Удомельский форум   ◊
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум

Вернуться   Удомельский форум > Разное > Анекдоты, приколы и развлечения
Справка Пользователи Календарь Сообщения за день
 
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 28.08.2008, 17:16   #1401
billiss
Новичок
 
Регистрация: 28.08.2008
Сообщений: 1
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
По умолчанию

b]женщина смотрит,[/b] как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
-а чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
-так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

___________
стабилизатор
billiss вне форума  
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо billiss за это полезное сообщение:
Clip (29.09.2008), Evan (10.09.2008)
Старый 31.08.2008, 20:52   #1402
Leon159
Местный
 
Регистрация: 02.05.2006
Адрес: ...
Сообщений: 447
Вы сказали Спасибо: 183
Поблагодарили 672 раз(а) в 122 сообщениях
По умолчанию

звонок в фирму, занимающуюся автомобильным светом.
Менеджер: - Чем я могу вам помочь?
Клиент: - Мне нужен самый крутой ксенон для моего джипа.
М: - без проблем. Назовите марку машины.
К: - Грейт Волл.
М: - вот как раз есть оригинальный комплект ксенона для Грейт Волл. Две с половиной тысячи рублей. Будете брать?
К: - (после паузы) по моему вы хотите предложить мне какое-то китайское гoвно...
__________________
Удаление вмятин без покраски. 89109395193. Леонид.
Leon159 вне форума  
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Leon159 за это полезное сообщение:
EriCsSoN (13.09.2008), Evan (10.09.2008), GOROD (15.09.2008), PLasTic (04.09.2008)
Старый 03.09.2008, 16:51   #1403
Ozzy
Местный
 
Аватар для Ozzy
 
Регистрация: 07.08.2007
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 1,867
Вы сказали Спасибо: 532
Поблагодарили 2,379 раз(а) в 452 сообщениях
Отправить сообщение для Ozzy с помощью ICQ
По умолчанию

Едет русский мужик по грузинской дороге. Его останавливает грузинский испектор и говорит:
- А дарагой, зачем нарушаешь? Пиши заявление о выплате штрафа на грузынскам языке!
- Б*я.. Да я грузинского незнаю.
- А ниибёт - пока не напишешь, никуда нэ поедыш.
Мужик думает-думает: "А заплачу-ка я ему сто баксов..."
Суёт инспектору сто баксов, а тот радостно:
- А дарагой!! А говорил по грузынски писать нэ умеешь!! Уже половину написал!
__________________
Ozzy вне форума  
Старый 10.09.2008, 04:16   #1404
Immelman
Местный
 
Аватар для Immelman
 
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Под кожей
Сообщений: 705
Вы сказали Спасибо: 17
Поблагодарили 668 раз(а) в 169 сообщениях
Отправить сообщение для Immelman с помощью ICQ
По умолчанию

-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

: )
__________________

Awww... screw this
Immelman вне форума  
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Immelman за это полезное сообщение:
Evan (10.09.2008), perseus (13.09.2008), RomZes (10.09.2008), Ya_P(@)RtalKO (11.03.2009)
Старый 11.09.2008, 04:25   #1405
Immelman
Местный
 
Аватар для Immelman
 
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Под кожей
Сообщений: 705
Вы сказали Спасибо: 17
Поблагодарили 668 раз(а) в 169 сообщениях
Отправить сообщение для Immelman с помощью ICQ
По умолчанию

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,
могу и въ**ать.
__________________

Awww... screw this
Immelman вне форума  
Эти 4 пользователя(ей) сказали Спасибо Immelman за это полезное сообщение:
DonPedro (12.09.2008), ExTaZz (13.09.2008), FateMaster (11.09.2008), Ya_P(@)RtalKO (11.03.2009)
Старый 11.09.2008, 04:26   #1406
Immelman
Местный
 
Аватар для Immelman
 
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Под кожей
Сообщений: 705
Вы сказали Спасибо: 17
Поблагодарили 668 раз(а) в 169 сообщениях
Отправить сообщение для Immelman с помощью ICQ
По умолчанию

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

Боянчик, но в свое время очень понравилосс : ))
__________________

Awww... screw this
Immelman вне форума  
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Immelman за это полезное сообщение:
FateMaster (11.09.2008), Бasя (17.09.2008)
Старый 11.09.2008, 13:23   #1407
fc Shahtar
Местный
 
Аватар для fc Shahtar
 
Регистрация: 25.06.2008
Адрес: Camp Now
Сообщений: 699
Вы сказали Спасибо: 589
Поблагодарили 399 раз(а) в 242 сообщениях
По умолчанию

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па.

Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку.
Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало
__________________
fc Shahtar вне форума  
Эти 3 пользователя(ей) сказали Спасибо fc Shahtar за это полезное сообщение:
FateMaster (11.09.2008), perseus (13.09.2008), Strify (29.09.2008)
Старый 11.09.2008, 13:27   #1408
fc Shahtar
Местный
 
Аватар для fc Shahtar
 
Регистрация: 25.06.2008
Адрес: Camp Now
Сообщений: 699
Вы сказали Спасибо: 589
Поблагодарили 399 раз(а) в 242 сообщениях
По умолчанию

Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!!

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам

Встречаются два друга после долгой разлуки.
Один другого спрашивает:
- Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен
султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся,
я тащил к султану на ночь.

Лежит в постели влюбленная парочка.
Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса?
Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом??

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
__________________
fc Shahtar вне форума  
Эти 5 пользователя(ей) сказали Спасибо fc Shahtar за это полезное сообщение:
DonPedro (12.09.2008), FateMaster (11.09.2008), perseus (13.09.2008), Strify (29.09.2008), милашка (17.09.2008)
Старый 13.09.2008, 11:10   #1409
Messiah
Местный
 
Аватар для Messiah
 
Регистрация: 20.09.2007
Сообщений: 4,226
Вы сказали Спасибо: 1
Поблагодарили 6,561 раз(а) в 1,660 сообщениях
По умолчанию

-Привет! Что делаешь?
-Привет! Да вот пресс качаю...
-А что это?
-Ну для здоровья полезно и вообще...
-О! Дай ссылку, я тоже скачаю!
Messiah вне форума  
Эти 7 пользователя(ей) сказали Спасибо Messiah за это полезное сообщение:
ch@dni (02.12.2008), FateMaster (13.09.2008), obiOne (18.09.2008), perseus (13.09.2008), RomZes (13.09.2008), Sol (21.09.2008)
Старый 13.09.2008, 18:19   #1410
fc Shahtar
Местный
 
Аватар для fc Shahtar
 
Регистрация: 25.06.2008
Адрес: Camp Now
Сообщений: 699
Вы сказали Спасибо: 589
Поблагодарили 399 раз(а) в 242 сообщениях
По умолчанию

Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!

Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Безусловно! Иначе какой же это рай?

Приходит к начальнику подчинённый:
- Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить...
- С какой стати?
- На днях все крупы подорожали - а у меня фамилия как-никак - Гречка

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...
__________________
fc Shahtar вне форума  
Эти 6 пользователя(ей) сказали Спасибо fc Shahtar за это полезное сообщение:
ch@dni (02.12.2008), FateMaster (13.09.2008), lenin76 (13.09.2008), Sol (21.09.2008), Strify (29.09.2008), милашка (17.09.2008)
 


Здесь присутствуют: 44 (пользователей: 0 , гостей: 44)
 

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 18:58. Часовой пояс GMT +3.


Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot