого
уже не слышал, потому что меня разрывало от смеха. Я выбежал из кабинета, слегка проржался и вошел в дверь
напротив с вывеской «Маркетинг».

— Ольк, — окликнул я маркетолога, — мне тут надо рекламу в «Яндекс-Директ» дать, можешь мне помочь бюджет по
рекламной компании спланировать?

Оставив офигевшего маркетолога с глазами как у рака, я отправился дальше. По пути я зашёл к проектировщикам с
просьбой нарисовать мне сарай на дачу; к финансовому директору — попросил составить мне семейный бюджет; даже
к секретарше заглянул с просьбой подобрать мне промышленную кофеварку по цене турки.

Апофеозом была атака на одного из менеджеров по продажам с просьбой дать совет, как моей бабушке эффективнее
торговать тёплыми носками на рынке. Оставив всех в оцепенении, я побрёл к себе в кабинет дальше возиться со
всяким компьютерным хламом.

После этого меня и в самом деле стали реже беспокоить личными проблемами. Да что говорить — большей частью меня
теперь вообще стороной обходят. Наконец-то можно спокойно поковыряться в таблицах маршрутизации!
http://ithappens.ru/story/1742


Гениально!!!!

[Troll]

Цитата #405427
Fri, 25 Dec 2009 09:46:01 +0400
Shumka: В какую цену обойдется команда .NET разработчиков?
SЁM: Aренда, лизинг, рабство?
http://bash.org.ru/quote/405427

[Troll]

Звонок в дверь
Мальчик(М): кто там?
Дед Мороз(Д): это я, программерский Дед Мороз!
М(открывая):"Программерский" — это как?
Д: Это не "как", это "на чём"!
М: И на чём?...
Д: Хехеее! На всём, отрок!
М: А С++?
Д: И на С++... А ты откуда знаешь про С++?
М: Мой папа — программист. А вы настоящий С++ Дед Мороз?...
Д: А то! Самый настоящий! Видишь (тыча в шапку) хедер правильно организован?
М: Эээ...
Д: То-то! Так... Нучо? Значит, подарок хочешь, да? Пробьём базу по твоим поступкам за год?
М: Я себя хорошо вёл...
Д: Ога. Знаем-знаем. "Растили программистов смену, а смена крешнула систему". Давай-ка посмотрим твой дом, как ты живёшь.
М: Давай! Это зал.
Д(озираясь): админов и файрволов нету... Хорошая комната! Так. Давай посмотрим, какой из тебя программист!
М: А как?
Д: Сначала проверим память. Alloc-ируй-ка мне банку пива и бутеров с колбасой!
М: ... хорошо (бежит на кухню)
Д: Стой! Двоечник!
М: А?
Д: Как ты собрался alloc-ировать в другом сегменте, не имея с собой описания моей структуры? Идём вместе...
М: Идём!
Д(озираясь): админов и файрволов нету... Хорошая комната! Где куча?
М: Мусорная!?...
Д: Ой, дурень. Холодильник где? А, вижу... Так. Пиши. "Менеджер работы с памятью не организован".
М: Это как?
Д(из холодильника): как-как,... смотри: вот бутылка водки и банка икры. А ты бы что принёс?
М: Пиво и бутерброды.
Д: Дурень! Пиво и бутерброды надо кастануть сначала, перед тем как заполнять структуру(хлопает себя по пузу), иначе может случиться эксепшн (хлопает себя по заднице), понял?
М: Нет...
Д: Ладно, идём! Проверим, как у тебя стоят драйвера...
М: Это как?
Д(включая телевизор): ну вот, смотри, показывает что?
М: Мультики!!!
Д: иии.. "Мюльтиги-мюльтиги".. Олух! (роется в видеокассетах, достаёт порнуху, включает) Во! Смотри! Учись правильно драйвера ставить. А то так и будешь всю жизнь смотреть 8-битную нелепость и не узнаешь про настоящий plug-n-play. (распечатывает водку и съедает ложку икры)
М: А как же подарки?
Д(пережёвывая и даваясь): Ми ешшо... тебя не проверили... Может ты хреновый мальчик?... Ну, нехорошый, всмысле... Пойдём посмотрим твою комнату!
М: Идём!
Д(озираясь): админов и файрволов нету... Ну и чё это?
М: Где?
Д: Ну вот это всё?...
М: Так всё убрано и чисто же!
Д: Я вижу, что чисто. Я говорю, зачем тебе, такому маленькому, такая большая комната?
М: Ну, она не такая уж и большая...
Д: Ога!!! Потолок 2.50!!! Тааааак... Хрено... всмысле, нехорошооо. Выделено слишком много под мелкие нужды! Нерациональное использование ресурсов системы!
М:
Д: Так, слушай меня. Часть комнаты надо вернуть, потому что тебе и метра в высоту хватит, понял?
М: Куда вернуть!?
Д: Это не твоя забота, просто отпусти и всё. Да и в ширину можно на пару метров уменьшить. Короче, так, у тебя 15 минут, чтоб вернул лишние ресурсы...
М: Но Дед Мороз! В зале тоже потолок высокий, а ты ничего не сказал!
Д: Хорошо что тебя не слышит твой папа-программист! Он бы со стыда обБСоДился... В зале надо много ресурсов! Иначе. Видеокодек. Будет. Тормозиииить. Понял, туканчик?
М: Кто я? ТуШканчик?...
Д: Да, хомяк-переросток! Ты тока представь, что там потолки ниже телевизора — чё ты тогда увидишь? То-то... Короче, действуй, а я пойду пока видео-тесты погоняю...
(через 10 минут)
М: Дед Мороз, всё!
Д(вяло): ну падём... Так, чё это???
М: я отгородил комнату занавеской. Теперь я буду тут.
Д: А там что?
М: Там пусто...
Д: Хреново...
М: Всмысле, нехорошо?
Д: Неее, всмысле: хреново. Не быть тебе программистом! Мало того, что ресурс не вернул, так ещё и указатель на него потерял. Как теперь узнать, что та часть комнаты свободна для заполнения?
М:
Д: Ну ладно, харошо што хоть постарался... Падём
М: За подарком?
Д: Западаркам.. западаркам.. (роется в мешке, достаёт игральный кубик, с точками) на, держи. Это непростой кубик. Каждый раз, при броске, на нём выпадает число!
М: Спасибо! А у меня уже есть такой же...
Д(забирая кубик назад): ой глупыыый... "такой же", как же! Вот когда узнаешь про псевдослучайную последовательность, тогда поймёшь, что этот кубик АБЫСАЛЮТНА не такой же, как твой!... (копаясь дальше) ну-ка, подержи пока вот это...
М: А что это?
Д(роясь): Волшебный штопор
М: А для чего он?
Д: Ооо, парень!... Им можно открыть то, что обычным образом открыть нельзя!
М: А можно попробовать?
Д(резко высовываясь из мешка): А что у тебя есть, чтобы открыть?...
М: Ну, например, мамина шкатулка...
Д(забирая штопор) Не. Не пойдёт, брат. Шкатулка,.. это не совсем то... К чему впустую магию расходовать, так ведь?...
М:
Д: Не ной! Вот держи Великую газету!
М: А что в ней великого?...
Д: Понюхай её.
М(нюхает): ничем не пахнет...
Д: Правильно, молодец! Потому что хавчика в тот день не было вообще, потому и не пахнет ничем. Какое число в газете?... Вот, а на следующий день был Великий Будун!
М: Это как?
Д: Это... Ну... Это когда мы, сидя на Великой газете, Волшебным штопором открыли слишком много тайного... И от этого разум помутился и стало потом нехорошо...
М: Всмысле, хреново?
Д: Да, да, вот после "нехорошо", сразу наступило "хреново", а потом обратно. И так в цикле, пока не выветрилось.
М:
Д: Не переживай Штопора у тебя нету, так что можешь спокойно сидеть на газете и наслаждаться жизнью!
М:
Д: Ну чего ещё?
М: Мне кажется, ты не настоящий программерский Дед Мороз
Д: Чего это вдруг?
М: А давай тебя проверим!...
Д: Зачем? Не надо...
М: Надо
Д: Нет!
М: Да
Д: Не наа...
М: throw NULL!
Д(улетая сквозь стену): ..АААААаАаааа.....
М(появляясь в кресле, с водкой и икрой): Хехе, я ж говорил... throw в хедере не объявлен,... try-catch в теле отсутсвует,... какой он, нафиг, Дед Мороз?...

