|
◊ |
| www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум | |
12.11.2009, 21:43
|
#1611 |
|
Местный
Регистрация: 19.11.2007
Адрес: В каждом из вас, ублюдки!^-^
Сообщений: 405
Вы сказали Спасибо: 822
Поблагодарили 434 раз(а) в 93 сообщениях
|
К счастью не моя история)
Ну познакомился я с девахой по интернету, ну ощались общались где-то пол года, и решили наконец встретится. Я как истинный джентельмен предложил ей выбратьместо, она выбрала суши-бар. Ну встретились посидели, я ел суши впервые, она подсказала в выборе. Мне понравилось и я захавал несколько порций, ну просидели мы там час, полтора и пошли гулять. У меня начались странные звуки в животе, потом начало дико пучить и сильно заболел живот, я вида не подаю, идем болтаем веселимся и тут я не сдержался и смачно перданул, она виду не подала может и не услышала... Но к этим всем мукам добавилось очень сильное желание посрать. И через некоторое время мне стало от этого всего неимоверно ...во, я дико хочу срать, режет живот, вурчит в животе и ....а как пучит. А телку кидать нехочу за....ельская такая, но лучше бы сь..... В ...е создалось такое давление, что запросто могло порвать кишки, и решил даление чуть приспустить и в городском шуме дамал проканает. Я расслабился и чутка перданул вообще без шума, мне чуть полегчало, но результат был нечтожен и решил повторить этот трюк еще раз... контрольный так сказать. В очередной раз я потихоньку расслабился и... нечего не получилось газы не пошли, я помог им и поднатужился и просто надристал себе в штаны под жестокий аккомпанимент своего пердежа. Незаметно не получилось и по ляжкам начало стекать жидкое дерьмо, телка поняла что что то не так... начало сильно вонять дерьмом... она это учуяла и сказала: ну что суши не прошли? хахаха! и ушла, а я остался стоять обосраный в центре города... Ну я решил сильно не расстраиваться потому как у меня пердстояло важное дело-попасть домой. На общ. транспорте ехать было не вариант, на такси тоже, пошел пешем. Иду себе иду на ...е пятно дерьма, дермо сплывает вниз по ногам, жутко воняет да и вообще ощущение не очень. Пришел домой с уже местами засохшим дерьмом но попрежнему сильно вонючим, стал раздеваться прямо в коридоре перед ванной и тут ввходит домой мама, и сразу спрашивает откуда так воняет я неуспел ответить как она запалила мои обосраные ляжки... стыдно пездец как, на телку почти по..., хотя действительно могло что-то получится, а перед мамой ой как стыдно, ведь теперь каждый раз при случае подъёбывает, типа: ну что ....юк?
__________________
Мы живем на тихом островке невежества посреди темного моря бесконечности... |
|
| Эти 13 пользователя(ей) сказали Спасибо SeFeR за это полезное сообщение: | BamBu4a (12.11.2009), Foxy (23.11.2009), HeLioS (13.11.2009), Jek@ (12.11.2009), KoSTeG! (13.11.2009), KusoK (13.11.2009), Nero (13.11.2009), silent kill (18.11.2009), Weston (19.11.2009), Ya_P(@)RtalKO (12.11.2009), Аксинья!) (04.12.2009), Йа_Ракетко (12.12.2009), Куузя (17.12.2009) |
|
18.11.2009, 17:44
|
#1612 |
|
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: в Удомле
Сообщений: 3,200
Вы сказали Спасибо: 164
Поблагодарили 800 раз(а) в 337 сообщениях
 |
В универе.Препод: Какие комментарии будут к вышесказанному?Голос с задних рядов: Первыйнах!
__________________
Мир, труд - вам! Водка, пиво - мне! (с)Тролль |
|
|
| Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Sypherot за это полезное сообщение: |
|
23.11.2009, 13:25
|
#1613 |
|
Местный
Регистрация: 20.02.2009
Адрес: Мрачные улицы
Сообщений: 125
Вы сказали Спасибо: 77
Поблагодарили 121 раз(а) в 29 сообщениях
|
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально
для мужчин) Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните - нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга. Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное=))
__________________
 |
|
|
| Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо Mr.Morphine за это полезное сообщение: |
|
23.11.2009, 16:06
|
#1614 |
|
Местный
Регистрация: 07.08.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 1,867
Вы сказали Спасибо: 532
Поблагодарили 2,379 раз(а) в 452 сообщениях
|
Клонировали Сталина, чтобы навести порядок в стране. Первым указом Сталина было расстрелять всех коммунистов и перекрасить мавзолей в зелёный цвет. Его спрашивают:
- Бл@.. Мавзолей то н@$yя в зелёный красить??? - Я рад, что первый пункт нэ вызвал никаких возражений!!..
