Зачитай

[lenin76]

Мужик решил разводить овец, чтобы продавать шерсть. Через некоторое время он
заметил, что ни одна из них не беременна. Его это сильно обеспокоило, и он решил
обратиться к ветеринару. Ветеринар сказал, что требуется искусственное
осеменение. Мужик не стал признаваться, что не знает, что это такое и просто
спросил, как он узнает, что овцы беременны. Ветеринар сказал, что они не будут
стоять и жевать траву, а будут кататься по траве...

Мужик для себя решил, что искусственно осеменить - значит самому оплодотворить
своих овец. Дабы не привлекать внимание соседей, он погрузил овечек в
грузовичок, повез в лес и там отымел все стадо.

На следующий день ни одна овца не каталась по траве, и мужик решил повторить
процедуру. Опять никто не катается. Повторяется все тоже самое. И так несколько
раз.

В конце недели мужику стало плохо, и оп попросил жену посмотреть, как ведут себя
овцы. Валяются ли?

- Нет, - ответила жена, - Не валяются. Все залезли в грузовичок и одна из них
жмет клаксон.

[lenin76]

Мужские фантазии

АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально
смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же
еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг
друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает,
что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего
солнца я начинаю целовать ее упругое тело...

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик,
что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.


ГЕРОИЧЕСКАЯ

Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру
я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.

Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то,
уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи,
почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы
делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я
бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны -
это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по
фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку.
Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы
расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных
колес.

Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть
раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме
она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь
Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму
отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ

Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с
идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.

Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение
порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ

Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней
школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем
никогда.

Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему,
осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь
красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую
совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
исступленно, словно в последний раз.

Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний
раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг
опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс"
представляет...", - слышу я откуда-то издалека.

Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я
думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне
лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род
человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за
несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина
Джоли.

Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ

Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что
местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...

Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде
вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по
домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка
в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со
сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но,
когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И
вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по
празднику сердец.

Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику
уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ

Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный
мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.

Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ

"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня
голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув
моральные принципы начала Xix века.

Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из
дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ

На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на
сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки
пахнет свежескошенным сеном.

Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ

Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, -
говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье",
- отвечает гостья. Думает, я шучу.

Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур",
а это переводится иначе.

[lenin76]

Законы Вселенной

Первый закон биомеханики:

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.



Второй закон биомеханики:

Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.



Закон причинно-следственной свзяи:

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого
колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.



Закон движения тел:

Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились
сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.



Закон погружения тел:

Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты.



Общий Закон механики:

Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает
работать.



Закон центробежности:

В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.



Закон термодинамики:

Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.



Закон близости:

Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их
шкафчики будут рядом друг с другом.



Закон падающих тел:

Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны
стоимости ковра.



Закон логики:

Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

[Leon159]

Тут как то намедни у меня попытались в моей старой под...ной семерочке вскрыть бензобак.но не смогли слава богу.Необьяснимым образом китайская пробка с замком выдержала напор любителей халявного бензина.Блин подозреваю молодых таксистов из такси БЕШЕНАЯ ПЧЕЛКА.(это в народе так его называют у нас за темно желтую раскраску да и ездят они соответственно названию.но потише конечно чем маршрутки) Но ближе к делу...все это напомнило мне случай произошедший в 04 году у меня во дворе. жил в соседнем подьезде от меня сосед А. ОН БЫЛ ТОЛСТЫЙ ТОЛСТЫЙ и еле еле влазил в свой жигуль.вообщем повадились лазить к нему в бак за бензином некие хулиганы.И гадили грамотно... всегда выкидывая пробки от бака...плевали на багажник если не находили достаточное кол-во бензина ...взламывали пробки вместе с лючком который ломали уже от куража...Попытки поймать гадов никчему не приводили. то они грамотно тихарились целый месяц .а бедный Ар. проводил у окна бессонные ночи.то неожиданно умудрялись слить полбака в 9вечера когда арт. токо токо приезжал с работы.НУ ВОБЩЕМ ДОСТАЛИ МУЖИКА ТАК ЧТО РЕШИЛСЯ Ар. на крайние меры. как оказалось у этого толстого добродушного человека с юмором полнейший порядок.Попросил на денек у меня ключи от гаража.и вот что он там сделал...Он отсоединил бак от движка .систему подсоединил к какой то канистре из пластика А в бак залил 15литров 98 плюс 3 банки октан корректора еще какой то гадости и зачем то сахара. Вы бы видели скаким удовольствием он все это делал...На следующий день мы с удовольствием отметили что у рыжего молодого упыря из того же подьезда что и Ар. встала намертво недавно купленная шаха.Как весело было надлюдать за кучкой малолетних уродов которые озадаченно крутили своими бошками над капотом.. а еще через какое то время время горе малолетки каким то чудом вытащили движок и накопили денег и отнесли в гаражи на переборку .потом долго долго ковырялись покдлючая все и устанавливая ну и соответственно завелись на том же гадком бензине...короче и по сей день стоит эта ржавая шаха на торце моего дома врастая в землю на газоне. а Ар. в конечном итоге купил старенькую ауди 100 и теперь без проблем залезает в машину .... ............А Я НАПОСЛЕДОК ВСЕМ У КОГО ЕСТЬ МАШИНЫ ЖЕЛАЮ НИКОГДА НЕ ВСТРЕЧАТЬ ТАКИХ ВОТ АВТО ХУЛИГАНОВ!!!!!!

