Зачитай

[lenin76]

Гуляли на даче на ДР у знакомого.Дача недостроена,туалета нет еще,лето на дворе.Досидели на улице до темноты,комары зажрали,все в дом перебираются,а я решила в кустики сходить.А пили шампанское,уже хорошо так зацепило,жара) И была я в широких летних штанах темного какого-то цвета.Ну села,пописала,встала,думаю-а чего так мне мокренько?Пьянь я болотная-забыла подтянуть штанину наверх и дула прям на нее.А все ждут в доме,парень мой(пару дней как встречались)за мной выходит-посмотреть,где пропала,а я сушусь сижу) Ну он молоток,посидел со мной для приличия(типа воздухом дышали),а потом бочком меня пропихнул в комнату за стол прямо,где я благополучно и подсохла) А с парнем я потом почти сразу расстались-не смогла себя перебороть-стыдно было за тот раз.
А с другим МЧ домой провожались,и приспичило нам посекситься.Время ок.12 ночи,во дворе никого уже,и мы пристроились на лавочке у стола,где мужики днем в карты/домино шились.И вот уже все в разгаре,я на коленках у него сижу,тут вываливаются из подъезда гости от кого-то,решили посидеть покурить/воздухом подышать и прямиком на соседнюю лавочку.Мы как застыли,парень на попу мою майку натянуть пытается,она не лезет,он руками прикрывал,а те еще прикурить просят,а за зажигалкой в карман надо лезть,умора-как я за ней лазила к парню в штаны.Ноги затекают,пошевелиться не можем-все видно будет.Где-то минут через 30 пока те еще и на пиво скидывались,гонца посылали,я быстренько успела слезть с коленей и штаны подтянуть.Потом ну очень долго смеялись) Тока секса жалко недополучилось.А так все чудненько начиналось)


А я однажды во время анального секса обосралась.Стыдно было конешно, но куда деваться. А потом на след день муж куни начал делать- начал выступать что волосня до колен ему мешает и он давится и вонища стоит, я рассмеялась и прям в лицо ему серанула от смеха..(
Больше он мне куни не делает( И вообще у него на меня теперь не стоит((( Что делать девоньки?


ржу


а что ты перед этим в ванную не сходила?


а ты скажи ему что ты теперь моешся дважды в день, и бреешся, мож и востановится семья, то)


да.. я чувствую, что много в жизни упустила) Не обсиралась, не блевала, не пердела.. Какие-то однообразные у вас приколы, девки, как будто собралась кучка мужиков-алкоголиков..


прям таки не пукаете?


не, и пукаю и какаю, но все больше не во время куни и не в лицо мужукам) Может потому, что не пью…


а какая связь между пуком и выпитым? пуки не контролируюоться если приспичт то приспичит


у меня младший брат очень стыдно поступил. пришел к нам в гости, а у меня подруга сидела. а он взял и сказал ей при моум муже при мне и еще пару гостей было: ну ты и ...у отростила!!! хватит жрать, худей. она аж не знала что сказать, как ответить. а мне так стыдно за него стало.


надо было вашему мужу клюв вашему братцук начистить за такие слова. и сказать что нить обидное. мол отрасти сначала тыркалку а потом тыркац


у меня во время секса иногда «пукает» влагалище. Воздух оттуда выходит.Это выглядит не красиво, говорю, что это влагалище. а там кто его знает, что он думает.


такая же беда, стыдно ааааааа


а я както по пьяни с подругой переспала…. стыдно.. она еще сучка напоминает об етом постоянно!


и у меня тож иногда. а муж дурак сразу улыбаться начинает и чертики в глазах прыгают. еле сдерживается наверно чтоб не заржать в голос. а мнеееее стыднооооо!!!!


и у меня после родов стало «пукать», особенно если в позе «раком», очень стыдно, а что делать не знаю


а у меня такая хрень проишодит во время занятия ёгои, и ведь людям не обьяснишь как мужу)
(с транслита)


и никак дырочку не заткнуть? )


неа, попробуй сделай стойку на лопатках а потом ноги закинь за голову
(с транслита)


пробовала… знаю ) я так один раз на занятии упукалась… стыдно было ((( а щас смешно и неловко одновременно.
А тпосле родов - такая же х.рня, дома тока занимаюсь


Однажды, еще в студенческие годы, я была ну очень сильно влюблена, он отвечал мне взаимностью. И вот вовремя одной из встреч очень нам приспичило сексом заняться, а окромя как в машине негде. Ну и свернули мы в зеленые насаждения рядом со смотровой площадкой (на Косыгина, кажется, рядом это было). Приступили к делу, получаем кайф так сказать, на сколько это в автомобиле возможно, и вдруг - яркий свет в окна, голоса, а мы-то голые в процессе……
Оказывается менты! Они с фонарями машину окружили, одевайтесь говорят и в отделение. Оделись поехали в отделение, но по дороге молодому человеку удалось с ними договориться, за деньги.
Ржали так потом, до сих пор вспоминаю ржу и стыдно. Причем трезвые обы были.


