◊ | |
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум |
18.03.2008, 21:45 | #1201 |
Местный
Регистрация: 06.03.2008
Сообщений: 251
Вы сказали Спасибо: 180
Поблагодарили 279 раз(а) в 71 сообщениях
|
Футбольная трансляция. Комментатор:
- Здравствуйте мы рады приветствовать Вас на этом прекрасном переполненном стадионе, посмотрите какой идеально ровный зеленый газон, на небе ни тучки, температура 20 градусов, корче все против российской сборной. У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: - Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет. Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит: - Егор нам с другой стороны бьют. Титов поворачивается и говорит: - Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть. |
19.03.2008, 17:28 | #1202 |
Местный
|
Loki
Расщепили атом. Расщепили атом... Кемеровские дизайнеры настолько суровы что вчера расщепили пиксель. (с)Баш
__________________
Мир, труд - вам! Водка, пиво - мне! (с)Тролль |
21.03.2008, 20:19 | #1203 |
Местный
Регистрация: 18.03.2008
Сообщений: 104
Вы сказали Спасибо: 313
Поблагодарили 37 раз(а) в 25 сообщениях
|
Дом 2 можно смореть раз в неделю послушать какой день съемки и в очередной раз о**еть от етих идиотов ! и можно выключать !
__________________
Если прыгаешь в колодец, судьба тебя выталкивать необязана.
|
21.03.2008, 20:31 | #1204 |
Местный
|
Российские (советские) хоккейные болельщики смотрят матч:
70-е годы: - Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы? 80-е годы: - Интересно, кто станет чемпионом, наши или шведы? 90-е годы: - Кому достанется "бронза"? Нашим или финнам? 2000-й год: - У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?
__________________
|
Эти 2 пользователя(ей) сказали Спасибо Ozzy за это полезное сообщение: | Hawk (22.03.2008), Pajgan тобИш ПышкО (22.03.2008) |
22.03.2008, 15:31 | #1205 |
Местный
Регистрация: 02.05.2006
Адрес: ...
Сообщений: 447
Вы сказали Спасибо: 183
Поблагодарили 672 раз(а) в 122 сообщениях
|
- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть? - Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"? - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли... … Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса, что ли отрежь". Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?". Erosh: Прет, Малышка. Girl: Почему Малышка...я ж тебя старше... Erosh: Так я ж мужчина...т.е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной...вот отсюда и малышка))) Girl: за спиной...да я вешу больше тебя на 20 кг... Erosh: епт...не в физическом плане Girl: Ага...в духовном...у меня две вышки...психология и литература... Erosh: б......пришей себе яйца!!! Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!.. Открыл холодильник....оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня... Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад - Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - ##я, ещё один му##к растёт! Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки. Здание офицерского собрания. Господа офицеры играют в бильярд, за одним из столов играет батюшка. Чуть что: - Твою мать! Промазал! Ещё промах: - Твою мать, промазал! Подходит господин полковник: - Батюшка! Негоже так! Святой человек, а так богохульствуете! - Да идите Вы, господин полковник ... ....... ..... ...... ......!!! Разверзается крыша здания, сверху бьёт молния, от господина полковника остаётся кучка пепла. И голос сверху: - Твою мать! Промазал! Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить! Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему немца съели? - А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно. Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну че уставились? Приятного аппетита!!! - Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! - Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали! Война, окоп, свист пуль. Одному солдату приспичило по-большому: - Мужики, не удержать, сейчас прямо здесь навалю! - Ты что, охренел? Скоро в атаку - будем по твоему ^^^^у бегать и месить его! Ползи в соседнюю воронку - там и посрешь. Вытолкнули его из окопа. 10 минут нету, 20 минут. Через пол-часа сняли каски - решили что убило бойца. Через несколько минут приползает, довольный, счастливый, улыбка до ушей. - Ты где был??!!! - Мужики, не поверите! В соседней воронке такая баба! Мы уж с ней и так и эдак! И спереди и сзади, и сверху и снизу! Мужики сидят, слюни текут, щеки горят, спрашивают: - Ну а в рот-то взяла? - Мужики, п...eть не буду - головы у нее не было. Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: - Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: - Да @биcь ты в рот
__________________
Удаление вмятин без покраски. 89109395193. Леонид. Последний раз редактировалось PLasTic; 24.03.2008 в 17:59. |
22.03.2008, 16:34 | #1206 |
Местный
Регистрация: 02.05.2006
Адрес: ...
Сообщений: 447
Вы сказали Спасибо: 183
Поблагодарили 672 раз(а) в 122 сообщениях
|
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять…(Пауза) — Попа, чтобы какать…(Пауза) — А яйца для чего??? Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…) — А яйца для красоты!!! Ну, тут уж проснулись все… Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Бл@дь! Да, папа? Моей дочери два года. Вежлива –ужас! Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит: -Мона, позаста, лопатку поиграть? Мальчик не дает. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку: - ПАСИБО БОЛЬШОЕ! Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит... Бабушка покупает живую рыбу -Внучек, а у вас рыба свежая. -Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая! -Я тоже живая...
__________________
Удаление вмятин без покраски. 89109395193. Леонид. |
Этот пользователь сказал Спасибо Leon159 за это полезное сообщение: | Zero (29.03.2008) |
23.03.2008, 21:42 | #1207 |
Местный
|
Закончился бал в доме Ростовых. За столом сидят: Наташа Ростова, старый граф, графиня и решают кому мыть посуду.
- Давайте играть в молчанку, кто первый слово скажет, тому и мыть посуду. - предложил граф. Сидят молчат. Тут вваливается пьяный порутчик Ржевский. - Привет козлы! Все молчат. - Эй, козлы, вы что оглохли? Все молчат. Ржевский подходит к Наташе и начинает лапать её за интимные места. Все молчат. Порутчик раскладывает Наташу на столе и имеет её в разных позициях. Все молчат. Тогда порутчик проделывает тоже самое с графиней. Тишина. - Ну, я пошел. Пока козлы! - говорит порутчик и выходит. Тут порутчик вспоминает, что у его лошади скрипит седло и возвращается. - Эй, козлы, у вас вазилин есть? - А вот этого не надо! - сказал старый граф и пошел мыть посуду.
__________________
Ничего не доводи до крайности. |
23.03.2008, 22:36 | #1208 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Сообщений: 2,652
Вы сказали Спасибо: 166
Поблагодарили 556 раз(а) в 310 сообщениях
|
Каламбур
Летит Змей Горыныч над лесом, смотрит, стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает и говорит:
-Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись... Поимел Змей Горыныч избушку, лежит, курит: -Эх, хорошо иметь домик в деревне!
__________________
Homo sum et nil humani, a me alienum esse puto. |
26.03.2008, 18:29 | #1209 |
Местный
|
К новому русскому подходит директор бассейна и говорит:
- Мы к сожалению вынуждены больше вас не пускать в наш бассейн. У нас приличное место. Тот говорит: - Почему это?! - Потому что вы ссыте в бассейн. - А все ссут. - Да, но вы один с вышки.
__________________
Последний раз редактировалось Ozzy; 27.03.2008 в 12:12. |
Этот пользователь сказал Спасибо Ozzy за это полезное сообщение: | Yorghy (27.03.2008) |
27.03.2008, 19:34 | #1210 |
Местный
|
Объявление:
В Театр одного актера весь билет продан.
__________________
|
Здесь присутствуют: 26 (пользователей: 0 , гостей: 26) | |
|
|