__________________
Последний раз редактировалось PLasTic; 23.11.2009 в 22:25. |
|
|
| Этот пользователь сказал Спасибо Ozzy за это полезное сообщение: | Аксинья!) (04.12.2009) |
|
23.11.2009, 16:27
|
#1615 |
|
Пользователь
Регистрация: 24.07.2008
Сообщений: 60
Вы сказали Спасибо: 234
Поблагодарили 381 раз(а) в 48 сообщениях
|
Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы? Весь класс дружно: -Косяками!!!! -А как ездят машины? -На колесах!!!! -А что зимой едят коровы? -Трааавкуууу!!!!!! -Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!! *** Не было инета неделю... П"здез...пишу админам Я- ну че там с инетом? СА- делаем Я- и када етот процесс перейдет на стадию "ура.б@я палучилось"? СА- эта стадия была перед стадией " б@я сука че я сделал?" И все сгорело нах"й *** В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты чё, интеллигент сраный что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы. *** Приходит женщина в поликлинику и заявляет: - Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю. Ну ей: - Давайте попробуем. Попробовали... - Опять ничего не чувствую. - Ну я тогда позову коллегу... Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал... - Опять ничего не чувствую. Позвали еще одного, потом еще одного, потом... - Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам. - А вы кто?!?!?! - А мы - бригада маляров... *** - Чебурашка, слышь,че говорю? - Гена, ты посмотри на меня, конечно же, слышу *** xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались? yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то пох@й... *** - Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. - Она не хочет! Какая то бл@дь рассказала ей, что существует другая еда... |
|
|
| Эти 11 пользователя(ей) сказали Спасибо MiRoN за это полезное сообщение: |
|
26.11.2009, 20:18
|
#1616 |
|
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Сообщений: 895
Вы сказали Спасибо: 135
Поблагодарили 405 раз(а) в 122 сообщениях
|
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Б%я, а я переписал  После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно. - Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное! В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
__________________
B@d Mo†ђ?® Fu©k?® - By PL@§†ї© ¦¬))) Последний раз редактировалось PLasTic; 26.11.2009 в 20:33. |
|
|
|
27.11.2009, 04:08
|
#1617 |
|
Местный
Регистрация: 20.03.2009
Сообщений: 676
Вы сказали Спасибо: 2,783
Поблагодарили 203 раз(а) в 92 сообщениях
 |
Сидит Илья Муромец с Василисой Прекрасной на завалинке.Василиса спрашивает:Ильюша,ты для меня березу заломаешь? -Заломаю! -А дуб заломаешь? -Заломаю! -А сосну? -А соснешь,я для тебя весь лес переломаю!!!!
 Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну п#здец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, х#й стоять перестал. Последний раз редактировалось Jek@; 27.11.2009 в 07:23. |
|
|
|
04.12.2009, 19:40
|
#1618 |
|
Пользователь
Регистрация: 07.11.2008
Сообщений: 35
Вы сказали Спасибо: 29
Поблагодарили 89 раз(а) в 20 сообщениях
|
Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась - руку отбила. Отец: - Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил. |
|
|
|
05.12.2009, 23:10
|
#1619 |
|
Местный
Регистрация: 10.05.2007
Сообщений: 1,157
Вы сказали Спасибо: 221
Поблагодарили 571 раз(а) в 280 сообщениях
|
....лежит обуренный удав Каа. прибегает Маугли:
- Великий и мудрый Каа! Великий и мудрый Каа! Каа (произносит с шипением, голосом обкуренного до звона в ушах человека): - Шшшшшштоооооооооооооо? Маугли: - Они называли тебя земляным червяком! Они называли тебя земляным червяком! Каа: - Бляяяяаааааааааа.....
__________________
Шо must go on? |
|
|
|
06.12.2009, 14:20
|
#1620 |
|
Местный
Регистрация: 10.05.2007
Сообщений: 1,157
Вы сказали Спасибо: 221
Поблагодарили 571 раз(а) в 280 сообщениях
|
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода. - А покрепче? - Лёд. - Мам,дай папу! - Слушаю. - Пап,"Спартак"выиграл? - Да, конечно! - Здорово.Дай маму! - Алло. - Мам, папа разрешил,ты же слышала. И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
__________________
Шо must go on? |
|
|
| Эти 11 пользователя(ей) сказали Спасибо DonPedro за это полезное сообщение: | -Fess- (11.01.2010), Den281094 (09.12.2009), Kev (12.12.2009), KusoK (11.12.2009), Razer (12.12.2009), Trepanacia (11.12.2009), Troff (09.12.2009), Ya San4ezkoo (12.12.2009), Ya_P(@)RtalKO (08.12.2009), Вовик (13.04.2010), Йа_Ракетко (12.12.2009) |
| Здесь присутствуют: 38 (пользователей: 0 , гостей: 38) | |
|
|
Линейный вид