[Troll]

#1790: Во многих знаниях многие печали
Fri, 25 Dec 2009 16:45:01 +0400
Для народа админ — мастер на все руки; если в компах шарит, значит, и магнитолу с сигнализацией в машине
настроит, и мебель соберёт (она же компьютерная!)

Принесла мне однажды бухгалтерша пульт от телевизора — не работает, мол, почини. Вопросов ноль — разобрал,
почистил, припаял оторвавшуюся ножку ИК-излучателя. Возвращаю, сетуя на то, что проверить не на чем —
телевизор-то её дома остался, а так вроде бы всё сделал. Бухгалтерша протягивает мне свой сотовый: «Проверь на
нём».

Выпучиваю глаза. «Ну вот же», — девушка открывает камеру, направляет на ИК-излучатель пульта, нажимает на пульте
кнопки, и на экранчике телефона излучатель начинает мигать белыми огоньками.

Бухгалтерша в восторге удаляется, а я иду к себе и вспоминаю сказку про черепаху, собравшую мировую мудрость и
не сумевшую с этой мудростью залезть на дерево без подсказки курицы.
http://ithappens.ru/story/1790

[Troll]

#1797: За чистоту профессии
Sat, 26 Dec 2009 11:00:01 +0400
Вот так вот и начинаешь ценить простые прелести жизни, да и в фатум поневоле поверишь, когда судьба электрическим
током из экономиста выжигает айтишника, а из айтишника — бухгалтера...

Организовывали как-то новое рабочее место экономисту, бывшему айтишнику. Принесли комп, монитор, принтер. Решил
он сам всё поставить. Распаковал девайсы, почти всё подключил — осталось воткнуть кабель принтера в LPT-порт
компа. Взял экономист кабель от принтера, поднося его к системнику, получил солидный заряд бодрости и с
трясущимися руками на полусогнутых отправился из кабинета в холл отлежаться на диванчике и подумать о бренности
этого мира.

В это время пришёл местный айтишник, по совместительству — дипломированный бухгалтер. Увидел он, что почти всё
подключено, осталось только воткнуть кабель принтера. Не смутило айтишника то, что кабель новый, но чуточку
оплавлен. Одной рукой взял кабель и, с улыбкой отвечая «да» заглянувшей в кабинет девушке, поинтересовавшейся,
не он ли их новый экономист, другой рукой опёрся на системник. Получив тот же заряд бодрости, с округлившимися
глазами айтишник отправился на тот же диванчик.

Расследование показало, что принтер и комп оказались включены в разные розетки, запитанные от разных
распределителей, а четырьмя этажами ниже шёл ремонт, и сварщик, запитавшись от обычной сети, варил... правильно,
батарею.
http://ithappens.ru/story/1797

[Troll]

#1801: Фабрика индусов
Sat, 26 Dec 2009 16:45:01 +0400
И снова к теме преподавания индусских технологий в наших вузах.

Есть у нас замечательный предмет — ТОИ (теоретические основы информатики). Принимает лабораторные молодая
женщина, упорно желающая казаться беспристрастным и разбирающимся в предмете преподавателем. Задания
простенькие, однако некоторые доучившиеся до третьего курса будущие учителя информатики всё еще искренне верят,
что единственный целочисленный тип — integer, и не понимают, почему при целочисленном делении оных integer'ов
(45273 — чем не целое число?) результаты получаются отрицательными. К слову, программы те тоже не ими писаны: «В
школе у нас программирования не было, как я буду писать?»

Так вот, для разогрева после года без Паскаля надо было написать программулю, которая выводит цифры введённого
числа в порядке старшинства разрядов, начиная с наименьшего. mod, div, вывод, перезапись переменной — делов-то,
десять строк по одной команде на каждой и одна переменная longint. Сдаю. «Суровый» преподаватель интересуется:
«Как ты проверишь, сколько там цифр в числе?» Показываю цикл с постусловием. Ей что-то не понравилось —
попросила переделать так, чтобы пользователь сначала вводил количество цифр в числе, а потом уже само число В
случае несовпадения вообще не надо было производить никаких подсчётов, зацикливаясь на операторах ввода данных
до образумления пользователя.

Что ж, программулю эту она приняла, когда сначала вышеозначенный цикл с постусловием считал количество цифр во
введённом числе, а после шёл он же, только уже с оператором вывода.

Вот вам и практика по ТОИ, «теоретическому обучению индусов».
http://ithappens.ru/story/1801

[Troll]

#1814: Товары и услуги не предлагать
Mon, 28 Dec 2009 09:00:01 +0400
Делаю очередную лабу по С++ — задачу коммивояжёра. Нужно решить её четырьмя методами, сессия на носу, а я
после долгих пыхтений добил только первый метод — полный перебор.

Без задней мысли сохраняю исходник и начинаю в том же проекте трудиться над новым методом (с этими проектами в
Visual C++ такая фигня — кто кодил, тот поймёт). Что-то написал, сохранил — как оказалось, в свежий исходник с
полным перебором. Ну думаю, кранты мне: опять то же самое переделывать — застрелиться можно. К счастью, друг
выручил: я ему этот исходник по доброте душевной переслал перед началом работы над вторым.

Сижу, плачусь ему в жилетку, пока он пересылает мой код обратно. Через две секунды после окончания пересылки
файла скачок напряжения — и света нет во всей квартире.

Вот сижу я сейчас и думаю: то ли меня кто-то не любит, то ли коммивояжёр кому-то в своё время сильно насолил.
http://ithappens.ru/story/1814

[Troll]

#1816: Рвач
Mon, 28 Dec 2009 09:00:01 +0400
На первом курсе института мы изучали классический Паскаль на ЕС 1046 — двухпроцессорном чуде советской
электронной промышленности. Подмигивающие чёрно-зелёные экраны терминалов, попискивающие при каждом нажатии
клавиатуры весом в три кило каждая, световые «дубинки» (пером это назвать язык не поворачивается) — это обычные
будни тех, кто знаком с этой техникой. Но не об этом речь.

Средства вывода на печать у этой замечательной машины стояли тут же, в дисплейном классе, и представляли собой
четыре матричных принтера марки «Consul». Эти суровые советские железки были запакованы в литые бронированные
корпуса, прикрученные каждый к отдельной тумбочке, включались при помощи ключа («зажигание — есть контакт»), а
привод перемещения печатающей головки работал от двигателя размером с современную электродрель.

Печатали листинги программ мы обычно на тетрадных листах в клеточку через копирку — ленту экономили и выдавали
только по праздникам. В силу суровости принтеров при перекосе листа они рвали бумагу в мелкую крошку. Куда
тягаться обычной тетрадке со столь мощным аппаратом?

Пришло задание — распечатать нечто большое на листе формата А1. Других столь широкоформатных средств печати в
институте тогда не было, поэтому заправили в один из «Консулов» лист ватмана, свежую красящую ленту и отдали
команду на печать. Совершенно случайно человек, натягивавший лист ватмана, чтобы не зажевало, отвлёкся. Штатный
прижимной механизм не справлялся с такой толщиной листа, так как был уже порядком изношен, и принтер, верный
своей традиции, порвал ватман пополам (хорошо, не на клочки).

После того, как было порвано ещё три листа — каждый раз то отвлекались, то заправляли неровно, — нам удалось-таки
распечатать нужное. Но лаборантам стало интересно, что ещё этот принтер сможет порвать?

Итоги экспериментов по подаче принтеру различных материалов под небольшим углом:

— Жёсткий картон 1,5 мм: рвёт, изредка заклинивает.
— Электрокартон: рвёт.
— Тонкая жесть от пивных банок: рвёт. Печатал он на ней, кстати, очень здорово — прямо на выставку жестянщиков
можно было нести.
— Толстая жесть от банок из-под тушёнки: надрывает и заклинивает.
— Тонкий шпон: заклинивает.

По результатам на все принтеры была наклеена табличка: «Осторожно заправляйте бумагу и следите за её
прохождением! Принтер рвёт всё, кроме фанеры и жести».

ЕСка, конечно, уже давно списана — не выдержала испытаний временем. Но каждый раз, когда современные матричные
и лазерные принтеры заклинивает от малейшей замятинки на обычной офисной бумаге, я каждый раз с теплотой
вспоминаю советский «Консул».
http://ithappens.ru/story/1816

[Troll]

Цитата #405448
Mon, 28 Dec 2009 09:46:29 +0400
Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю
холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а
я только открытый комп и пыль внутри?!
http://bash.org.ru/quote/405448