[lenin76]

Дневник сторожа садоводческого товарищества

Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать
сторожем. Подумал. Согласился.

16.05

Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков,
где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным
слабительным.

18.05

На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05

Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05

Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые
корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05

В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили
на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще
и нечистая сила водится.

25.05

Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся
темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05

Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока
каникулы, он простаивает.

29.05

Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05

Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06

Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку
груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато,
поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06

Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью.

Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский
участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда
не видел таких прыжков и сальто.

13.06

Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
пользе и вреде суеверий.

16.06

На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?

17.06

В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у
жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06

Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с
бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей
грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06

Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в
чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они
зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на
мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06

У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.

24.06

Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что
эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то
нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06

Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему
заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а
в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07

Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на
Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?

4.07

Проводил Павлика.

7.07

Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана.
Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07

Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на
высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и
ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие
старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь
орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так
смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя
съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел
срезать, вон они валяются.

9.07

Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана
куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин
заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за

сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим
песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07

На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что
они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки
складывать на дороге.

13.07

За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два
часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

прод. след.

[lenin76]

20.07

Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде
врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил
такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил
благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен
на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07

На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю,
как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так
что можно отдохнуть.

30.07

К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных
банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не
может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я
хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08

Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний
датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на
безопасности проезда.

12.08

Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на
приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08

Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по
дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08

Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный
шнур, батарейки, выключатель...

15.08

Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре
только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной
адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил
магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08

Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно
поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08

Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.
Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе
скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08

Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда
они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было
зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их
всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон
остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка
самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08

Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории
товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08

Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах,
где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше
оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города
пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде
сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам,
из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась
прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели
газончик, вставший на дыбы.

4.09

Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от
личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет
помощи в уборке картофеля.

15.09

Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять
процентов урожая.

17.09

Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04

Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно
перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану,
жду.

28.09

Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в
адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну
ботву.

29.09

Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09

На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя
половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[lenin76]

О чём мы узнали из порнофильмов

Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется
заняться любовью с хозяйкой.

Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

Белоснежка была нимфоманкой.

В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.


Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся
вам девушки.

Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите
и участвуйте - вам будут рады.

Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.

Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

Сантехник - самая сексуальная профессия.

Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.

Все женщины обожают анальный секс.

Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.

Все товары в секс-шопе можно "примерить".

Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.

Дантист и гинеколог - одно и тоже.

Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

Все, что вы думали о манекенщицах - правда.

Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.

Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

Статистические 16 см - вранье.

Секс в зимнем лесу - обычное дело.

Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.

У порнофильмов есть режиссеры

[lenin76]

Прежде чем завести ребёнка...

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до
десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек,
поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и
ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть
вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в
кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до
четырех утра. Поставьте
будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти
лет. Выглядите счастливыми.

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до
десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек,
поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и
ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть
вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в
кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до
четырех утра. Поставьте
будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти
лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик
для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из
стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и
пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик.
Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе
на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и
все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на
пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога.
Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не
высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок
шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним
сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам
кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу.
Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке.
Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль
дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки
жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко
кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь,
чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться
вывести малыша на прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника
существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько
детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не
выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой
дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них
терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как
улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом
и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы
на все вопросы вам известны в последний раз.

[Zero]

Про козлов и поход в магазин- это точно.

[Lord]

Почему я так устал? Я долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов -пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов -безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. Понятно, блин, почему я так устал!party