Девоньки, и у меня влагалище «чавкает» при сексе раковом, как избавиться то? я каждый раз хихикая объясняю мужу что туда воздух попал, как дура ....

о и у меня на фарматексе так было

Ой,девченки.Прочитала вчера топик весь!Аж од часу ночи читала.Писать стыдно.Но у меня очень много конфузов было и секс с незнакомцами по пьяне,а утром потом стыдно и не знаешь куда бежать.И в парке как то пили шампанское с моим МЧ и друзьями,днем,пописять захотелось,села под кустик..заодно и покакала,а МЧ стоит и ждет,а бумажки то нету..лето блин.Отрезвела сразу,а села я букваль возле дороги,люди блин….стыдно.Не помню как выкрутилась.Или как в машине на заднем сиденьи или даже на сиденьи водителя,сексом с одним знакомым баловались,а все происходило вечером возле дома точнее за ним,и как потом оказалось,дворник (мужик)это периодически наблюдал.Блин там такие позы были…)))До сих пор косо смотрит и не здровается.И парню своему изменяла,теперь мужу,утром приходила.Мы не очень мирно жили.Узнает-убьет.И вроде я нормальная,магистра защищаю,работа солидная,а ....а столько натворила,что всего конечно не напишу.Но знаю,что самое стыдное-это нажираться,а потом с кем то трах…ся.Потом просто противно.Но после рождения сына,как мозги переключило.Противно про это думать даже.


У меня подружка есть выпить может водки ведро ихоть бы что с ней. Так вот у меня было день рождение и я пригласила друзей некот орые не знали друг друга. Так вот был там парень и он все не верил что моя подруга так умеет и все на спор с ней пил типа кто быстрее под столом останеться. А ведь его предупреждали…… Так вот мы потом с друзьями на дискотеку рванули в том числе и моя подруга, а тот парень лежал под столом и блевал под себя. Моя мама его отпаивала нашатырем и оставила ночевать не пустила ни куда. На утро он дико извинялся. НА следующий день пришел с цветами, а потом через год стал моим мужем. А моя мама души в нем не чает.


класссссссссссссс

[lenin76]

Было мне лет 10, шла из школы. Так писать хотелось, аж жуть. Ели до дома детерпела. Подхожу к двери, а ключ заело в замке. Я в панике… ссать хочется ЖУТКО… Я и так и эдак…А дверь ну ни как не поддается, я реветь стала, и тут же описалась от обиды… А тут соседка выходит мусор выносить. Вот блин думаю, раньше что ли не могла выйти. Помогла мне дверь открыть…


Когда у нас с моим мужем все только начиналось,я иногда оставалась у него ночевать(не дома).Находилось это все на втором этаже здания,где я работала.В очередной раз я собралась у него остаться,как раз на следующий день на работу,во вторую смену(к двум).Как потом оказалось,я неправильно посчитала и мне нужно было к восьми(то есть в первую).Конечно с работы позвонили мне домой.И папа мой(он тогда после инсульта,был немного не в себе,и вообще он корочник по жизни был))сказал«А она ушла НА РАБОТУ.ЕЩЕ ВЧЕРА!»
Пришла я совершенно не в курсе(так как просто спустилась со второго этажа).На вопрос заведующей в чем дело?бесцеремонно ответила;«Весна…любовь…»
Не скажу,что мне стыдно,но я в тот день зато узнала,что некоторые из моих коллег-лицемеры…


Мы в институте прикалывались над молоденькой праподшей, она на 2 года нас старше была, такая мышка серенькая , очень серьезная. А группа у нас веселая была, как-то были у нас занятия вечером, мы пришли пораньше в аудиторию, выключили свет и залезли под столы (там такие столы были, что не видно, что под ними кто-то сидит). Она заходит, включила свет, огляделась-нет никого и ушла ,А мы вылезли, учебники достали, сидим. Через 10 мин она возвращается :
-« Ой, я только что заходила, а вас не было!»
_ Вы что, Анжелика Михайловна! Мы тут давно сидим! А вы зашли, посмотрели на нас и ушли куда-то,мы так удивились!«
И мы это ей долго и упорно доказывали, похоже она поверила!


Я в гостях пьяная отвратительно пела караоке, меня просили не петь, но я все равно пела, еще и на английском изобразить что- то пыталась! Стыдно!!!!!


вредная ты…)

а аы один раз дома решила в ванной мастурбацией занятся. Вообщем подставила нужный орган под кран с теплой водой (была очень инетресная поза)увлеклась, постанываю,покрикиваю… вобщем удовлетворилась по полной программе, и только хотела лечь расслабиться, смотрю муж перевозбужденный стоит и на меня пялится. Вообщем еще и порцию секса получила от мужа. Но так стыдно было, ведь я еще всякие фразы интересные в тот момент проговаривала, да и поза уж очень необычная была.

Вот всегда такого боюсь, поэтому перестала баловаться, а может не надо было? От мужа все равно ничего не дождешься -(


а меня вот фразы заинтересовали)


Пошлости скорее всего -)


))))))))))


я давеча хожу по приличному магазину в преддверии праздника, интерьерный магазин+ подарки.
и чувствую что то у меня не так - попа чешется.
хочется прям прижаться к спинке кровати и почесать.
Набрала товаров тележку целую и решила сходить в туалет, салфеточкой чтобы под… ну мало ли что там.
в кабинке сняв трусы я была в ужасе…. никогда в жизни такого не было у меня.
Ну в общем недержание случилось.КОличество - как столовая ложка.
блин я в другом городе, в магазине в туалете а трусов запасных с собой не ношу никогда.
Брюки были на мне.Сложила трусики в туалетную бумагу, выкинула в ведро ( ведь не понесешь в сумке - запах сильный). ладно в сумке были салфетки влажные детские ( малыш у нас и я всегда ношу с собой памперс запасной и салфетки мокрые).
Вытерла и вышла.Брюки тонкие, видно что без белья.Но кто не приглядывается - тот не увдиит.
доходила, купила все и поехала в другой магазин.Но ведь каждую минуту боялась что повтороится.
потом вспомнила что за день до этого поели в одном ресторане китайской еды, пересыпано было там чего то , может глутамат натрия, муж как попробовал - выплюнул а я сьела все блюдо.
может это сыграло роль в такой постыдной ситуации.


провертесь на глисты


7 лет назад гуляли с подружками по Деребасовской, а до этого в Моргане хорошо посидели, нас Петя с Сашей (тогда еще бармены, сейчас хозяева) коктейлями упоили. И тут видим - макет оперного на небольшом таком стенде стоит и толпа вокруг него - рассматривают. Мы с девочками с умным видом ценителей искусства подходим и тут мне захотелось рассмотреть поближе какую-то деталь (я так предполагаю, потому что точно не помню), но суть в том, что я резко наклонилась к макету, а он оказывается в стеклянном кейсе был, на это я внимания не обратила, и со всей дури лбом в эту дтекланную хреновину - мама дорогая, какой феерверк из глаз у меня посыпался! Я побыла в позе "лбом в стенку» еще секунд 30, пока ко мне не подошли мои девочки, которые только к этому моменту смогли немного разогнуться от смеха, и они помогли мне принять нормальную позу и мы медленно и с достоинством удалились.


-))))))))))))))))))


и что тут стыдного7


А я в детстве кирпичами в машины кидалась, весь двор подрядила этим делом заниматься. И вот однажды кинула в волгу, и так сильно крышу промяла, сама бежала впереди всех. Запыхалась, прибежала домой, спряталась, а позже узнала что вместо меня подруньку мою поймали, но она благо отмазалась. И респект ей, что меня не сдала, а гордо так все перенесла. Вот тогда стыдно мне было ой…..


Девочки, откройте уже другой топик, а за полтыщи перевалило…


отмечали мы как то НГ ну там компания сидит все такое, муж на кухню вышел и зовет меня, я встаю резко с табуретки и в этот момент каааак перну, сама аж ох.ела)))))компания на меня ТАК смотрела я думала провалюсь под землю точно)))) (пьяная к тому времени я была уже вот и не сдержалась)))


И у меня было похожее, приехали к нам гости изделека, наши самые близкие друзья, мы год не виделись, ещё сестра моя пришла, покушали, сидим смотрим телевизор, что то смешное шло, я как засмеюсь и таааак громко пёрнула, все сделали вид что не заметили, я тоже морду кирпичём, а сестра давай хихикать сучка, я чуть не умерла со стыда, до сих пор при воспоминании краснею.


пацталом))))))))

Сообщение 4229073.
Автор: Статус: анонимный пользователь Время: 23:37 Дата: 29 дек 2006
Приводит наш папа дочу в садик. Утро в коридоре оживленно, все ведут детишек. Папа читает Даше меню: завтрак - йогурт и т.д. Даша в ответ на весь коридор заявляет:«Ну вот! Опять каша сгорела!»


А у меня когда был первый секс, я в двух трусах была. МС были, а мы оехали в лес отдыхать, а я была в обтягивающих брюках, решила одеть 2 трусов, что бы прокладка лучше держалась. Мы с МЧ пшли пописять заодно и потрахались. Но он кстати не понял, что трусов было двое ( белые и красные), а мама меня отпускала в лес ( мы ездили на 2 дня с ночевкой, только если я вернусь как она выразилась такая как и была). Так когда мы домой ехали у меня было впечатление, что у меня на лице тату - ВАША ДОЧЬ БОЛЬШЕ НЕ ДЕВСТВЕННИЦА!!!


Мы с мужем поехали к его родителям в деревню еще до детей, пошли в баню я разделась начала мыться тут захотелось по большому говорю мужу найди какой нибудь пакет я туда схожу, он принес прозрачный пакетик, а потом когда помылись выбросил за забор подальше влес, утром мама смотрит в окно и говорит, что-то наша собака бегает по двору и пакет теребит пойду посмотрю, а мы выглядываем в окно, а это тот пакет, стоим ржом, я говорю беги быстрей забирай, до сих пор вспоминаем и смеемся.


А что в сортир слабо было выбросить?


ПОмню ехала в поезде, в купейном, а в соседнем какие-то то-ли дембеля, то-ли просто солдаты. Так вот я на верхней полке с каким-то солдатом через дырку в стене потрахалась.


Жесть

интересно,приходиться много ездить на поездах,но не разу не видела дырок в стенках между купе-)


я вот тоже думаю что за дырка такаябыла..)))


Ага,дембелек самее прожег,сигаретой,наверное.А уж какой у него должен быть члеееен…я молчу.


или мож она зад просунула ))))


Мы на последний звонок на шашлыки в лес ходили. Напились все, как обычно. С нами еще был сын класснухи 14 лет. Такая хочка меня пробрала, что пришлось его в кусты затащить и там в буквальном смысле отыметь! Оказалось, я у него первая была. Он потом год мне звонил и с электрички встречал, когда я из универа возвращалась! К классной я больше не хожу ни на какие встречи, СТЫДНО! Хотя я не знаю, в курсе ли она


клёво))))


Как то ехала я в поезде,в плацкартном вагоне. Было мне лет 20.. Вагон был полупустой. Со мной рядом ехал мужик,в соседнем плацкарте женщина. Было скучно,познакомились с мужиком,решили выпить,напились,ну и … интим попёр… Утром,когда я увидела женщину,которая спала за стенкой,поняла,что она всё слышала и крайне мной недовольна.. ) Взгляд её говорил о многом. Очень стыдно было. Правда,на этом я не остановилась(т.к. была ещё неотрезвевшая). С мужиком этим вышли вместе в Свердловске,сняли номер в гостинице и ещё целый день зажигали. Вспоминаю и думаю:как же могла до такого докатиться…

[lenin76]

С работы домой бежала писать так хотелось кошмар просто. Смотрю знакомая стоит а она ближе меня живет. Пойдем говорит ко мне а тообоссышся . Забегаю к ней бегом в туалет сажусь, ссу и понимаю, что подозрительно тепло. А у них крышка унитазная из пластика прозрачного бла )


Я также в ресторане накололась, только я на корточках стояла, так что на туфли немного попало. Я потом вышла и вытерлась, хорошо никого не было!


А я тоже в ресторане в самом начале празднества думаю зайду в туалет чтоб потом не заходить зашла начала ссать а брюки свалились а на полу все в моццэ фу брюки мокрые так я попу к сушилке приставила


А я, наверное, хуже всех! Переспала по пьяни с парнем своей подруги!они потом все равно расстались не из-за этого (она не узнала), но мне стыдно!


Больше никому не стыдно?


Я иногда во время сэкс начинаю ржать и не могу остановиться,вспоминаю что-то смешное, а мой обижается.. как в анекдоте; мужик бабу оприходует под яблоней бац яблоко упало она берет и ест бац еще одно она и это ест а он ей- я трахаюсь или ем яблоки?

Стыдно, что переспала с одним уродом. Но он меня какими то наркотиками напоил, я всё понимала, но ничего не могла сделать.


Мне за вас обидно стало. У меня тоже был похожий случай.


Спасибо за поддержку. Из-за того случая еще страшнее за наших девочек, никогда не знаешь, какие уроды им встретятся.
А еще напитки свои никогда нельзя без присмотра оставлять!

подружку напоил странным вином,кажется подсыпал что-то,так как она не помнит ничего,потом сказал что секс был супер,а она говорит ничего не было,по трусам не заметно,зачем он обманывал? может импотент? цветов и подарков надарил.


Стыдно, что как-то с мужем в ванной лежим, пены много и я пописала.


а я регулярно так делаю и в бассеине тоже


тогда стыдно прокладку когда забываю исп убрать или труселя грязные в ванной


у меня мама постоянно забывает,свернет в трубочку и на машине стиральной оставляет,мне за нее стыдно,а она хохочет.


фуууу, в бассейне


я как то снимала себя на видео в процессе мастурбации. потом забыла и этот филм случайно посмотрела свекровь. сразу выключила правда. а потмо муж уже досматривал и меня дома оттрахал по полной рпграмме )


клёво)))


не скажи. свекрови в глаза смотреть долго не могла -)


Ради интереса, а зачем вы вообще решили такое видео сделать?


хотелось на себя посмотреть, не заметила что съёмка пошла.


Я когда беременная была поехали мы на природу отдыхать. Выходной народу очень много в палатками остановилось. Ночью у меня живот закрутило я мужа спрашиваю - где туал. бумага. Он говоритт в машине посмотри. А они напились и в машину все барахло как попало сложили матрацы надутые, рюкзаки, ну вообще не разберешь, короче пока я т.б искала обосралась ). Благо штаны кожаные были. Спускаюсь к озеру ...у помыть, ничего кроме фейри не нашла. Смотрю на берегу пакет, туда трусы положила и закинула подальше. Вода холодная, ..., сижу ...у фейри мою, слышу шепчется кто-то, а в 2 метрах от меня 2 мужика сидят курят и ржут. А я такая с пузенем 8 мес в одной майке ...у мою, штаны стираю. Сделала морду кирпичем и дальше стирать. Даже не ушли - уроды. Утром проснулась ЕЕЕ вокруг машины все обосрано. Я пока т.б искала, потом мыло, вокруг бегала то к одной двери, то к другой. Мужики наши сильно по этому поводу возмущались : Кто это тут все обосрал? Что за собака? Зубы пошла чистить, а там пакет с тусами обосранными к берегу прибило - видно, что мои. Пришлось перепрятывать . Сижу вспоминаю и катаюсь сейчас. Стыдно подписаться девченки.


В таких темках не подписываются -)


пацталом)))


да забей,с поносом не договоришься


Поржала!!!!!


мне было лет 11,переписывалась я с девочкой-ровесницей из,тогда ещё,ГДР.И вот,получила очередное письмо и читаю его родителям:«…я занимаюсь гандболом»-пишет мне эта девочка,а я читаю-......ом.Стыдно было-ужас,но я мужественно дочитала письмо до конца,да и родители сделали вид,что ничего не заметили.


А я переспала с преподом за экзамен в прошлом семестре…Ладно хоть молодой был, около 30-32…С.ка конечно.
Просто по тому предмету вел дедок один, вреднююючий, и злой, никак меня не допускал, мне уже из деканата грозились отчислить, несмотря что я с ребенком. Ну так вот полгруппы нашей поперло к тому молодому преподу, он им за бабло ставил экзамен. Ну и я тоже… Зашла к нему в каморку - типа его кабинет, сажусь , он мне - слушаю, я сразу одно слово - экзамен, он - а, понятно, я больше не могу, слишком многим поставил, и никакие деньги мне не нужны. Я давай давить на него потихоньку, не ухожу, говорю, у меня ребенок маленький, сидеть с ним надо, а не экзамен этот долбаный выпрашивать у дедка. Он слушал - слушал, что-то поржал надо мной, а потом достает из тумбочки презики - СИКО, я аж ....ла, меня затрясло, он быстро так свет выключил, музыку на компе включил и ко мне. давай хуем об меня тереться…Ладно, я ему дала…Так он пидарас кончужный, экзамен мне не поставил. Говорит приезжай ко мне сегодня на ночь, в Апрелевку, а там на электричке час ехать.С.КА!
Что ж делать, не зря ведь ....ься, да уж и по....ись, я кое как отмазалась дома, и пришлось поехать к нему. Зато на вокзале он меня встречал с цветами , таксистом, а дома ужин приготовил, пиццу, мороженое, мартини, шоколадные конфетки…И очень был ласковый, как спать легли, он меня так нежно обнимал, гладил, думал я сплю))) А мне противно, и совесть мучила.
За ночь раз 5 наверное. С утра я вскочила, в 7 часов. Разбудила, принесла зачетку и направление из деканата, он сидит гад ржет. 5 уже не поставил - это слишком палевно было, он мне 4 поставил, проводил, и все. Потом звонил, даже до сих пор иногда позванивает, я не беру. В универе один раз в столовой встретились, он виду не подал.
Вот так. Никому не говорила, сейчас хоть легче.
Но если бы я этого не сделала, меня бы через 3 дня отчислили или в академ отправили.

не переживайте, все правильно сделали.

пусть ему стыдно будет,а не тебе.

Бедная девочка. Мужчины - твари, ненавижу!

а мне декан предлагал, но я отказалась и меня отчислили.

вот тварь!надо было записать на плёнку

не хотелось раздувать шумиху вокруг этого. А одногруппница с ним переспала и осталась.

Мы на даче были у друга,оказалось,что его сосед научный руководитель мужа.В разгар вечеринки К-ов(руководитель)решил к молодежи присоединиться и очень уж я ему понравилась.Как начал за мной носиться и за попу и тити мацать,чуть не здохла от стыда.Муж объясняет этому козлу,что у нас свадьба через месяц,а он:«Л-ов ты молодой,себе еще найдешь,ну отдай мне ее.Я на ней женюсь»
Пришлось его напоить до визга поросячего и домой смататься.В универе делает вид,что ничего не было.

