Алкогольные приколы

[PLasTic]

После первой бытылки - мы знакомые, после второй - друзья, после третьей - родственники.

После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".

Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

Похмелье - это та же пьянка, только с утра.

Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.

Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..

Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли...

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми мужиками.

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчивается на "Y".

Праздник без водки, как паспорт без фотки.

Пред сильным чуством опохмелки, все остальные чуства мелки.

Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

Прихожу домой пьяный. Не знаю какой стороной к унитазу повернуться.

Пьем весело или с женщинами??!

Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

Пьянству - бой, а бою - girl!

Пьянству - пой!

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Пьяный десантник с табуреткой - оружие массового поражения.

Радости в жизни бывают невинные и винные.

Разбитая бутылка компенсируется двумя.

Ракеты класса воздух - воздух, земля - земля, водка - водка.

Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит и до синевы пьян.

Раньше сядешь, больше выпьешь...

Рожденный пить не пить не может.

Рождённый пить, закусывать обязан. Но запивающий, рождён лишь запивать.

Рожденный строить не пить не может.

Россия возьмет кредит не для того, чтобы проесть, а чтобы пропить.

Русская водка: не дай себе просохнуть!

Русские после первой не женятся.

Рюмку от бутылки не далеко ставят.

С кем поведешься, с тем и наберешься.

С лежачими не пьют.

С наступающим Вас опьянением.

С отврезвлением притупляется чувство юмора.

С темным пивом в светлое завтра!

С утра выпил - весь день свободен.

Садясь за руль трезвым вы залезаете в карман ГИБДД.

Самое главное начать, а рвать потом всех будет.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!

Свои люди - сопьемся.

Сдал сессию - сдай посуду.

Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял...

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Семь раз отпей, один раз отлей.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся.

Сколько Деда Мороза в гостях не пои, все-равно он свой мешок не забудет.

Сколько хлеба не жуй, а пить все pавно хочется.

Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.

Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.

Спокойной ночи... алкаши!

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Стакан водки... Эта цифра меня пугает.

Старого воробья без пива не прожуешь.

Степень опъянения зависит от частоты (поднятия рюмки) и не зависит от амплитуды.

Стихийный алкоголизм.

Сто гpамм не стоп-кpан, деpнешь - не остановишься...

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Суть водки понимать не надо, ее нужно пить все время!

Счастье - есть, и пить - тоже счастье.

Сытый пьяного не разумеет.

Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!

Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты.

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Только пьяный человек способен понять что земля действительно вертится.

Тот велик, кто во хмелю тих.

Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.

Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...

Трезвость - форма жизни.

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.

Три желания француженки: рюмка коньяка до и сигарета после.

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от бутылки.

У чекиста должны быть чистые руки, холодная водка и горячая закуска.

Увольнение в запой.

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании.

Уж если я чего решил, так выпью обязательно…

Университет - фонтан знания... Значит, студенты здесь - для того, чтобы пить.

Упавший в лужу - пить не хочет.

Утpо вечеpа бодyнее.

Утро добрым не бывает.

Утром изображение не всегда качественное, за то звук... с гулким эхом.

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании...

Хмель отечества нам сладок и приятен.

Хорошо быть трезвым, но пьяным быть лучше.

Хочешь жить - умей напиться.

Хуже водки лучше нет!

Цветы осветляют душу, а пол-литра - саму жизнь.

Чай не водка, много не выпьешь.

Чего пить, того не миновать.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.

[PLasTic]

Чем лучше знаешь свою меpу, тем тpуднее ее соблюдать.

Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель....

Черная рожа студент из Гвинеи, красная рожа студент во хмелю.

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.

Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.

Что пьяному плохо, трезвому ещё хуже.

Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.

Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке.

Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

Чтобы быть красивой... надо купить ему много водки.

Чтобы жизнь наладилась, надо, как минимум, выпить.

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Шампанское по домашнему - муж пьет, жена шипит.

Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.

Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы.

Я вообще трезвый как паровоз!

Я все-таки допьюсь своего!

Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде.

Я не алкоголик, я по уважительной причине...

Я не грустный, я трезвый.

Я не дурак. Но к сожалению, только выпить ...

Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых.

Я пью до дна за тех, кто в морге.

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Я пью не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть.

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.

Я свою меру знаю: упал - хватит.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.

Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.

Я так хочу, чтобы водка не кончалась.

[advokat]

.................

[advokat]

///////////////////

[advokat]

....................

[ivashev]

...///...///...

[ivashev]

...../////.....

[ivashev]

дни корейской кухни

[advokat]

..............................

[advokat]

..........................