◊ | |
www.udomlya.ru | Медиа-Центр | Удомля КТВ | Старый форум |
10.08.2007, 16:28 | #971 |
Местный
|
***
11 сентября летит самолёт в Нью-Йорк. Стюардесса выходит, разносит спиртные напитки. Смотрит сидит мужчина арабской внешности. Она ему говорит: - Виски, водку, коньяк? Он говорит: - Спасибо, спасибо! Мне через пять минут за руль...
__________________
|
15.08.2007, 16:06 | #972 |
Местный
|
В одном компьютерном салоне была практика вкладывать описание его характеристики на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается в магазин злобный клшиент с купленным намедни компом и требует вернуть деньги, демонстрируя обнаруженную на дне его коробки бумажку. Бумажка гласила: "Мать - ****о, видюха - отстой. Впарить лоху"
__________________
Мир, труд - вам! Водка, пиво - мне! (с)Тролль |
15.08.2007, 16:14 | #973 |
Новичок
Регистрация: 11.05.2007
Адрес: wild, wild, world...
Сообщений: 24
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
в фашиском плену...
- Дяденька, дяденька а почему вон из той трубы дым белый идёт, а вон из той чёрный? - Да потому что твой отец, идиот, забыл калоши снять!!!!!!
__________________
...Лучше ужасный конец - чем ужас без конца.... |
15.08.2007, 16:19 | #974 |
Местный
|
Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит ассистентам:
- Почему мусор в кадре?!! Милиционер, приглашенный для охраны площдки, смущенно попятился со словами: - Простите, я уже ухожу... Подходит человек к продавцу шаурмы и спрашивает: - А это у вас раньше лало или мяукало? - Нет, задавало слишком много вопросов.
__________________
Мир, труд - вам! Водка, пиво - мне! (с)Тролль Последний раз редактировалось PLasTic; 17.08.2007 в 20:15. |
17.08.2007, 19:09 | #975 |
Местный
|
Вышли облегчённые варианты лапши "Доширак": "Дошигастрит" и "Дошиязва".
__________________
Последний раз редактировалось Ozzy; 18.08.2007 в 17:40. |
06.09.2007, 22:35 | #976 |
Местный
Регистрация: 10.05.2007
Сообщений: 1,157
Вы сказали Спасибо: 221
Поблагодарили 571 раз(а) в 280 сообщениях
|
-Эх,купить бы водки,смешать её с соком......
-C каким ? -С ЖЕЛУДОЧНЫМ!!!!!!!!
__________________
Шо must go on? |
16.09.2007, 19:22 | #977 |
Местный
|
-Алё! Пожарные?
-Да. Что случилось? -Тут дерутся врач с милиционером. Я что-то незнаю куда позвонить.
__________________
Последний раз редактировалось Ozzy; 16.09.2007 в 20:30. |
17.09.2007, 07:44 | #978 |
Местный
Регистрация: 26.04.2006
Сообщений: 2,652
Вы сказали Спасибо: 166
Поблагодарили 556 раз(а) в 310 сообщениях
|
Добившись руки любимой, вы будете постоянно ощущать её в своём кармане.
__________________
Homo sum et nil humani, a me alienum esse puto. |
18.09.2007, 15:19 | #979 |
Местный
|
Телевидение проводит съемку в городе, готовят передачу
про неформалов. Вот парень идет, волосатый... - Простите, почему у вас волосы такие торчком, длинные? - Я панк!! Вот еще чувак... - Простите, ваши волосы такие длинные, вы тоже панк? - Нет, я нормальный хип. Еще чувак шагает, волосня до пояса... - Скажите, пожалуйста, вы хиппи или вы панк? - Я рабочий на заводе, а к парикмахеру хожу, когда получку дают...
__________________
|
19.09.2007, 16:23 | #980 |
Местный
Регистрация: 22.12.2006
Адрес: Moscow
Сообщений: 951
Вы сказали Спасибо: 114
Поблагодарили 110 раз(а) в 77 сообщениях
|
- Папочка, что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие... -------------------------------------------------------------------------------- ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..." -------------------------------------------------------------------------------- Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают: - Почему вы хотите развестись со своим мужем? - Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ! Муж, вскочив: - Это неправда! У меня есть справка из поликлиники! Тут не выдерживает теща: - Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х#$ нужен! -------------------------------------------------------------------------------- Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает: - Что это за болезнь на полтора круга? - Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр. -------------------------------------------------------------------------------- Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать? -------------------------------------------------------------------------------- Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты: - А не еб@нет? - Да вроде бы не должно... Кто сказал??!! -------------------------------------------------------------------------------- Дурак - тот, кто опрокинет тарелку с супом. Лох - тот, на кого этот суп разольется.
__________________
Последний раз редактировалось PLasTic; 19.09.2007 в 17:42. |
Здесь присутствуют: 45 (пользователей: 0 , гостей: 45) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|