а я украла, когда в 1 или 2 училась, у мачехи моей подружки цепочку золотую. Маме отдала, сказала что нашла. Мама до сих пор хранит, а мне страшно стыдно. А та тетя от отца моей подруги ушла, правда не знаю, из-за этого или нет. Никогда никому не рассказывала, только мужу.

а еще у меня муж был придурок, близнец кстати, он заставлял меня спать с его друзьями, если я не шла - бил, будил ребенка и бил при нем (4-5-6 лет сыну было), но я это сделала всего лишь с одним. Напилась и пошла. И так еще несколько раз. А муж, сука, под дверью подслушивал. И ведь не уходила от него, как-же, ребенок без отца. А потом появился ОН, и спас меня. Как же я ЕГО люблю…

ужас, чего только не бывает

я отсюда никуда не уйду

а я вышла замуж не по любви, а вышла потому что боялась что меня такую никто больше в жены никто не возьмет, вот теперь и маюсь, у меня ляльке годи 4 мес, не оставлять же ее без папки, он хоть и бухарь редкостный но коппейуку в дом приносит

6000 рэ, и из них почти половина уходит на бухло, так он похоже к томуже деньге мамочке своей подкидывает


А ты то в чем ТАКАЯ, которую замуж не возьмут???


толстая, страшная, малоговорчивая, теперь вот еще и с лялькой


Кто вам таки комплексы в голову вбил только? Вам мама не говорила, что вы самая-самая?


нет, мама на меня давно подзабила, к тому же у меня зеркало есть


Фото в студию!!!!!!!!!!


а у меня муж пьяница. с друзьями домой приходит, напивается в стельку и засыпает за столом, скотина. а я мщу ему и трахаюсь с друзьями. как-то раз они одновременно втроем меня брали, девки, как прикольно! рекомендую!! только гель для анального сэкса припасите а то потом болеть будет.
друзья над мужем за спиной ржут все знают, а муж придурок не догадывается!
а у меня теперь идея фикс - заманить эту троицу одновременно и еще раз попробовать, вспоминаю аж мурашки по спине бегут!


во дура)))))))

[lenin76]

Письмо американской мамы сыну в Армию

Здравствуй дорогой сынок!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe смылось ! Теперь я ищу инструкцию."
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
Что касается твоей куртки, которую ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, и если её послать с молнией и литыми заклепками, то это выйдет слишком дорого по весу. Так что мы их отрезали. Как получишь куртку - пришей их обратно, они лежат в правом кармане.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Наш новый сосед Джон давеча захлопнул ключи в пикапе. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины.
Твоя сестра Мэри недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его после этого кремировали, и он горел целых три дня.
Если ты вдруг встретишь свою кузена Майка, то передай ему от меня привет. Eсли ты его не встретишь, то ничего ему не говори.
Больше новостей нет.
Мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[lenin76]

Отмазался)

Реальная история
Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.
Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному
(делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал),
и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).
Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i),
но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами:
"Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.
Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица...

[Йа_Ракетко]

Сообщение от lenin76

Письмо американской мамы сыну в Армию

Здравствуй дорогой сынок!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe смылось ! Теперь я ищу инструкцию."
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
Что касается твоей куртки, которую ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, и если её послать с молнией и литыми заклепками, то это выйдет слишком дорого по весу. Так что мы их отрезали. Как получишь куртку - пришей их обратно, они лежат в правом кармане.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Наш новый сосед Джон давеча захлопнул ключи в пикапе. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины.
Твоя сестра Мэри недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его после этого кремировали, и он горел целых три дня.
Если ты вдруг встретишь свою кузена Майка, то передай ему от меня привет. Eсли ты его не встретишь, то ничего ему не говори.
Больше новостей нет.
Мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

прочитал только последнюю строку уже смеюсь xDDDD

[lenin76]

Сижу, смотрю телевизор. В другой комнате играется сын 4-х лет. И тут замечаю, что как-то тихо он себя ведёт. А, значит, что-то неладно. Захожу к нему - играет моим мобильным телефоном, кнопочки жмёт так уверенно. Я телефон забрал, пожурил, вернулся к телевизору. Решил посмотреть, что он там наделал. А там... Штук 30 смс содержания типа "мдрпжыдоврпвлд...", "дародлалрор!1аоаор", отправленные на номер знакомого по работе, с которым очень давно не общались. Ну, думаю, всё... И тут через полчаса приходит с его номера смс "КТО ТЫ, ЧЕЛОВЕЧЕ??? И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?!"


Совсем недавно с моим приятелем произошла удивительная история.
Чтоб было проще буду рассказывать от первого лица.
Еду я недавно на своей пятерке по улице, и не знаю, как получилось задел машину, и не просто машину, а мерс. Ну думаю попал!
Из мерса выгружается такая фифа, ну я естественно тоже вышел.
Она сразу начинает охать, ахать, типа как же так, что же делать. Я в авариях никогда не была (я тем временем уже прикидываю, сколько же месяцев я буду сидеть на голодном пайке). Потом говорит, типа я мужу позвоню.
Я говорю - звони. Ну, она достает телефон, и поскольку я стою рядом, то все слышно. В общем, происходит такой диалог:
- Дорогой, я в аварию попала.
Секундная пауза.
- Что у него за машина?
- Дорогой, ну ты же знаешь, я не разбираюсь в машинах.
- Ну так спроси!
Она уже обращается ко мне:
- А что у Вас за машина?
Я не долго думая отвечаю:
- ЯГУАР!!
Она мужу:
- Дорогой у него ягуар.
В трубке повисла гробовая тишина секунд на пять:
- ЯГУАААР, да ты понимаешь, да ты... знаешь, быстро спроси у него, если у него претензии, и если нет ноги в руки и вон от туда.
Короче через пять секунд мерса уже не было.



В гостях рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо-мирно. И однажды. на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И вот такой диалог происходит:
- Тааак, это что вы нащупали?
- Это голова.
- Правильно. Так, а это что?
- А это - туловище. Вот тут - ножки.
- Правильно. А это что?
Студентка, побелев, шепчет:
- не знаю...
Доктор, бодро:
- Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это - вторая голова!
Студентка в ужасе:
- АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!
И вылетает за дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд.
затем переходят в истерический смех.
А доктор объясняет напуганной пациентке:
- Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал - она сама догадается, что у Вас близнецы.
...После чего она попросила никогда не приводить практикантов...

[lenin76]

Молодая бабушка приходит на работу в панике: -Внук проглотил 50
копеек !!! Её успокаивают все:-Ничего страшного, выйдут, для детей
это типично.. Каждый день бабушка отсчитывалась:-Ещё не вышло, не
вышло..Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах,
Все хором :-Вышло ????? Она сквозь слёзы :-Да !! Все:-Ну радоваться
нужно ! Она : Так вышло то 10 КОПЕЕК ! Самые слабые духом полезли
под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли
живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами :
-Инфляция..
-Неудачно вложили деньги..
-Банкротство..
-Налоги..
-А Вы что, хотели рубль получить ?!?
-Государство своего не упустит..
-А НДС учитывалось ?? И т.д. и т.п.
Короче говоря, наш маленький и , как видите, очень дружный коллектив
до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА ????


ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА:
Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я:
1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ;
2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ;
3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ;
4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ;
5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ;
6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ;
7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ;
8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ;
9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.


Под hижним hовгородом немцы поставили большие морозильные установки, скупают грибы-ягоды у населения, и везут на грузовиках в Германию. В окрестных районах всюду появились пункты сбора грибов, и местное население бегает по лесам в поисках грибных полян, даже бутылки уже бросили собирать, грибы выгоднее. Приходит в этот пункт друг мой, у него дачка недалеко, и просит грибочков продать, по тарифам как для немцев. Продали, пришел домой, отварил. Hачинает есть, натыкается ртом на гвоздь. Берет ещё один гриб, там тоже гвоздь. Оказалось, местное население аккуратно прячет в грибы гвозди, ибо принимают их по весу. Интересно, немцы нас по прежнему ненавидят, или уже чуточку больше?




Ориентация

Сестра жены еще в студенческие годы завела себе попугайчика Кешу. Кеша был умничкой, красавцем, быстро научился многим словам, и вообще радовал хозяйку своим присутствием. Но что-то случилось (сестра грешит на импортный корм), и умница Кеша покинул наш мир.

Хозяйка сильно тосковала по птичке, и как-то, забредя в тот же зоомагазин, где был куплен Кеша, приобрела себе другого попугайчика - Кирюшу. Кирюша на поверку оказался безграмотной деревенщиной, кому лишь бы жрать (импортный корм его не брал), гадить и спать. За полгода упорных тренировок эта тварь не выучила ни одного слова, после чего хозяйка от него отстала.

Однажды к сестре, когда муж был в командировке, пришли подружки винца попить. Выпито было уже немало, когда одна из подружек с длиннющими ногтями стала домогаться до Кирюши, царапая этими самыми ногтями через прутья клетки у него под хвостом. Попугай громко возмущался, на что подружка ему сказала: "Да ладно, один раз - не пидорас." Вы уже чувствуете, к чему идет дело, не так ли?

Муж, вернувшись из командировки, слегка выпил с друзьями, после чего огреб небольшой скандальчик. В самый разгар баталий, когда в выборе слов стеснения не осталось, попугай, услышав нечто знакомое, громко заорал: "НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" Скандал быстро прекратился, поскольку воинствующие стороны ржали в объятиях друг друга.

Некоторое время спустя, в гости приехала мама. На второй день приезда сестра с мужем слегка поцапались, мама начала ворчать, что в семье у них все не так, как у людей, в подтверждение чего Кирюша заорал свою песню: "НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" Сестра от мамы получила уже конкретный втык, но птичку-то не переучишь.

Прошло еще сколько-то времени, и сестра решила, что Кирюша-то может и не Кирюша вообще, и может птичке нужен мальчик для спаривания. Сказано - сделано, в доме появился Рома, который оказался птичкой интеллигентной, но молчаливой. В первый же день Рома попытался ухаживать за Кирюшей, но наткнулся на стену непонимания: Кирюша носился по клетке, не переставая орал "НЕ ПИДОРРРРААС! НЕ ПИДОРРРРААС!" и всячески отказывался от приставаний.

Заключением истории об этом веселом дурдоме стало сегодняшнее сообщение:
Рома снес яйцо. Таким образом, Кирюша таки доказал, что с ориентацией у него все в порядке.

[lenin76]

Приезжали к нам в выходные гости — двоюродная бабушка и ее сын (мой дядя — 36 лет). Я их если честно второй раз в жизни видела.
Вот? сидим мы вечером за столом всей семьей и вдруг дядя мне говорит
- Лена, я у тебя на столе такую штучку интересную видел. Оранжевую. Думаю вот жене такую купить, скажи, она эффективная?
И смотрит так хитренько. Я обмерла. У меня из бытовой техники оранжевый — только вибратор. Судорожно вспоминаю, что ведь и правда утром им баловалась. Неужели не убрала?? Облилась семью потами. Родители на меня уже поглядывают подозрительно. А я молчу ничего сказать не могу. А дядя продолжает расспрашивать:
- А как ей пользоваться? Она всем женщинам подходит?
Все, я в этот момент поседела.
- Да, говорю, очень эффективная...
Побежала в свою комнату — вибратора нет. Думаю, все, он наверно ее еще в другую комнату унес, рассматривал и т.д. Заходит дядя и указывает мне на РОЗОВЫЙ эпилятор, грит, вот я это имел ввиду!!!
P.s.
Я его чуть не порешила там...
Мне потом эти вибраторы всю ночь снились...



Советы садовода-любителя

- Чтобы созревшие арбузы, падая с деревьев, не побили огурцовую рассаду, воткните в каждый арбуз зонтик от коктейля. Это позволит арбузу планировать постепенно.

- С кроликом-вредителем легко бороться, если бить его прикладом ружья по голове.

- Колорадский жук легко изведется, если приучить своих детей получать удовольствие от его поедания.

- Ни в коем случае не следует в жару поливать патиссоны - все равно их урожай никому даром не нужен.

- Картошку следует сажать в землю после обеда, когда не так хочется есть.

- Мальчишек, ворующих яблоки, отпугнет с вашего огорода пугало в форме педофила.

- Если крот утащил морковку в свою норку, даже не пытайтесь его там преследовать.

- Чтобы не привлекать внимания деревенских алкоголиков, не поливайте свои кусты квашеной капусты растительным маслом.

- И помните - и ваши баклажаны, и свекла вызовут особую зависть соседей, если вы покроете их тонким слоем позолоты.




Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
— Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат.
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я — Где вы взяли номер телефона?
Бабуся — Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я — Что за препарат? Бабуся послушно называет…
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. «Все чудесатее и чудесатее» — подумалось мне.
Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку…
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!
— Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!

[lenin76]

Однажды,когда Лёха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал все подряд. "Га-стро-ном!"– читал Лёха – "Ап-те-ка!". Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок!".
Бабушка радостно улыбалась.Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "х.й".
Бабушка очень рассердилась. "Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое,фашистское слово!".
А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "х.й".
Потом рисунки пошли по рукам.
"Однако!" – подумал дядя Петя.
"Вот оно,свободное воспитание!" – подумала тётя Маша.
"Выпорю паршивца!" – подумал папа.
– Лёшенька, кто тебя научил этому слову? – медовым голосом спросила мама.
– Бабушка – чистосердечно признался Лёха.
Так Лёха сдал бабушку.


На тему игры в "Медведя"
Есть и такая: в емкость выливается водка (предположим, в миску одна
бутылка), участники садятся вокруг. По команде каждый по очереди
зачерпывает рюмку из емкости, выпивает и вливает туда рюмку пива,
следующий зачерпывает водку с легкой примесью пива, и вливает туда еще
рюмочку.

И так далее, пока жидкость в миске не станет цвета пива (лучше
использовать темное или вообще эль). После этого все идет в обратном
порядке, из миски с пивом выпивается рюмка и на ее место помещается
рюмка водки. Пока жидкость не станет прозрачной. Игра называется
"Бурый медведь пришел - бурый медведь ушел". Смею вас уверить,
"стартовой объем" в поллитра разколбасит 7-8 взрослых дядей. На моей
памяти до "бурый медведь ушел" не дошел ни один.